人的记忆力会随着岁月的流逝而衰退，写作可以弥补记忆的不足，将曾经的人生经历和感悟记录下来，也便于保存一份美好的回忆。大家想知道怎么样才能写一篇比较优质的范文吗？
肯尼迪与人聚赌，输得很惨。他略加思忖，自言自语道：“好，我把最珍贵的东西押上。”
赌友们忙问：“什么好东西？拿出来看看！”
肯尼迪把心一横，大声喊道：“我把命押上！”
众赌棍哄然起笑：“命值几何？我们早就不要命了！”
诸葛教授：我们今天呐，讲一个励志的问题，叫一寸光阴一寸金，在我未讲以前先请一个同学来谈谈对这个千古伟大命题意义的认识。呐，我们请一位女同学，王华，就你来讲吧！
王华站起，捋捋短发，眨巴着眼睛，似乎无从说起：这话好像……好像没是么意思。
诸葛教授眼睛咯咚向上一翻：嗷，你说没意思？呐，你讲讲看！
王华双眼一闭，又慢慢睁开：第一，对于懒汉来说，再多的。光阴也一分钱不值；第二，这事与特朗普有关，他是超级富商，胃口特大，恨不得一寸光阴一丈金，他有了权更控制不情绪，也许很快就要提出光阴﹠黄金的修正案；第三，小偷如果运气非常好的话，有幸能在一个伸手不见十指、风雨交加的夜晚成功地钻进一个贪腐的超级大老虎家里，转眼就能搬走一吨黄金；第四……
诸葛教授突兀痉挛起来：你王……王……王华……
王华：到！老师，您怎么啦？
诸葛教授：你……王华，别说了，我已经疯了，你再说我就要死了。
偶遇林依伦
学校组织去看演唱会，有不少明星，不过都不是大腕咯。此时，B君的故事拉开帷幕，先说明他是一个绝对有幽默天分的天才，搞笑指数不亚于周星驰，而且都是发自内心的冷幽默，大学4年有他在实在太开心鸟。这哥们和L不知道怎么就绕到后台了，一看林依伦正坐在那等着出场呢。于是B就坐在林的旁边套近乎。第一句话：哥们，车不错哈？（我们在门口看到林依伦从他的玛莎拉蒂里走出来），林：恩，还行还行。第二句话：哥们，衣服挺漂亮啊，在哪里买的？林：啊？哦，都是外贸的居多，国内这种款式的少一点。第三句话：哥们，平常都喜欢做点啥啊？林：%&￥%×%￥%#￥×&×%……￥，楞了好一会说：不好意思，我马上就要上台，先去准备了。B跟L说：真是小气，聊不到2句就走了。估计林依伦纳闷呢：这小子谁啊？
在街头碰见一个银行经理，我们是普通业务关系，每次见他都隔着防弹玻璃，猛地在外面看到他还真有点不适应，我寒暄道：“你出来了？”这位仁兄一愣，收起脸上的笑容，冷冷的回答说：“我本来就没进去！”
事后我懊悔不已，第二天去银行取钱，我特意和他拉近乎说：“昨天我不是那个意思……”他也笑道：“我知道你是开玩笑。”为了表示歉意，我特意提高嗓门说：“你一不贪污，二不受贿，怎么可能进去呢？”
1、 今天和男友回妈家吃饭，穿的短裙。 路上不小心被绊倒双手撑地跪在了地上，两腿膝盖都红了。到家后怕我妈心痛我就遮遮掩掩没给她讲我摔倒的事。本以为她不在意，结果吃饭时男友去加饭去了，我妈用眼斜了我一眼说：“夏天到了，让你男友换个姿势，是炫耀吗？ 膝盖都红成这样了，丢脸不。”
2、 今天地铁里没座，我跟女友隔了些距离。后面上一男的找女友搭讪，女友不搭理他，他又要起电话号码！女友继续不理。这时我挤到女友身边，朝那男的甩了句：“太没用了，看我的”然后一把抱过女友，当众深吻，道：“做我女朋友吧。”女友满脸通红应了声“嗯。”当时那男的就蒙了~
