落叶是一段关系的结束，另一段感情的开始，中间有秋的挑逗，风的深情，当然还有大地的财大气粗，终究是命运的安排！
一天，带着三岁的孩子去逛超市，服务员见他可爱，给了他一颗糖，他果断地说："我才不吃你的。收买，你是坏女人。"
服务员笑着的脸顿时铁青了。
大勇出差在外，突然回家，在门口听到有男人打呼噜的`声音。大勇默默地走开，发了个短信给老婆：“离婚吧！”然后扔掉手机卡，远走他乡。
三年后他们在一个城市再次相遇，妻子问：“为何不辞而别？”大勇说了当时的情况，妻子转身离去，淡淡地说：“那是瑞星的小狮子。”
有个人在旅馆的'赌桌旁看到有3个人正和一只狗在打牌。他就好奇地看了起来。这只狗显然是经过训练的，而且是训练有素。"哦，这只狗可真是聪明啊！" 他赞叹道。
"哦，不，"这时，其中一个打牌的人说，"它一点也不聪明，你看它每次获得一手好牌的时候，都会得意地摇摇尾巴。"
在蒙古草原做客，准备出去溜达溜达。草原的朋友给我讲解了一些基本的'安全常识，比如当我孤身遭遇野狼的话，不要转身就跑。因为人是跑不过狼的，应该原地不动，与狼对视。
我问：“这样能吓退狼？”
朋友说：“不，这样你能死得有尊严一点。”
妈妈，我今天能留在家里吗？我觉得不舒服。
你觉得什么地方不舒服？
学校！
我家的蚊香用完了，蚊子总是不停地从窗外飞进来。弟弟又气又急，于是急中生智。弟弟在一张纸上写道："房内点着蚊香"，然后把这六个大字挂在窗上。可是，蚊子还是不停地从窗口飞进来。
"一群文盲！"弟弟感慨道。不过，他并没泄气，又拿来一张纸挂在窗口。只见上面画着一支点燃的蚊香，旁边还有几只死蚊子。
儿子：“爸爸，我想报考医学院！”
爸爸：“不行，咱家没钱！”
儿子：“可是当医生很赚钱的”
爸爸：“傻孩子，遇到医闹，你家里没有个百十万肯定应付不来！”
朋友家孩子刚上幼儿园，每天都是奶奶去接。
有天孩子说："奶奶，你明天别来接我了，让我妈妈来接我吧。"
奶奶问："为什么？"
孩子说："我在幼儿园处了两个对象，让我妈妈来看看哪个行。"
老婆拿出钙片：宝宝，吃钙片。
儿子：为啥老是叫我吃钙片，不吃。
老婆：吃钙片有好处，可以让骨头更硬。
儿子：哦，还是给爸爸吃吧？
老爸：儿子，为啥给我吃啊。
儿子：老爸，省的老妈每天晚上都说你硬不起来。
小李的。邻居回家，看见小李正站在门外，于是他奇怪地走上去问：“咦，小李，怎么？进不了门了？”
小李微笑着说：“脑子不行啦，忘带钥匙了！”
“先到我家坐坐吧。”邻居热心的说。
小李推辞道：“不了，太太马上就回来。”
等邻居走后，小李轻轻地对着门哀求：“亲爱的，求求你开开门，我承认错误还不行吗？”
有次我爸用自行车带我。
我后座上无聊，想到长这么大了还不知道爸爸怕不怕痒。
就两手伸到他胳肢窝里挠了几下。
结果，自行车直接撞上旁边大树，我和老爸摔得四仰八叉。
我是一位搞建筑的女性，在塞拉利昂一个小山村工作期间，和当地人阿尔法成了好朋友。一次闲聊时他问及了我的丈夫，我说我未婚，他说他想要孩子并且想马上结婚。他问我要在这里呆多久，然后神秘兮兮地说他有一个很重要的问题要问我，我很害怕他会向我求婚。第二天他严肃地问我是否做好心理准备回答他的'问题，我犹豫地点了点头。他说："当你回美国时，可以把你那涂水泥的刀子留给我吗？"
学校附近有个刀削面馆，我们经常去吃。
有一次去吃面，看见了老板的儿子，很小很可爱，于是逗逗他问：你想不想吃呀，他说不吃，我问为什么？
他说：妈妈不让吃，太脏。脏。次奥。
丈夫花大价钱，给妻子买了一台电脑。
拆开包装，只见里面附着一张调查问卷，有个问题是：“是什么原因促使您购买本产品？”
