小学生相声剧本：六一节快乐
甲：你好，节日快乐！
乙：恩？节日？什么节日？你生日呀？恭喜恭喜呀！红包拿来！
甲：什么乱七八糟的呀！人家生日早过了！
乙：噢，原来不是你的生日呀！那今天是什么日子呀？
甲：不会吧，你连今天是什么日子都不知道呀？
乙：我为什么要知道？今天很重要吗？
甲：当然！是我们大家的节日呀。
乙：噢，我知道了，是国庆节！
甲：啊，还没到十月一日呢？
乙：那就是妇女节！让我们一起祝愿天下所有的妈妈们节日快乐
（唱：妈妈呀妈妈，亲爱 的……）
甲：等等等等，又错了！
乙：那是不是劳动节呀？
甲：（大笑）5.1的7天长假是不上把你给睡傻了？（摸对方额头）
乙:去去去，你才傻了呢！不就是儿童节吗？
甲:啊！你耍我呀？！！！
乙:不耍你，同学们怎么会笑呀？
甲：啊！我成小丑了？
乙：瞧瞧你那身材，不是小丑，难道是大象呀？
甲：好了好了，大过节的，我也不和你一般见识了！
让我们一起来祝愿所有的同学们节日快乐吧！ 乙：好是好，但没空！
甲：啊！你都忙什么呀？
乙：白天学校搞活动，少了我怎么行呀？
甲：那晚上呢？
乙：你猜我干啥？
甲：难得一个假日，肯定看电视呗！
乙：俗！你那档次也太低了点！
甲：啊，你档次高，你高到哪了？？
乙：客气客气，我也只是高到里罢了。
甲：啊！你是明星呀！失敬失敬！
乙：没什么的拉，也只是偶尔演个节目什么的，难得在荧屏上露个脸罢了！其实，你也可以的！
甲：我？我行吗？
乙：当然行了！让广大的少年朋友们一起来看看：瞧这小脑袋，比聪明的一休还机灵，
瞧这张小嘴，比花仙子还漂亮，瞧这对小眼睛比蜡笔小新的还……
甲：求求你，别说了，再说，我都快成日本人拉！
乙：反正是超级小美女一个！
甲：别逗了你！我哪有那么好呀，说得人家的脸红了！
不过，平时，男同学都叫我樱桃小丸子的。
乙：（偷偷的：她是樱桃小丸子？我还西瓜太郎呢！）
那太好！今天我还真找对人了。走吧，咱赶紧上电视台去把。（用手拉）
甲：哎，哎，你先别拉我，我得先问问你。
乙：还有什么好问的呀，就是你拉！我们得赶时间！
甲：电视台又不是你家开的，您老人家是大明星，我一个小学生谁放我进去呀？
乙：哟，听你这口气，是不相信我呀？
甲：对呀，咱一个小学生想上电视就上电视，那张柏芝和谢霆锋他们不早失业了？我猜呀，人家连大门都不让我进。
乙：那咱跟门卫叔叔好好说呀！
甲：好好说？难道要我像街上要饭的小孩一样死磨硬泡：“叔叔，可怜可怜我吧，求求你拉，您不让我进我就不活了！”
乙：那是他们被坏人利用，我们可不用那么惨！
甲：那咱怎么说？咱们就那么说：“叔叔，您就让我们进去吧！我们不小了，我们都20多了！
乙：啊？20多了？
甲：对呀，两人加一块儿呀！
乙：你还当人家是老年痴呆呀？
甲：那就说：“叔叔，您放我进去，我就送你一大瓶娃哈哈行不？喝了我的娃哈哈，
吃饭就是香。妈妈我要——娃、哈、哈！
乙：瞧你，还没有出名呢，就学明星做起广告来了！告诉你，用不着这一套！
甲：那还真能进电视台？
乙：废话，告诉你吧，咱今天是“六。一”联欢晚会的主持人！
甲:嘿！咱也能当个主持人？
乙：当然了，咋不能？我的头发比那李永长，普通话比刘仪伟标准100倍，为什么不行？
甲：那今年怎么搞呀？
乙：今年都听我的。
甲：啊？你还是总导演呀？
乙：那不敢当！上个月，我广泛征集同学的意见给电视台写了一封信，
