告别昨日的深情，现在我要起身离去，去一个没有你的地方。。。。。。。读书之法，在循序而渐进，熟读而精思，下面是细致的小编给大伙儿找到的7篇失恋后的文章，仅供借鉴，希望大家能够喜欢。
要忍心让你爱的人受苦
文/张德芬
“玉不琢不成器，铁不炼不成钢”用在我们人身上是再合适不过了，很多人都听过这句话，可是轮到他们或是他们心爱的人受苦时，就没有那么淡然洒脱了。
我发表过一篇《痛苦是成长的最佳燃料》的文章，就说到了苦难真的可以帮助一个人成长，而之后的快乐自在是你想象不到的。也许我们自己可以接受再多的苦难都不在乎，但是，如果是我们特别关爱、心疼的人受苦，我们就很难等闲视之。
所以，当我们看到所爱之人受苦时，自然而然会想帮他们脱离痛苦，于是为他们扫除障碍。比如当孩子的玩具坏了，很多家长就会说，“再帮你买一个更好的”。这不是在帮助孩子成长，而是在扼杀他们成长的机会。我们不是不能再买一个，而是需要先帮助孩子看见：玩具是“东西”，所有的“东西”都会有毁坏的一天，当它坏了的时候，我们可以为失去它感到伤心，但是同时要“认命”地接受这个事实。()如果孩子能够学会这一点，这可以说是你送给孩子最好的礼物！
另外，当我们爱的人为了某些事情受苦时，我们很想出手帮他们解决问题，可是我的观察是，如果你给他们一些时间和空间自己去解决问题，你会发现他们会变得更有智慧和自信！
有人看到一只蝴蝶正挣扎着从蛹里面想出来，于是好心地帮它剪开了蛹。没想到蝴蝶出来以后，翅膀却张不开，最后死了。那个挣扎的过程正是它需要的成长过程，你让它当时舒服了，可是未来它却没有力量去面对生命中更多的挑战。你希望自己爱的人永远做毛毛虫，还是希望他化身成为一只光鲜亮丽的蝴蝶？那你就得忍受他在蛹里面受苦，最后还要挣扎不已，才能破茧而出、展翅高飞。
其实说实在的，不能看爱人受苦，不是因为我们爱他们，而是因为我们无法忍受自己内在那种焦心、揪心的担忧和心疼。这说明了你自己的脆弱，无法承受内在的情绪冲击。这个时候，带着你对他们最大的爱，接受自己内在情绪的起伏波动，在他们身边为他们加油打气（而不是亲自下场去“帮”他们扫除障碍或是陪着他们一起愁烦），让他们靠自己的力量去渡过难关，这样一来，你们两个人就一起成长了。（来源/内在空间）
枯萎的昨天还没有告别，却已迎来了深秋的寒夜，每一次想你！都敌不过阳光的味道，于是感动了自己爱你的整个世界！可惜却始终感动不了你。那怕只是感动你一点点。
后记：假如，来生不再是场梦，幸福不再是精彩的回忆，我愿陪你来生来世，感动今生已无法改变的你！
永远失去你的伤感散文
天塌了，地陷了！阴冷的雨呀滴答滴答不停下，把我的心狠狠浇灌成冰冷冰冷！
我最最爱的人那，你为什么这么狠心离开了我们？你舍得吗？你不知道你离开了我，我会怎么办？没有了天，我没有了太阳，我还能过得好吗？
我最爱的人那，你就这么走了，留下老妈怎么办？你不是说老妈的晚年你要好好伺候她吗？白发人送黑发人，你又如何舍得？
我最爱的人那，你就这么走了，没有看我最后一眼，你知道我多心痛吗？一年了，我们每天思念每天牵挂，你想我，我也想你，可我们如同阴阳两隔，居然会见不了一次面…这是老天对我们的。惩罚还是我们的爱还没感动上苍？亲爱的，最让我接受不了的就是你答应我要好好活下去的，你答应我要陪我去乘邮轮去旅游的，我在计划中呀。你说你什么都不会，哪里都不认识了，我说我会牵着你的手，带你去看风景。