丈夫在调查问卷上写道：“唠叨，整整一年的唠叨。”
甲：现在，坏人很多，这些人究竟受谁的影响？
乙：我觉得，坏人以前也是好人，后来上学受课本的影响才变坏的。。
甲：那些小偷是课本教的吗？
乙：当然是，凿壁偷光的匡衡深深地影响了那些小偷。
甲：那些破坏公物人也受课本影响吗？
乙：司马光砸缸影响很坏呢。
甲：我明白了，那些借钱不还的老赖肯定受孔明草船借箭的影响。@shenlunju
老婆：“我怎么这么倒霉，嫁给你这个穷鬼，你们家是八辈贫农吗？”
我：“谁说的，我们家祖上可有钱了，我太爷爷下葬的时候，光金元宝就陪葬了十来箱……”
老婆：“清明节的时候，我怎么没见你去拜祭他老人家，你是不是不记得他老人家的。坟头在哪里了？”
我：“记得，当然记得！”
老婆：“太好了，明天一早，你赶紧买个洛阳铲去”
我：“……”
甲：“人就是这么奇怪，结婚以前，我老婆对我说的话少，结婚以后反而说的多了。”
乙：“是吗，都对你说些什么？”
甲：“结婚以前经常对我说‘亲爱的。’三个字，结婚以后经常对我说‘给我滚回来’五个字。”
妈妈："孩子，你要和爷爷、奶奶、爸爸和我一起去野餐，给每人一瓶饮料。那么，一共要带几瓶可乐呢？"
儿子想了一下回答说："4瓶。"
妈妈纠正他说："错了，应该是5瓶。"
儿子说："是4瓶，我要带一瓶啤酒。"
我去听一个关于灵异现象的'讲座。老师跟我们提到了一位妇女，说她正协助警察破一起命案。老师说："她可以很具体的告诉警察失踪的尸体在什么地方，那个地方有什么特征，然后警察根据她的描述真的找到了那具尸体。那么我们把这种 "
一天，妈妈给女儿讲故事："从前啊，有个只有偷东西不胆小的，做其他事情都胆小的'小偷去偷东西，他来到一座大厦里，准备开始。
"噗--"的一声小偷就跑了？!"
问女儿："这是为什么呢？"
女儿说："他放屁了啊！"
1、老公：“为了纪念我们结婚10周年，你是想让我为你买一条珍珠项链做礼物呢，还是想去日本旅游？”
老婆：“我想去日本旅游，我听说那里的珍珠项链很便宜呢！”
2、澡堂。.。.。
A：你屁股上怎么纹身纹个苍蝇，真可笑。
B：你懂什么，这叫一定赢。
3、“你创造人类做什么呢？”一天，小利斯神好奇的问上帝道。
“我想要吃肉的，越聪明的'人肉越好吃。”上帝微笑道。
小利斯神自然不会相信这是真的。
直到世界末日来临，一个巨大的黑洞突然出现了，吞噬了世间所有的人类。这时，小利斯神终于明白“吃肉”的含义了。
4、我生日女友买块表给我，当时特喜欢，拿回家发现表不走，打电话问她。
她说希望永远停留在爱我的时光，我当时就哭了，TM坑我还能找来这么好的理由！
5、老婆：记得大学时，全班的男生都追求我，当得知我和你结婚了，听说其他男生跑到酒吧喝了一个通宵！
老公：现在看来，应该是喝酒庆祝去了！
6、昨天吃饭，看见菜单上有乱棍打死猪八戒，就问服务员是什么菜，答说豆角炒肉片。
菜上来我一看是肉末炒的，就问服务员怎么回事？
服务员说：估计是下手太狠了，打惨了，下次叫他们下手轻点！
小时候家离火车道近，经常和小伙伴一起在急驰的火车边走。
喜欢那种被水雾拍打的感觉，那时候感觉太神奇了。
长大以后知道真相的。我眼泪掉下来！
儿子对舅舅说："您送我的游戏机真是太好了。"
舅舅听了很高兴："是吗？"。
"嗯，妈妈说只要我不玩，她就给我发奖赏。"
1、画蛇添足
一条蛇和一条蜥蜴争论一幅画，蜥蜴说：“这画的是我，有腿的。“蛇说：“这画的是我呀，画蛇添足。”
2、上当了
有天隔壁女孩说她家灯泡死了让我给她换灯泡，我想机会来了，然后去到她家正在换时就随口问了句：你没有男朋友么，她说：有啊，我说：那怎么不让她换，她说了句：我怕他被电死！靠！