把咱们的想法和构思详细一说，哎呀！你猜怎么着，人家居然采纳了！
甲：真的吗？
乙：他们都夸我这种敢于参与的勇气，还说我有改革意识，有创新精神，了不起！人小志气大呀！
甲：哇！同学们咱给我们的大明星来点掌声呀！
乙：（从怀里掏出一香肠当话筒）谢谢，谢谢！大家的掌声！我一定干得比鞠萍姐姐还棒！
甲：嘿！还真像那么回事呀！
乙：（咬了一口）呵！味道好极了！
甲：咳，咳！你怎么先吃上了？快说说“六。一”晚会到底怎么搞呀！
乙：总体构想是这样的：大演播厅要布置成一个美丽的童话世界。这里有百鸟森林、七彩木屋、奇花异草、玻璃宫殿，还有各种大型积木，在变幻的电脑灯光下，闪烁着奇妙的光环和色彩。
甲：还真美呀！
乙：再加上世界各国的经典儿童歌曲，那才叫诗情画意呢！
相声在现代的生活中似乎是一种不可缺少的存在，接下来小编搜集了小学生2人相声剧本大全，仅供大家参考，希望帮助到大家。
小学生2人相声剧本一
A：我们家是吹牛世家！
B：我们家还是吹牛专业户呢！
A：我们家吹牛不纳税。
B：我们家吹牛还不交钱呢！
A：不是吹，我一出生就会上厕所。
B：爬着去？
A：谁刚生下来就会爬呀？
B：那怎么去？
A：床就当厕所了呗！
B：这叫尿床！
A：我三个月就会跑。
B：那准是个怪胎！
A：三个月我妈就上班了，我只好奶奶家/姥姥家两头跑。
B：就这么跑呀！
A：要说吹牛，我可是没人能比。
B：我不信，你敢不敢在这儿比一比？
A：在这吹？没问题！
B：要说这饭量大，我一顿饭能吃五碗面条！
A：我一顿饭能吃八斤水饺！
B：哎呀，我发烧了！
A：昨天晚上我也发高烧啦！
B：我高烧六十七度。
A：我高烧九十四度。
B：你也不怕烧死啊！”
A：晚上睡觉我手里攥着一把玉米，第二天一看，全成爆米花了！
B：晚上睡觉我盖着一床被子，第二天一看，被子烧了个大窟窿！
A：我比楼高！
B：我头顶天，脚踏地，伸手能抓大飞机！
A：我上嘴唇顶着天，下嘴唇顶着地！
B：那你的脸呢？
A：吹牛的人不要脸了！
B：哎！-----
A：怎么样？
B：再来呀。
A：还想吹什么？
B：来吧。
A：你来吧。
B：告诉你呀！我这个人能耐可大啦！
A：有什么能耐？
B：我这人能用耳朵看书。
A：你没问问我有什么能耐吧？
B：你有什么能耐？
A：我经常用鼻子吃饭。
B：那我能用胳肢窝找矿。
A：我能用嗓子眼儿发电。
B：我隔着墙能看见人。
A：我隔着你衣服能看见你钱。
B：昨天晚上我请同学吃饭啦！
A：我昨天晚上也请同学吃饭啦！
B：我怎么吹，他怎么吹呀！
A：来吧！
B：吃着吃着坏啦。我把筷子咽下去啦！
A：我吃着吃着也坏啦！我把勺子咽下去啦！
B：我吃着吃着又坏啦！我把盘子咬下一块来。
A：我吃着吃着也坏啦！我把大碗咬下一块来！
B：我吃着吃着又坏啦！我把那桌子给咬下来啦！
A：我吃着吃着也坏啦。我咬……我把自己鼻子咬下来啦！
B：啊？你够得着吗？
A：我跷着脚咬的！你管得着吗？
B：像话吗？
A：我在吹牛上有祖传秘方。
B：我能把方的吹成圆的。
A：我能把短的吹成长的。
B：我能把丑的吹成美的。
A：我能把死的吹成活的。
B：嘿，你可太厉害啦。
A：吹呀！
B：我告诉你呀，我们家是吹牛作坊。
A：我们家是吹牛工厂。
B：我们家是吹牛股份有限公司。
A：我们家是吹牛大托拉司。
B：我们家是世界吹牛中心。