3、 一个寒冷的清晨，女孩迎来了自己的生日。忽然男友打电话来说:”快看窗外！”女孩打开窗，只见楼下白茫茫的雪地上写着几个热气腾腾的大字：生日快乐，我爱…。.”是你写的吗？”女孩感动极了。”是啊，可惜尿不够了……
4、 一哥们说：我的血型是B型的，我老婆的血型也是B型的，我家小孩你猜啥血型？同事道:也是B 型！哥们摇头，另一女同事抢答道：不会是2B型的吧。
有三个人要被关进监狱三年，监狱长给他们三个一人一个要求。美国人爱抽雪茄，要了三箱雪茄。法国人最浪漫，要一个美丽的女子相伴。而犹太人说，他要一部与外界沟通的电话。
三年过后，第一个冲出来的是美国人，嘴里鼻孔里塞满了雪茄，大喊道：“给我火，给我火！”原来他忘了要火了。接着出来的是法国人。只见他手里抱着一个小孩子，美丽女子手里牵着一个小孩子，肚子里还怀着第三个。最后出来的是犹太人，他紧紧握住监狱长的手说：“这三年来我每天与外界联系，我的生意不但没有停顿，反而增长了200%，为了表示感谢，我送你一辆劳施莱斯！”
1、
父亲丢了块表，他抱怨着翻腾着四处寻找，可半天也找不到。等他出去了，儿子悄悄进屋，不一会找到了表。父亲问：怎么找到的？儿子说：我就安静的坐着，一会就能听到滴答滴答的声音，表就找到了。
我们越是焦躁的寻找，越找不到自己想要的，只有平静下来，才能听到内心的声音。
2、
当玻璃杯中装满牛奶的时候，人们说：这是牛奶；当装满油的时候，人们又说：这是油。只有杯子空时，人们才看到杯子。
当我们心中装满学问、财富、权势、成就和偏见的时候，就不是自己了。往往拥有了一切，却不能拥有自己。
3、
两只老虎，一只在笼子里，一只在荒野中。两只老虎都认为自己所处的环境不好，互相羡慕对方。
它们决定交换身份，开始时，十分快乐。但不久，两只老虎都死了：一只饥饿而死，一只忧郁而死。
有时，人们对自己的幸福熟视无睹，总是把眼睛看向别人的幸福。其实，你所拥有的正是别人所欣羡的。
4、
一名士兵遭到敌军突袭后逃到了山洞。敌军在身后紧追，他躲在洞中祈祷不被敌人发现。突然胳膊被狠狠地蛰了一下，原来是只蜘蛛，他刚要捏死，突然心生怜悯，就放了它。
不料蜘蛛爬到洞口织了一张新网，敌军追到山洞见到完好的蜘蛛网，猜想洞中无人就走了。
很多时候，帮助别人同时也是在帮助自己。
5、
老人对他的孩子说：“攥紧你的拳头，告诉我什么感觉？”孩子攥紧拳头：“有些累！”老人：“试着再用些力！”孩子：“更累了！有些憋气！”
老人：“那你就放开它！”孩子长出一气：“轻松多了！”老人：“当你感到累的时候，你攥得越紧就越累，放了它，就能释然许多！”
多简单的道理，放手才轻松！
6、
一男子去买车，需要10万元，可男子只带了现金99998元，就差2元钱！突然，他发现门口有一个乞丐，就过去对乞丐说：“求你了，给我2元钱吧，我要买车！”乞丐听后，大方地拿出4元钱递给男子，说：“帮我也买一辆。”
如果你完成了九成以上的任务，那么任何人都可以轻而易举地助你成功。相反，你什么也不做的话，神仙也救不了你。
7、
师父问：如果你要烧壶开水，生火到一半时发现柴不够，你该怎么办？有的弟子说赶快去找，有的说去借，有的说去买。师父说：为什么不把壶里的水倒掉一些呢？
世事总不能万般如意，有舍才有得。
8、