亲爱的，你老是为我着想，怕连累我，怕影响我，所以不想见我！其实你想呀！又不能跟谁说呀！我是欠你呢还是欠你呢？我有勇气陪你到老，你却想得很多。傻瓜呀傻瓜，你却轻视了自己的生命，结束了痛苦，却把痛苦留给了活人！
傻瓜呀，你走了！什么都没留下，连一句话也没留给我！每次问你，你总说老样子，我好难受！多么想让你快点好起来呀！只怪我们是非正常的相爱，无奈于世俗与道德的束缚，我不能勇敢地追过去陪伴你。你说和我在一起才是最轻松最快乐的时光。
亲爱的，我该怎么办？好痛好痛！这个空间我要给谁看呀？我的故事要给谁看呀？说好的我们俩的世界我们俩欣赏，独留我一个，你忍心吗？
某些人有时间对情人说甜言蜜语，没空对老婆说句好听的话；有耐心哄情人只为情人一笑，没心思理会老婆苦苦追寻。情人就是开心源，老婆就是负担；情人关心理所应当，老婆关心就是打扰；笑脸以对情人那美丽容颜，苦眼以视老婆这期待神情。
老婆就该无限度理解你，体谅你，事事为你着想。你就是如此以为？不是每个人都可以一而再，再而 我千言万语换不来你的转身，你三言两语骗走了我的心。还想谈对错，何来公平可言？
我怎么觉得我们的爱真的好廉价？可能是我在你眼里就是那么廉价吧，既然如此，我有何必自寻苦吃。真心疼我，懂我，爱我的人才会是我想要在一起的那个人。女人就是男人的包袱？这样的说法我接受，从此再无瓜葛！分手很容易，你将奔向乐园，而我，会是一无所有。
我们之间的爱就如你所言，只不过是（）一场你已经厌倦了的游戏，毫无价值可言。你的态度那么的无所谓，可能是我太低贱了吧。说爱我，只是你一时兴起。喜欢和别人玩暧昧，却不愿对我说句好听的话。你活的心安理得，我活得倍感自责，最后却发现，我才是那个最可笑之人，因为我爱上了一个不懂得珍惜我的人。
你永远都不知道我经历了什么，所以每次闹矛盾，不管你说什么，思考过后，我都努力让自己接受。不知多少次，我想过自己在这个世界上在乎的人就只剩下你了，请别伤害我。可我还是一次次因你掉泪，为你伤痛。我只想要简简单单的爱情，可惜我那复杂的心不允许我过得太安逸。
说伤害，我才是那个愚蠢的人，谈痛心，我才是那个难受的人。如果所谓的成熟就是简简单单地让我保持安静，那好，我累了，想休息。雨过天晴是否会感到心情舒畅些？
鲜花再艳丽，始终经不起多久的风吹雨打，不然总会有一天被残害得彻彻底底，枯萎凋谢，走向死亡。小草再嫩绿，终究对抗不了四季的不断更替，否则也会在某一日被践踏得抬不了头，卑躬屈膝，面临消失。人们再乐观，终归撑不住无数次的刺痛，否则可能会在某时被伤害得成了冷漠无情，麻木不仁，心如死灰之人。
我本无心，何来心碎？根本就不会有破碎一说。不过胡思乱想，无病呻吟而已。渐渐地，我试着不去在意，不去触碰，希望被你伤害过的心从此沉浸于大地之下，不问世事。
我听见远处有声音在回荡，那就是你会发现，不管曾经令你何等伤痛与委屈的东西，一笔带过时便淡化了伤痛。你心里究竟是怎样的委屈，才至于说句话都会语未出，泪先流，泣不成声？这个世界如此精彩，热爱生活吧，你会有意想不到的收获！
暴风雨前来的宁静。
窗外黑漆漆的天，内心似乎被什么堵着一样，无法出气又出不了气。胸腔也闷闷的，想呕吐又没有什么好呕吐。
自从科目二的成绩一出来，整个人委屈的不行了。好像受了多大的伤又被谁欺负了一样，总之找个处发泄的地方都没有。
给爸爸打电话说科目二挂了，爸爸说“没有关系”。我爸还笑的出，可是，我在这边已经成了泪人儿。有时候你越害怕它，它就越缠着你，你越不在意它，它反倒也就不牵绊你了。
一口气总是不能很顺畅的呼出，心口依然闷闷的。我想我是不是生病了，吃饭想吃又没有胃口，空空如何的肚子吞噬着我，催促着我。无可奈何的，我硬是逼着自己生生吃了几口。