A：我们……你们这中心是我们家吹出来的。
B：比不了。你可真能吹呀！
小学生2人相声剧本二
A：人人都有一双手，人人都有手指头。
B：废话，谁没有手指头。
A：指头有长有短，有大有小。
B：没错，这是睁眼说实话。
A：可是我越看越喜欢它（竖大拇指），越恨它（竖食指）。
B：五指一握才成拳，怎么能说爱哪个恨哪个呢？
A：唉，你是不知道，在我家“大拇指”是我爸，“食指”是我妈。
B：怎么越说我越不明白了？
A：举例说吧，有一天，我在幼儿园受到了老师的表扬，可真高兴！
B：是该高兴。
A：我一蹦一跳地回到家，高兴地喊了声“妈！”。
B：那你妈肯定也很高兴。
A：可谁知，话音刚落，“食指”就来了。
B：怎么？你家还有客人？
A：（伸食指）“食指”是我妈。“你怎么搞的，衣服脏成这样，又跑哪儿撒野去了？”
B：唉，你妈可真厉害。
A：我口渴了刚想拿苹果吃，“食指”又来了。
B：又怎么了？
A：（伸食指）“你怎么就知道吃，快点写字，写不完不能吃！”
B：吃都不让了？
A：我刚坐下写了两个字，就想尿尿。
B：唉，这尿也不争气。
A：哎呀，憋不住了！
B：那就快去吧。
A：不行啊，“食指”又来了，（伸食指）“你这孩子，真是懒驴上磨屎尿多，快做作业！”
B：唉！
A：就这样，“食指”的屡次出现使我做作业都没了精神。
B：换了谁都不会有精神。
A：越没精神就越出错，，越出错我妈就越批评我。
B：这叫“恶性循环”。
A：你说我能不恨它吗？（伸食指）
B：“食指”在你家也真没趣，那“拇指”呢？
A：“拇指”就不同了，GOOD！GOOD！GOOD！棒！棒！棒！你真棒！
B：看！一说就来精神了。
A：这不，我作业刚做完，老爸就回来了。一推门就这样满脸堆笑，赞赏地说（竖大拇指）“儿子，你真棒！回家就知道学习。”一句话说得我怪不好意思。
B：看，一句表扬，就象一缕阳光。
A：为了回报老爸，我去给老爸拿拖鞋，取报纸，开电视——
B：看，给点阳光，他就会灿烂。
A：结果，老爸又表扬我了（竖大拇指）“我儿子真乖，就是知道体贴人。我说么，我的儿子是最棒的！”我听了，甭提有多高兴了！
B：瞧他美的！
A：你说我能不喜欢它吗？（竖大拇指）
B：是该喜欢，连我都羡慕你家的“大拇指”了。
A：“大拇指”表示的是赞美，“食指”表示的是批评。
B：天下哪个孩子不喜欢表扬？
A：所以，以后我要有了儿子，我就多用这个（竖大拇指）！
B：唉，那还早着呢。
A：你说，他们能一样吗？
B：是不一样，连表情都不一样，“大拇指”是这样的（笑脸），“食指”是这样的（凶相）。
A：我多么希望我妈妈也是这个呀！（竖大拇指）
B：你妈会的，那不她来了！
A：啊（吓跑）！
B：唉，看把他吓的！
小学生2人相声剧本三
A：昨天咱们学校发生了一件大事，你知道吗？
B：不知道。昨天我正好生病没上学。
A：这件事太吓人了。我亲眼目睹的，当时吓得我差点没尿裤。
B：啊！什么事这么可怕？快说说！
A：这件事，你得听我从头慢慢说起。
B：你就别卖关子了。
A：它发生在昨天早晨9点59分60秒……
B：你说10点不就完了！
A：当时，吴老师正在给我们班上课。同学们听得特别专注、认真。教室里鸦雀无声，静得地上掉下一根针都能听见，可惜当时就没一个人带针。
B：咳！