有一个北京人，1984年为了圆出国梦，卖了鼓楼大街一个四合院的房子，凑了30万，背井离乡到意大利淘金……风餐雨宿，大雨送外卖，夜半学外语，在贫民区被抢7次被打3次……
辛苦节俭，如今已两鬓苍苍，30年了，终于攒下800万人民币，打算回国养老享受荣华。一回北京，发现当年卖掉的四合院现中介挂牌8000万，刹那间崩溃了……
或许，人一生多半是瞎忙有些时候，选择比努力更重要！
9、
百货公司的香水，95%都是水，只有5%不同，那是各家秘方。人也是这样，95%的东西基本相似，差别就是其中很关键性的5%，包括人的修养特色，人的快乐痛苦欲望。
香精要熬个五年、十年才加到香水里面去，人也是一样，要经过成长锻炼，才有自己独一无二的味道。
拿火点火
——魏·邯郸淳《笑林》
某人夜里突然发病，他慌忙喊仆人钻火燃烛。深更半夜，一团漆黑，仆人忙乱了好长时间也没点着火，主人却一遍一遍地催问。于是，仆人气忿忿地说：“您催问得这么急真是没道理。现在漆黑一团，您为何不拿火来给我照照？这样，我找到钻火器具，不也容易了吗？”
一个小学语文老师上课时讲到孔子学生很多时，一个学生问老师说：老师，请问孔子的老师是谁？
老师答不出来，问谁知道。一位学生说：我知道，孔子的老师是钻子，没有钻子那有孔子呀！
老师要求学生写作文，题目是：《我长大了要干什么》。
冬冬写道：我长大了要当一名警察，帮助大家抓坏人。
老师的。评语是：很好的愿望，不过，要先注意你的同桌阿牛，他说长大了要去抢银行。
话说那个周末，老师在黑板上写下了一行字：周末没有作业。
同学们高兴地欢呼起来！
老师让大家安静下来，说：这就是周末的作文题目。
乌鸦总是后悔被狐狸骗走了一块肉。一天，乌鸦又得到了一块肉。当他在一棵大树上休息时，狐狸碰巧看见他在找食物。
狐狸再次看到乌鸦嘴里的肉，认为他必须得到这块肉。狐狸对乌鸦笑了笑，说：“我不知道，亲爱的克劳小姐，你是如此美丽，如此美丽，如此高贵！我是你的粉丝！你那又黑又亮的羽毛根本比不上你！你那首优美的歌比我们动物世界里的歌唱家“云雀”还要好听。乌鸦看着狐狸，知道它用的是以前的方法。如果你想让我再次被愚弄，那很奇怪。
狐狸看着它，眼睛咆哮着，然后想出了一个坏主意。狐狸立刻换了个脸，说：“你知道吗？”世界上怎么会有像你这样的鸟，乌鸦非常生气，刚张开嘴，肉就掉了下来。乌鸦又被愚弄了。
小丑的笑话不好笑
有一个小丑，他很喜欢舞台。于是，他选了一份表演的'工作。但是，工作一段时间后。小丑发现自己错了，他不快乐，也没办法给别人带去快乐。
后来…
小丑熬啊熬，把自己熬成了笑话，也离开了舞台。
这个故事告诉我们，别把自己当小丑，也别把别人当笑话！
某小学在上语文课时，老师讲了《孔融让梨》的故事，然后要学生写出孔融让梨的动机。
在交上来的答卷中，答案主要可分成四类：
1、梨烂了；
2、当时孔融正好牙疼；
3、这样好叫拿梨的'人帮他做作业；
4、为了要成名。
调皮的布朗因上课常开小差，在老师的提问面前总是哑口无言，所以被同学们称为"不知道先生"。
有一次，布朗想报复一下老师，所以问："我看见一样东西，没有腿，从厨房的'地板上溜过，老师，你说那是什么呢？"
老师想来想去，终于说"不知道"。
布朗一本正经解释道："那是水。"