我想我是怎么了，头脑迟钝了一样，手脚听不了使唤，又或者是期望太高所以才以至于自己摔倒。其实真的没有什么，不管是过了也好没有过也好，真的没有什么，可是那又怎么样了。
真的是很恨自己，很恨那个在考场发挥失常的自己。她辜负了那个冒着太阳、冒着大雨，撞了车、撞了墙依然勇敢练着的自己。勇敢的自己很委屈，勇敢的自己只能默默的躲在角落里默默的哭泣。
外面的天空被披上了一层灰蒙蒙的衣服。出去又不敢出去，怕暴风雨来临来不及回去。心情无法得到释放，被压抑着的自己不知道何时会爆发。我该怎么办，我要如何办，我能如何办了。
面对事实，然后接受它。接受事实，然后消化它，消化了它之后，然后勇敢的再来一次战胜它。这是我唯一能想到让自己不难过的方法。
这个世界真的有上帝吗？如果有，那么上帝忙的。过来看看我么。我来回的走了很多次，内心的烦躁不安证明我的紧张。然而事实也确实证明了其实上帝并不存在，如果一定要有上帝的话，那么我想那个上帝就是自己吧。
你怎么忍心让我输美文
前世的千百次回眸，才换的今生一见。一句多么普通的话，却带走了我的心。也许我不该给自己太多的幻想和希望，已至于葬送了自己。华丽的开头，痛苦的结尾，这就是上天赐于我的情。
午夜的北京，静寞的街头，呼呼的北风，还有一个落魄的我，风在吹，雪在与我相伴。我不想停止我的脚步，只想前行，即是我的前面已是尽头。
总喜欢探索那些未知的结果，不曾想到最后却留下了满身的伤痕，也许错过，也许对过，也许那只是曾经，也许那只是我的一厢情愿，也许那只是也许。一切只因为自己习惯了，习惯了被抛弃，被放弃，被你伤，为你痛，为你放弃一切我所能放弃的，努力在你面前把什么都做到最好，最完美。我不想对不起自己对你的那颗心。喜欢你没有错，我太过于自我，你给的太多怎能叫我不幻想，不想说你不好，不想说你的错，只求你能记着我，希望苍天让我所有的记忆和思需都消失在这岁月的红尘中，伴你此生此世。
秋天，冬天生命中主定两个伤感的季节，我无法逃离命运的安排，一个个到最后都选择了离我远去。我做错了吗，不……天知道，你知道，我知道，抛弃我的那一刻，你们可曾有那么一点点的伤心和难过，不会原谅我，恨我这就是留给我的回忆吗，我曾经喜欢过的人，你们对的起谁，我吗，还是自己的心啊，当你和别人缠绵的时侯，你可曾想起当初的那个我。
秋风落叶，冬雪飘淋，一年又一年，我的童心，我那所有一切都已荡然无存，剩下的只有那伤痕理理的心了，我已无力去想我的。明天，和我的你，我累了，有谁可以借我一个臂膀让我痛痛快快的哭一常我没有那么坚强，有的只
是一颗童心，此时此刻我好像回家，回到父母的环抱里，做那个永远的小孩，无忧无虑。
今夜我在次坐在电脑桌旁，用泪来书写着我对你的记忆，我说过我曾用双手把你捧在手心，小心的不让你离去，可是还是没了，如今双手里的只有自己的心了，你没给我留下一丝痕迹走了，现在我一无所有了，呵呵，以前说过我要为你写篇日志，这就是我留给你的，在这个特别的日子里，光棍节，对我多大的讽刺啊，没了，没了。
四年了在一个陌生的城市，品尝了一个打工人在外的坚辛和不易，这座城市的喧嚣，和那金钱诱惑，有多少人迷失了本性，为了激情，为了欲望，出卖了自己，出卖了心换来那所谓的欢乐。我不想那样，却发现自己已经随波逐流了， 这个社会的 现实，已经让你我迷失了方向，什么都是已物质为前提了，正如你所说，你想要的一切我没有，我不配，或许我早该放弃，也许我命该如此。