A：就（更多精彩文章来自“秘书不求人”）在这时，坐在窗户旁的我，看见校园里有几位老师，正在饶有兴趣地朝天上望。不一会儿，就围了好几位。再过了一会，又围了几十位。再过了一会，又围了几百位……
B：等会，我们学校哪有这么多老师？
A：呵，后来的好象是学前班的小朋友。
B：你倒看清楚点！
A：吴老师正盯着我，我能看清楚吗！
B：快说，怎么回事？
A：我也朝上看，可头上是楼板，什么也没有。
B：废话。快说！到底发生了什么？
A：只见天上，阴云密布，没有太阳，也看不见星星……
B：你咋这么多废话！
A：就在这时，天上，突然……好象不是打雷声。
B：啥？是飞机爆炸啦？
A：不是。
B：是美国火箭失事啦？
A：不是。
B：外星人撞电线杆啦？
A：也不是。
B：哎呀，快说，你急死我了！
A：时间一秒一秒过去。你说吴老师也是，他哪节课都不拖堂，偏偏就这节课拖堂。正在这时，天上掉下……你猜掉下什么？
B：我猜呀？
A：猜猜。
B：掉下一块大陨石？
A：不是。比这小。
B：掉下一辆大坦克？
A：再小点。
B：一辆拉煤车？
A：小点。
B：马车？
A：再小。
B：自行车？
A：不对。你往吃的方面想？
B：你早说么！——大天鹅？
A：不，含水份的……
B：大冬瓜？
A：有点门，再小点。
B：西瓜？
A：再小点。
B：西红柿？
A：小点。
B：橘子？
A：小点。
B：葡萄？
A：再小点。
B：还小？我猜不出来了！
A：笨的，是……
B：到底是什么？
A：雪花。
B：下雪呀！
小学生2人相声剧本四
A：大伙儿都爱听相声？
B：没错，您是来说相声的？
A：我。.。.。.我是搞体育的。
B：噢，您是搞体育的？
A：唉，说对了。这不昨天下午……
B：啊？
A：国家体育总局找我嘛。
B：嚯，国家体育总局找您？
A：啊。
B：找您……干什么呀？
A：找我出家呀！
B：啊？找您出家？是少林寺吗？
A：少林寺干嘛？
B：您不说找你“出家”吗？
A：“出家”呀，是说我好长时间没干教练了，在家歇着呢，然后人家把我请出家门，接着教……
B：那叫“出家”啊？
A：啊？
B：那叫“出山”！
A：“出山”？对对对，找我出山。
B：唉。
A：我正在胡同口儿那儿看人下棋呢，就听外头“唔儿唔儿唔儿唔儿……”（警笛声），来了辆车……
B：唉唉唉，您等等吧。
A：怎么啦？
B：这是国家体育总局来找您啊？还是公安局来抓您啊？
A：抓我干嘛？
B：怎么体育总局来人还“唔儿唔儿唔儿唔儿……”的？这不警车吗？
A：我一瞧，“哟”，这警车跑这儿干什么来了？
B：就是呢。
A：正纳闷儿呢，车上跳下来俩警察，到我跟前一站，问我，“你就是***啊。”“啊，我是。”“跟我们走一趟吧！”
B：好嘛，还是抓你！
A：什么呀，人家是问清楚喽，怕认错人。
B：噢。
A：把我请上车，开开警笛，“唔儿唔儿唔儿唔儿……”，一路绿灯，直奔……
B：哪儿？
A：钓鱼T！
B：嚯，钓鱼T国宾馆？
A：唉，对了。
B：去那儿干嘛呀？
A：唉，体育总局请我吃饭吗！
B：嚯，这么大面子？
A：唉，到了那儿，体育总局好些个领导都到了。一一跟我握手，自我介绍。
B：嚯。
A：都认识了，坐下吃饭。嚯，过了不多一会儿，服务员端着大锅就过来了，每人一碗，热气腾腾……
B：什么呀？
A：羊汤！嗬，这个好！……
B：唉唉唉，您等等吧。
A：怎么啦？
B：我说，体育总局在钓鱼T请您吃饭就喝羊汤啊？
A：啊？
B：吃点儿好的呀！