3、你就说你们挂那个扣扣有什么用
最近不爱学习的人特别多，班会上班主任火冒三丈怒诉：“真不知道游戏有什么好玩，你就说你们挂那个扣扣有什么用！挂一年又怎么样，得到什么了？”全班寂静，角落里传来一个弱弱的声音：“一个太阳！”班里顿时沸腾！哥们你太诚实了，腿还疼么。
4、医院证明的照片
学校请病假需要提交医院证明的照片。同学就把他打针时针头插入血管和吊瓶拍了一张合影发给老师，老师疯了，我要的证明是病假条，不是斜45度小仰拍，还他忒么微笑！
5、好任性的司机
昨晚上打车，上了辆烧天然气的出租，我就问司机：你一升汽能跑多远？司机瞟了我一眼：我一生气就拒载，一米都不跑。
6、猪朋狗友
猪跟狗是朋友。一天，猪向狗抱怨道：什么鬼天气呀！都热成狗了！狗惊讶：你个死猪！开水那么烫你都不怕，你会怕热？
7、青蛙离婚的'原因
青蛙结婚三天要求与刺猬离婚，法官问什么原因？青蛙气愤地说：我原先是一只漂亮的青蛙，你看现在让挨千刀的刺猬给扎得满身都是包，变成蛤蟆了。
8、就是吝啬抠门
老婆：老公我今天花了30块钱买了一件衣服，你看好不好看？老公：总是乱买，质量一点也不好能穿吗？老婆：老公我今天花了380块钱买了一件衣服，你看好不好看？老公：我老婆现在的消费水平越来越高了！咱这个月的生活费花了多少钱了？老婆：老公我今天花了5块钱买了一件衣服！你看好不好看？老公：挺好看的，我老婆真会过日子！
9、我已经结婚了
A：我喜欢上一个帅哥，令我朝思暮想，有种恋爱的感觉，而且帅哥也非常的喜欢我。
B：那你们俩不是正好嘛，郎有情妹有意。
A：可是我已经结婚了。
闺密想要第二胎，跟已经六岁的女儿微微商量："微微，妈妈给你生个妹妹或是弟弟好不好？"
闺密女儿摇摇头说："不好，妈妈，我不喜欢。"
闺密正待开导，只听小丫头说了一句："妈妈，我喜欢小狗，你给我生个小狗呗！"
儿子："我今天把他杀了。"
爸爸："你杀了谁？"
儿子："刘华。"
爸爸："怎么杀的？"
儿子："我把他画在纸上，然后把纸撕的粉碎。"
1、今天女神亲切的叫我“贝”，我不好意思的说：“哎呀，你干嘛还把‘宝’字去掉了，不用这么肉麻啦！”
女神解释说：“你想多了，我只是把胎字去掉了而已。”
2、早上开车的时候，看到老婆留在车里的字条。
一定要加油哟，旁边还画了个爱心。
当时我心里一阵感动，心想：一定要努力工作，让老婆过上幸福的生活。
然后，一个小时过后，我的车没油了！
3、吃自助小火锅，一女汉子往自己锅里煮了几个鹌鹑蛋，趁她拿菜时被旁边一吃货搂走了。
女汉子回来一扒拉没鹌鹑蛋了，大叫：“我下的蛋咋没了？”
当时一桌人震惊了，她又来了句：“谁把我的蛋偷走了？”
一桌人彻底疯狂了！
4、一大龄妹子叹气：从来没有男人见到我开心。。
闺蜜：那边不是有个男人看着你笑啊！
妹子：那是整容医生！
5、表妹体重200，家里开厂，有钱！相亲几十次次次被拒绝，这次又在家哭着。她妈安慰道：别哭了闺女，咱再接着相，总能遇上贪财的。
6、今天到银行ATM排队查帐，轮到我，查到余额为0，十分失望，马上退卡准备走人。。。
身后一女问：没有钱了？
我：嗯。
后面一条长龙瞬间消失得无影无踪。。。
一日和孩子聊天，一女生问我："老师您结婚了吗？"
我笑答："你猜呢？"
"我猜您没结婚。"
"恩，答对了。"我刮刮她的小鼻子，孩子笑了笑，又问："那您有孩子了么？"
妈妈带着小秋秋第一次进城，坐在公共汽车上她感到什么都是新鲜的，忽然他看见一辆小汽车从后驰来，一下子就跑到前面去了。
秋秋惊讶地叫道：看呀，这个小东西，从小就跑得这么快，长大了怎么得了啊！