话说在隋朝的时候，有一学者名侯白，好学有捷才，个性滑稽。一次，侯白遇到杨素，杨素问侯白：现在有一个大坑，有几百尺深，你如果跳进去的话，有什么办法出来呢？侯白说，我不需要别的东西，只要用一根针就好。杨素疑惑，侯白答曰：用针在脑袋上扎一个洞，把头脑中的水放出来，放满一坑，就可以浮水上来了。杨素问：脑子中哪有这么多的水呢？侯白：要是脑子里没有这么多水，那为什么要跳进那么深的坑里去呢？
现在人们要说某人头脑不好，想法糊涂，便往往说“你脑子进水了”，侯白可谓“脑子进水”的开山鼻祖了。
1、男朋友惹我生气，还一直顶嘴，这把我气的把他胖揍一顿，“下次还顶嘴不？”
他喏喏到“不顶嘴了，下次我顶屁股，”
2、儿子八岁，平常跟爷爷关系不怎么好，经常斗嘴吵架，经过我百般劝说，爷爷觉得也对，不能跟小孩子太计较，
就主动跟孙子示好、“说吧，你想吃什么？”
小的说：“闲趣。”
“嫌弃就不要吃！”
“不吃就不吃！”
“……”
呐，这会都打起来了，哎～
3、一天早上，实在太困，迷迷糊糊没开灯，就穿上衣服戴上围巾。
做早操时发才发现那是秋裤，风那个吹，同学们那个笑，至今都忘不了！
经理对老板说：“吉恩斯这家伙简直不可救药，他整天打瞌睡，我都给他换了三个工作部门了，可他仍然恶习不改。”“让他去卖睡衣吧。在他身上挂一块广告牌：优质睡衣，当场示范。”老板说。
哲理：职场没有无用的人，只有用错地方的人。
从前，一户有钱人家为了培养出一个读书人来光宗耀祖，就把家中的独生儿子送进一家私塾，十几年过去了，这个有钱人家的少爷斗大的字还认不得几个。
一天，他家来了一个有学问的客人。他父亲把客人请到客厅，两个人喝茶聊天。他听说来了一位有学问的客人，想见一见。可是又一想：在有学问的人面前不能显得自己没有学问，于是随手拿了一本书走进了客厅。
客人看到少爷进来，手中还拿本书，便恭维说：“少爷是喝墨水的人，想必学问也一定不浅了。”
他的父亲听后摇摇头说：“读书十载，胸无点墨，不堪造就。”
少爷听了，心想：原来自己所以不会念书，是因为没有喝墨水呀！于是他回屋磨了满满的一碗墨，“咕冬咕冬”地喝了下去。又觉得不够，又磨了一碗，一仰脖又喝了下去，然后兴冲冲地跑到了客厅，对他父亲说：“爹爹，可不要再对别人说我胸无点墨了，我刚才喝了一肚子墨水，以后应该说我‘满肚子墨水’了。”
一只蚂蚁在路上看到了一头大象。蚂蚁钻进土里，只露出一条腿。小兔子见状，问道：“你怎么把腿伸出来了？”蚂蚁说：“我把大象摔死了。”
第二天，兔子看到整窝蚂蚁都在排队，问为什么。蚂蚁回答：“走吧，有事。”
没过多久，兔子就看到一大群蚂蚁回来了，问这是怎么回事。一只蚂蚁说：“我是来道歉的，不然我觉得我没有良心。”
第三天，兔子来问蚂蚁：大象还活着吗？蚂蚁无奈地说：“它要告我”
大象康复后，他起诉蚂蚁。法院裁定蚂蚁绊倒大象为恶意伤害，并于六月入狱。蚂蚁不服，“人身伤害罪可判2个月，为什么判我半年？”法官：“因为你不仅是故意的，而且还逃跑了……”
蚂蚁后悔了。
语文老师：我给大家讲解一下这道选择题，大家说为什么不选a啊，对，因为a不� 所以这道题应该选？同学齐声高喊d。对，我们讲下一道题。