A：羊汤怎么啦？人家国宾馆那儿辣椒给得多！不限制，放饱了喝！
B：好嘛，这位倒好对付。
A：边喝边聊，刚喝完羊汤，服务员又端上来一盆儿！
B：什么呀？
A：小鱼锅贴饼！
B：啊？……钓鱼T里还有小鱼锅贴饼呢？！
A：你瞧，钓鱼T嘛，鱼肯定多嘛？！
B：噢，钓鱼T就鱼多呀？成了成了，您别介绍您这吃食了。
A：怎么了？
B：您干脆直接说国家体育总局找您什么事儿得了？
A：你瞧，开始我也纳闷儿呢，后来人家局长说了。
B：说什么呀？
A：葛教练，想请您担任中国代表队的总教练。
B：嚯，请你当总教练？！你答应了嘛？
A：你瞧，组织上这么信任我，那我肯定义不容辞呀！
B：嚯！
A：为国争光，这是我应尽的义务呀！不过呀，可有一样。
B：什么呀？
A：“请我当教练，得我说了算。”
B：噢。
A：局长说“这没问题呀，您是总教练呀，您说了算。”
B：嗬！
A：“唉，服务员，那个小鱼锅贴饼还有剩的吗？给我打个包！”
B：啊？钓鱼T吃饭还打包？
A：“唉，打个包！羊汤还有嘛？也给我打上！”
B：嗬！
A：老婆孩子在家还没吃饭呢！
B：好嘛，一家人晚饭全有了。
A：拿上打的包，人家体育总局又派警犬把我送回家……
B：啊？警犬啊？！
A：不是不是，警车，警车，派警车把我送回家。我得抓紧开始考虑了呀！
B：考虑什么呀？
A：我准备呀，今年建一只梦之队参加比赛！
B：是啊？
A：唉，对了。这回夺金的项目，运动员继续保留！这回拿银牌、铜牌的项目，还有没拿奖牌甚至没拿名次的项目上，我得换新人。比如拳击。.。B：拳击？用谁呀？
A：武松！
B：武……唉对，连老虎都能打死，打人就更没问题了。
A：这个死了吗？
B：死了！
A：找后代！龙生龙，凤生凤，老鼠的儿子会打洞呀！
B：好嘛，我说，水泊梁山这些好汉你是不是打算全用上啊？！
A：不光好汉，坏人也有。
B：谁呀？
A：高逑！这是足球运动的老祖先呀，球王呀！派他上场，什么韩国巴西意大利，都给我一边凉快去！
B：你说的这都是小说，虚构的，里头这人你哪儿找去呀？！
A：噢，你认为不可能？
B：绝对不可能！
A：我带队拿不了冠军？
B：冠军得不了，我看冠心病你倒能得上！
A：我说的这些全都实现不了？
B：实现不了！
A：那……我就用你了！
B：……用我？用我干什么呀？
A：用你呀，用你打篮球！
B：打篮球？
A：唉，不光篮球，还踢足球。
B：噢，还得踢足球？
A：不光足球，还有呢！
B：还有什么呀？
A：踢完足球呀，你打棒球。打完棒球你打手球，打完手球你打排球，打完排球你打网球，打完网球乒乓球，乒乓打完羽毛球，羽毛完了曲棍球，还有扔铅球，扔链球，最后还有沙滩排球。
B：哎吆，这些球我可都不会！
A：你太谦虚！
B：我怎么谦虚啦？
A：你不是有个外号吗？
B：什么外号呀？
A：“混球”啊！
B：去你的吧！
小学生2人相声剧本五
A：这个相声啊，他是来源于生活，所以作为一个相声演员，你就要不断的研究生活。其实呀，不管你干什么工作，只要你想干好喽，都需要认真研究自己的业务。
B：对，干什么说什么，卖什么吆喝什么吗！
A：你说什么？
B：干什么说什么，卖什么要喝什么。
A：我听你这话就别扭。
B：怎么呢？
A：他干什么就得说什么？
B：是呀，干什么说什么嘛。
A：那他有没有干什么不说什么的哪？
B：没有。
A：小偷！
B：啊？