我时长在幻想如果有一天我有钱了，我拥有一切，我第一件想做的事情是什么，我想你们一定猜不到。我会去看曾经抛弃我的人是否过的幸福，会给她们很多，很多钱，让她们过的更好，得不到就要学会放弃，学会祝福，希望她们幸福，希望她们过的比自己好， 希望她们知道在远方还有一个人在为她们祈祷。
看着自己同事，自己的兄弟无忧无虑的生活，我好羡慕，有一个属于自己的家，自己的小孩多好，平平安安的在一起，这就是幸福，对我来说好远，真的我的小孩在那，你们谁知道，从最熟悉人到最陌生人，你们告诉我到底怎么了，我知道又是我的错……命……我的命……的8月初5，的2月1日，还有今天12年11月11号这3个在我人生中最特殊的日子里，纵然死去的心也有复苏的一刻，可是我没有了，为了你我不会给自己机会了，放手了你自由了，我会为你高兴。关于你的事不要和我说，就像你所说当我是空气吧，一个可有可无的人。不要为我难过因为我不值得，我最深最爱的人，忘记今天的你和我。
我要放弃自己的心，放弃一切所有关于我的事，做父母眼里那个好孩子，我累了，好累，好累。从此时此刻起在我的眼里只有兄弟，因为他们最真，最好，我要陪他们渡过在北京的最后时光……祝我们的光棍节快乐，光棍万岁……
伤感散文：心系你
起风了，你在电话那头告诉我多穿几件衣服，我还没说话，那头之剩下了滴滴声……
这是你的第32个电话，我们分手已经第32天了。我依旧记着分手第一天我没接你的电话，你打了好多个，最好我还是接了，电话那头的你声音满是焦虑。我问你，“有事吗”，你说“没有，只是想听听你的声音”。我不知怎了，有点哽咽，狠狠的喝了一口酒。慢慢的说“哦，我知道了，没什么事，我挂了。”
这是第一个电话，我看着手机，这也是最好一个电话吧。接着又倒满了酒，继续一饮而下。 第二天醒来，就发现你在我的身边。“你来干什么”我一脸的平静“看我过的好不好吧？”我一脸不屑的看着你。你没说话，静静的望着我。
“以后别喝那多酒了。桌上有早饭，别忘记吃。我走了” 你推开屋门出去那一刻，我哭了，我不知道我们现在是怎样的感情，朋友吗？我不敢这么去想，因为我怕朋友仍会再进一步，变成女朋友。我再也不敢去爱上你。
我承认我极其懦弱，我怕感情会重演，结局会不变。仍旧一个人，仍旧一个人失眠。
手机响起了，是闹铃提醒，在过21个小时就是你的生日了。我望着手机，一阵沉默。上个生日我还记得，我用了一个月的工资请你去西餐厅吃了一顿，那天你很高兴，满脸的笑意使我确信这辈子你就是我的最爱。
现在，一切都变了。生日不会再有我，笑也不 我想着，想着。看着桌上略微凉的早餐，安静的吃了起来。
日子一天天过去，你生日到了。我去不去？心里总是反复的问这自己。算了吧，你们已经没有任何关系了，去不去？突然电话响了，是你。我犹豫的接不接。滴滴，电话自己停了，我不知道现在什么感觉，就好像最喜欢的东西突然没了一样。
咚咚，门响了。有人开门，我站起来。是你，你拿着一大包蔬菜，望着我，“快来，累死我了。”我接过菜，放在厨房上。你倒在沙发上，喘喘的`说着“我过生日，给我做好吃的啊。”
我满脸的黑线，这是神马情况。可是手上还是动了起来。一会，饭菜就做好了。你在沙发上吃着零食，看着电视。我一阵无语，我们真的分手了吗？
我招呼你吃饭，你拍拍手，准备开吃。我一手拍在你的手上，去洗手去。你乖乖听话。我看着现在的你，好怀念，怀念那时的我们。一顿饭后，你走了，没有挥手道别。我想辛好没有，因为我们还会在一起！
32天不长不短，却让我成长了好多。我发现，我仍和起初一样，心系着你。我想我们再也不对对方说分手了吧。