天灰蒙蒙的，不时还飘下几朵雪花，已经快到下午，菜场里除了卖菜的，却同有几个顾客。人们缩着脖子，抱着手，不时还跺跺脚。胖阿姨想真冷，一定有便宜货。她挑了一件黑白相间的外衣，围上围巾，随手拿了一个香蕉提起篮子。一边哼小曲，一边吃着香蕉，一边向菜场走去。胖阿姨吃完香蕉随手一丢，被两个少先队员看见，跑上去对胖阿姨说：“阿姨，请把您的香蕉皮捡起来。”说完，两个少先队员急匆匆地去上学了。但胖阿姨不仅没有捡起香蕉皮，而且还说：“小屁孩，多管闲事。”她继续向菜场走去。到了菜场，阿姨东望望，西瞧瞧，终于看中了一篮鸡蛋，她拿鸡蛋摇了又摇，看了又看，就问：“这鸡蛋多少钱一个。”“八角一个”。卖鸡蛋的人说。听他说话的声音有点颤抖，仔细一看，他的衣服很单薄，像是从乡下来的。
胖阿姨想：这回可有便宜占了，她说：“四角卖不卖。”那人说“大姐，你添点吧，你出的价钱太少了。”胖阿姨假装准备要走了，那人又说：“好好好，卖给你。”胖阿姨心里暗喜，付了钱提着鸡蛋朝家走去，她在心里盘算着今天买的鸡蛋比平常的少花了40元。胖阿姨心里就更加高兴了，一边哼着小曲一边看着她亲爱的鸡蛋，突然她踩到香蕉皮跌了个四脚朝天，鸡蛋从篮子里飞了出来，打得满脸满身全是。她说：“哎哟！是谁干的缺德事。”哼！她万万没想到这是她自己丢的香蕉皮。
M君打网球
离我们学校不远还有所大学，因为属于文科类，所以美女较多。宿舍的M哥打一进宿舍就比较“高雅”，买了专属的乒乓球拍，网球拍，当然他也喜欢踢足球。大三的时候他在隔壁学校认了一个“妹妹”，哈哈，其实心思大家都知道啦。有一个周五的晚上他实在太兴奋了，说周六妹妹约他打网球，关系更进一步了。于是我们就想着怎么整蛊他，趁他晚上去洗漱的时候，我们把他的网球袋打开，塞了几盘M片……。周六他灰头土脸的回来了，再也不提妹妹的事了，哈哈。
班上新来一女生，她自我介绍：我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的。
当同学们都称赞她嫌虚时，她接着说：我叫魏碧慧。
楚先生想找个保姆，不过他要找的可不是一般的保姆，而是为他的鹩哥——也就是他的宠物找保姆。
这只鹩哥，楚先生可是花了大钱的，这还在其次，关键是这鹩哥会说三十多个国家的语言，当然会说的只是一句话：“欢迎您！”这已经十分不容易了，毕竟是一只鸟啊！尤其是那些小语种，楚先生可是花了九牛二虎之力找人录制的，花费就不用说了。
现在，只要楚先生站在鸟笼前用手轻轻一逗，然后说：“英语。”那只鹩哥就会用英语说：“欢迎您！”接下来是日语、俄罗斯语、西班牙语、尼泊尔语……楚先生的目标是要教会这只鹩哥用53种语言说这句话，这几乎包括了世界上的所有语种，然后申请世界吉尼斯纪录。
就在楚先生高歌猛进、准备把剩下的20种语言教给鹩哥的时候，公司交给他一个重要任务，去美国进口一种设备，还要带几名员工进行短期培训，时间至少一个月。
楚先生是独身，照顾鹩哥只好找保姆了。楚先生来到一家家政服务公司说明来意，然后说：“我可以出双倍的价钱。”家政服务公司接待的人心想：不就是给一只小鸟按时喂水、喂食、晒太阳、放录音吗？于是一口答应，这时，楚先生突然严肃起来，说：“最最重要的是这个保姆不能和鹩哥说话，一个字也不能说，如果让它学会别的话，我所花费的所有工夫就会前功尽弃。因此必须签订合同，如果发生了这样的事我会索赔的。”
接待的人自信地笑着说：“请先生放心，这样的事绝对不可能发生。”然后他告诉楚先生：他们公司有一位十分理想的人选，叫玉叶，是个姑娘，十年前得了一场怪病，病好了就不会说话了，确切地说，这位姑娘是个哑巴，既然是哑巴怎么会和鹩哥说话呢？