A：你什么时候见公共汽车一出站，车厢里站起一位来，各位、自我介绍一下，我是小偷，今天就跟这儿上班了，希望各位配合一下，诶，那位女同志您把胳膊抬起来我偷您钱包了。这有说的吗？
B：不像话，小偷那是职业吗？
A：偷盗专业户。
B：没听说过，正式职业就的干什么吆喝什么？
A：噢，卖什么就得吆喝什么？
B：对呀。
A：那卖什么有不吆喝什么的吗？
B：没有。
A：卖骨灰盒的。
B：他怎么找来的。
A：你什么时候见火葬场卖骨灰盒的吆喝了，“哎，快来买，快来看出口转内销的骨灰盒，小盒带盖儿，能插相片，哎，怎么着先生您来两个。”
B：不要。
A：别的，过这村可没这店啦，等你死了再买没货啦！
B：去你的吧。
小学生2人相声剧本六
A：你好，节日快乐！
B：恩？节日？什么节日？你生日呀？恭喜恭喜呀！红包拿来！
A：什么乱七八糟的呀！人家生日早过了！
B：噢，原来不是你的生日呀！那今天是什么日子呀？
A：不会吧，你连今天是什么日子都不知道呀？
B：我为什么要知道？今天很重要吗？
A：当然！是我们大家的节日呀。
B：噢，我知道了，是国庆节！
A：啊，还没到十月一日呢？
B：那就是妇女节！让我们一起祝愿天下所有的妈妈们节日快乐（唱：妈妈呀妈妈，亲爱：的……）
A：等等等等，又错了！
B：那是不是劳动节呀？
A：（大笑）5.1的7天长假是不上把你给睡傻了？（摸对方额头）
B：去去去，你才傻了呢！不就是儿童节吗？
A：啊！你耍我呀？！！！
B：不耍你，同学们怎么会笑呀？
A：啊！我成小丑了？
B：瞧瞧你那身材，不是小丑，难道是大象呀？
A：好了好了，大过节的，我也不和你一般见识了！让我们一起来祝愿所有的同学们节日快乐吧！
B：好是好，但没空！
A：啊！你都忙什么呀？
B：白天学校搞活动，少了我怎么行呀？
A：那晚上呢？
B：你猜我干啥？
A：难得一个假日，肯定看电视呗！
B：俗！你那档次也太低了点！
A：啊，你档次高，你高到哪了？
B：客气客气，我也只是高到里罢了。
A：啊！你是明星呀！失敬失敬！
B：没什么的拉，也只是偶尔演个节目什么的，难得在荧屏上露个脸罢了！其实，你也可以的！
A：我？我行吗？
B：当然行了！让广大的少年朋友们一起来看看：瞧这小脑袋，比聪明的一休还机灵，瞧这张小嘴，比花仙子还漂亮，瞧这对小眼睛比蜡笔小新的还……
A：求求你，别说了，再说，我都快成日本人拉！
B：反正是超级小美女一个！
A：别逗了你！我哪有那么好呀，说得人家的脸红了！不过，平时，男同学都叫我樱桃小丸子的。
B：（偷偷的：她是樱桃小丸子？我还西瓜太郎呢！）那太好！今天我还真找对人了。走吧，咱赶紧上电视台去把。（用手拉）
A：哎，哎，你先别拉我，我得先问问你。
B：还有什么好问的呀，就是你拉！我们得赶时间！
A：电视台又不是你家开的，您老人家是大明星，我一个小学生谁放我进去呀？
B：哟，听你这口气，是不相信我呀？
A：对呀，咱一个小学生想上电视就上电视，那张柏芝和谢霆锋他们不早失业了？我猜呀，人家连大门都不让我进。
B：那咱跟门卫叔叔好好说呀！
A：好好说？难道要我像街上要饭的小孩一样死磨硬泡：“叔叔，可怜可怜我吧，求求你拉，您不让我进我就不活了！”
B：那是他们被坏人利用，我们可不用那么惨！
A：那咱怎么说？咱们就那么说：“叔叔，您就让我们进去吧！我们不小了，我们都20多了！
B：啊？20多了？
A：对呀，两人加一块儿呀！
B：你还当人家是老年痴呆呀？
A：那就说：“叔叔，您放我进去，我就送你一大瓶娃哈哈行不？喝了我的娃哈哈，吃饭就是香。妈妈我要——娃、哈、哈！
B：瞧你，还没有出名呢，就学明星做起广告来了！告诉你，用不着这一套！
A：那还真能进电视台？
B：废话，告诉你吧，咱今天是“六。一”联欢晚会的主持人！
A：嘿！咱也能当个主持人？
B：当然了，咋不能？我的头发比那李永长，普通话比刘仪伟标准100倍，为什么不行？
A：那今年怎么搞呀？
B：今年都听我的。
A：啊？你还是总导演呀？
B：那不敢当！上个月，我广泛征集同学的意见给电视台写了一封信，把咱们的想法和构思详细一说，哎呀！你猜怎么着，人家居然采纳了！
A：真的吗？
B：他们都夸我这种敢于参与的勇气，还说我有改革意识，有创新精神，了不起！人小志气大呀！
A：哇！同学们咱给我们的大明星来点掌声呀！
B：（从怀里掏出一香肠当话筒）谢谢，谢谢！大家的掌声！我一定干得比鞠萍姐姐还棒！
A：嘿！还真像那么回事呀！
B：（咬了一口）呵！味道好极了！
A：咳，咳！你怎么先吃上了？快说说“六。一”晚会到底怎么搞呀！
B：总体构想是这样的：大演播厅要布置成一个美丽的童话世界。这里有百鸟森林、七彩木屋、奇花异草、玻璃宫殿，还有各种大型积木，在变幻的电脑灯光下，闪烁着奇妙的光环和色彩。
A：还真美呀！
B：再加上世界各国的经典儿童歌曲，那才叫诗情画意呢！
A：舞台也一定很漂亮吧？
B：那当然！都是从全球各国小画家的设计中挑选出来的最佳方案，然后综合在一起，哇！那简直太美了！一不小心还容易迷路！
A：晚会都有什么节目呀？
B：哇！那可太精彩了！我先来介绍一下演员阵容吧。
A：都有谁呀？
B：这边是由100位小演员扮演的百部爱国主义影片中的英雄人物大合唱《祖国颂歌》。
A：好！发扬爱国主义传统，为振兴中华而奋斗！
B：这边是孙悟空、白雪公主、神笔马良、小三毛、花仙子、葫芦娃、黑猫警长、米老鼠、唐老：鸭、蓝精灵、变形金刚、哆啦A梦、蜡笔小新等中外著名卡通演员表演的大型歌舞节目——《我们共同的节日》。
A：好！象征着世界儿童大联欢！
B：舞台上演的是小合唱、小合奏、小舞蹈、小品、小杂技、小武术、小相声、小戏、小魔术、小游戏……反正除了小便都可以！
A：废话！
B：还有小记者采访十佳少年；小主持人邀请我们的航天英雄杨利伟叔叔与大家见面；
小朋友向为我们的健康成长，日夜辛勤工作的家长、老师、儿童艺术工作者鲜花致谢！
A：对！应该，应该的！
B：还请贫困地区的小朋友代表上台，接受我们节日的礼物和祝愿。
A：我们手拉手，心连心。
B：小书法家、小画家、小摄影家、小诗人和小发明家，当场献艺！
A：节目可真丰富呀！
B：是呀，现场的掌声肯定比呼噜声响亮！
A：晚会都邀请了哪些佳宾呀？
B：世界各国的领导人和社会名人能来的都来了！连联合国秘书长安南爷爷都来了，可惜少了三个重要人物。
A：都少了谁呀？
B：美国总统小布什呀。
A：这老小子的架子可真够大呀！
B：什么呀！人家是被伊拉克战争搞得后院着火，都火烧眉毛了，哪还有心情来和我们一起玩呀？
A：那还有谁呀？
B：伊拉克前总统萨达姆呀！
A：他家也着火了？
B：你家才着火呢！我们的老萨同志正在国际法庭上接受审判呢！再说小布什也不准他来呀！
A：哎！还真够可怜的！那还有一个是谁呀？