楚先生一听，大喜过望，当即把玉叶姑娘带回家试用了几天。玉叶年龄虽小，但做事认真、周到，她按照楚先生的吩咐，给鹩哥喂水、喂食、晒太阳，最重要的就是让鹩哥跟着录制好的磁带用不同的语言说“欢迎您”，所有工作做得有板有眼，一丝不苟，更让楚先生放心的是小姑娘不会说话。楚先生十二分满意，当即和家政服务公司签订了合同，然后就放心地坐上飞机去了美国。
玉叶有个男朋友，是家政服务公司的送水工，两个人正在热恋中。开始玉叶不准男朋友来楚先生家找她，可小伙子忍耐了一段时间后就坚持不住了，玉叶告诫男朋友说，找她可以，但到了楚先生家必须装成哑巴，一句话也不准说，还逼着小伙子写了书面保证书，这才同意小伙子来。
一个多月时间很快就过去了，楚先生从美国回来，一进家门就直奔鹩哥。在出差的这些日子里，楚先生最牵挂的就是它，他怕鹩哥会听到什么杂音，毁了他那意义非凡的“培训”计划。楚先生来到鹩哥笼子前，见鹩哥活泼健康，十分欣喜。鹩哥看见楚先生归来，便亲热地冲着楚先生直点头。楚先生按照过去惯常的做法用手逗了一下鹩哥，然后说：“英语。”
鹩哥用英语说：“欢迎您！叭！”
楚先生愣了一下，迟疑了一会，又说：“日语。”
鹩哥用日语回应说：“欢迎您！叭！”
这一下，楚先生听得明白些了，但他还不是十分确定，于是又说：“俄罗斯语。”
鹩哥用俄罗斯语说：“欢迎您！叭！”
楚先生的脸顿时拉长了，“嗡”一声，头也大了好几圈：这“叭”是什么声音呢？他当然想不到——这是玉叶的男朋友每次来后两人亲吻时发出的声音！
楚先生的培训计划又得从头开始了……
邻居老李两口子平时常拌嘴，但吵得快，好得也快。这天，两人又吵起来，而且好半天也没有休战的意思。妻子让我去劝一劝，我跑去一看，老李老婆眼泪花花，老李在一旁闷头不吭声。还没等我问发生了什么事？老李老婆的大嗓门就响开了：“小张，你说说，老李是不是存心咒我跟我儿子死？”说着把一张工资卡递到我眼前，气得手都哆嗦：“这卡他一直拿着，我也不知道，那天要买新电视，我去取钱，才知道他换了密码，换什么密码不好？”
说到这儿，老李老婆提高嗓门又说：“474286！你听听，死妻死儿，他还发了。这不是存心咒我和儿子死吗？你咒我死就算了，我也是一把老骨头了，咱儿子在外地上大学，你还咒他死？他不是你的亲生儿子吗？有你这样狠毒的爹吗？我们死了你能发什么财？”老李老婆一把鼻涕一把泪。我一边劝，一边忙问老李，怎么设这么个密码？
老李委屈地说：“那天我领工资时，银行工作人员说密码设成生日不安全，我就把我的密码改了。当时我一时也想不出改成什么密码，又怕设了别的密码记不住，就见银行的墙上贴着一张宣传画，上面有这几个数字，我就设了这么个密码。每次去取钱，就看看那幅画。”
听到这，我忙劝老李老婆说：“大妈，你看，李大伯没有别的想法，只是一时想不出，随便设的密码。”
老李老婆不相信地质问：“真的？那你怎么不告诉我？”
老李低着头小声说：“那幅画上有个露大腿的女人，我、我怕你又骂我老不正经……”
赌徒的'文身
有个赌徒在胸口纹了四个麻将牌，天天敞胸露怀，上街晃荡。
这天，赌徒在路上看见前面有人比他更牛，在脑袋上文了骰子的六个点，便上去一拍那人肩膀：“哥们儿，你也喜欢赌？”
那人停下脚步，回头施礼道：“阿弥陀佛……”
传说古代有秀才二人进京赶考，途中两人看见了一具尸骨，秀才甲说：我们挖个坑，把他埋了吧，秀才乙并不赞同，最终秀才甲把那具尸骨埋了。
夜间清风徐徐吹动，忽然秀才甲的门咚、、响了，秀才甲问道：谁只听外面冷冷清清一阵答话：白天多谢公子把我多年来在外头日晒雨淋的尸骨埋了，今晚，我借回十八岁时未曾被沾污的身子来报答公子了，秀才甲又问：你是谁妃哪个妃？杨贵妃。这一切都被秀才已听到了。
次日，秀才乙去了昨天遇到尸体的那里，找寻了片刻，嘿！果然，功夫不负有心人，秀才乙又找到了一具尸骨，他喜形于色，于是又挖了个坑，把尸骨埋了。
夜间秀才乙久久不能安睡，在当他心烦意燥的时候他的门忽然响了，这尤如旱天里的。及时雨，浇得秀才乙神精气爽却问：谁只听外面一阵答语：多谢公子白天把我在外头日晒雨淋的尸骨埋了，今晚，我借回十八岁时未曾被沾污的身子来报答公子，秀才乙甚是高兴，却故意间作：你是谁飞哪个飞？张飞。
虽然只是一则短短的幽默故事，都能让我知道这做人的真正原则，且不说秀才甲吧，秀才乙假仁假意埋了一具尸骨，可是张飞却真心实意的来报答他，可想而之世界应该是无处不有真情有感恩呢？只要我们把假仁假义脱胎换骨为真情实意，世界岂不是大快活。
有个大龄男青年叫大明，在恋爱的道路上屡屡受挫，一怒之下，他干脆养了只金毛犬，和自己作伴。
一天，大明在网上看到一则消息，翡翠公园周末举行相亲活动，大明来了兴致，立即报名。到了周末那天，他便带着爱犬来到公园。公园里美女如云，大明正寻思着怎么主动出击，忽然，有人拍了一下他的肩膀，大明回头一看，是一位美女。她身材窈窕，粉面如花，笑吟吟地看着大明说：“先生，我想请你到那边坐一会行吗？”大明腿都酥了，赶紧鸡啄米似的点头，心里乐开了花。
两人走到长椅边坐了下来，这时候，金毛犬很不识趣地跟了过来，大明赶紧对它瞪起眼睛，无声地做着口型说了三个字：“滚远点！”金毛犬很委屈，瞪着一对大眼睛，就是不走。
美女却不介意，招手让金毛犬过来。金毛犬得令，立刻冲过来，在美女脚边摇头摆尾，一副谄媚状。美女很开心，问大明，狗多大了，喜欢吃什么，是不是很调皮等等。大明见美女的注意力集中到了狗身上，有点失落，但还是一一作了回答。美女又逗了金毛犬一会儿，忽然正色道：“我们谈谈正好吗？”
大明一听，内心很激动，知道重要的时刻要来了，觉得自己应该主动点，就鼓起勇气说：“不管你说什么，我……都答应。”
美女吃了一惊，然后笑了：“真的吗？你太好了！”大明有点不好意思地点点头，然后低下头看着别处。过了一会，美女忽然把一张照片伸到了大明眼前。大明定睛一看，只见上面有一只狗，看上去还挺面熟，仔细一看，原来也是一只金毛犬，头大上还系了个蝴蝶结。
美女有点不好意思地说：“这是我们家妞妞，今年一岁了，我想给她找个对象，一直没见着合适的……真是谢谢你了。”说罢，美女亲热地摸着金毛犬。
有一天晚上，丈夫吃请回来，高兴地对妻子说："今天我们公司的。经理请一部分职员吃饭，大家都开怀畅饮，席间，经理拿出三瓶威士忌，对大家说：在座的诸位，你们谁一生中从没有背叛过自己的妻子，这三瓶酒就归他所有，结果没有一个举手，你说奇怪吗？"
妻子听后好奇地问："那你怎么不举手？"
丈夫慌张地说："你是知道的，我向来喜欢喝啤酒，而不喜欢喝威士忌。"