B：那就是大名鼎鼎的危险分子老大——笨。拉登呀！
A：应该是本。拉登吧？
B：反正都一样。
A：他又怎么了？
B：人家目前躲在山洞里，打电话给他，他不敢接，写信又不知道地址！我们真不知道怎么联系他呀！
A：他还是别来的好！
B：为什么呀？
A：如果他也来了，那么大的演播厅就只剩下两个人拉！
B：人都到哪儿去了？
A：一看到老拉登就都跑了呀！
B：那怎么还有一个呀？
A：那就是那个大明星呀！
B：到底是谁呀？
A：还不就是那个不怕死的主持人呀！
B：啊！是我呀！！！
A：不是你还有谁呀？
B：我才不干呢！我还是快点跑吧！
演员甲：喂，张小宝同学你好，跟你搞个小调查好吗？
演员乙：没问题，您尽管问好啦。
演员甲：你最不喜欢学习的科目是什么？
演员乙：作文！
演员甲：最让你头疼的是什么事？
演员乙：写作文！
演员甲：你最最最不愿做的事是什么？
演员乙：写作文！
演员甲：看来你对作文是恨之入骨啊！
演员乙：是呀，您没听说过吗？作文，作文，作的头疼，宁可解方程，也不写作文，宁可造长城，也不写作文，宁可……
演员甲：好啦，好啦，有那么严重吗？
演员乙：有啊，有人说，写作文比女人生孩子还难哩，生孩子她肚里有货，写作文我肚子里没货呀。
演员甲：哈哈，太形象啦。
演员乙：我们写作文呀，就像是挤牙膏一般。您想呀，牙膏袋本来就是瘪的，能挤出东西来吗？就是用榔头砸，也砸不出个屁来呀！
演员甲：这个呀，就是最常见的"言之无物"现象。
演员乙：对呀，就是无话可写嘛！
演员甲：要解决这个问题也并不难。
演员乙：有什么妙招啊？
演员甲：要多观察生活，生活是写作的源泉嘛。
演员乙：唉——观察个屁！我们的生活就只有那么三个点：宿舍——教室——厕所。不过，可以形成一个稳定的三角形，那就是我们生活的全部。我们是上课读书，下课撒尿，除了吃饭，就是睡觉，除了考试，一切都不重要，还有什么观察的呀！
演员甲：其实，也不完全如此，生活就是这样的，看起来平凡，仔细一观察，你就会发现它有丰富的内涵。就拿人来说吧，看起来没什么两样，都是两只眼睛一张嘴，两只耳朵，四条腿。
演员乙；哈哈，那还是人吗？
演员甲：开个玩笑。你再仔细看看，每个人都有不同的外貌特征，有不同的个性，有不同的情感，还有不同的思想。只有从多个角度去观察，才会发现有更多的内容啊！
演员乙：您说的太好啦，大家鼓鼓掌！可是——可是——我还是不会写呀。
演员甲：那就是表达的'问题啦。
演员乙：怎么表达呀？
演员甲：有人写作文，就像是茶壶里煮饺子——有货倒不出。这个也不难，只要多描写就行。
演员乙：就是不会描写呀。
演员甲：这不是抬杠吗？好，我举个例子。比如说……比如说，你今天心情怎么样吧。
演员乙：我心情好呀，高兴呀！遇到您这样有学问的人，我能不高兴吗？大家说，是不是？
演员甲；还真会拍马屁！好，就把你高兴的感觉具体地说一说。
演员乙：今天我很高兴……除了高兴，还是高兴。
演员甲：那你说说心里是什么感觉。
演员乙：我——我心里没什么感觉，我就觉得——我高兴极了——我
演员甲：这心里头像什么似的？
演员乙：像——像拾到一百块钱。
演员甲：对呀，还像什么？
演员乙：还像——还像得到老师的表扬。
演员甲：还有……
演员乙：像吃大西瓜、吃冰淇淋、吃麦当劳、吃肯德基……
演员甲：怎么尽想吃的。
演员乙：感觉特舒服，特棒，特爽！
演员甲：对头，多用一些修辞手法，不就表达具体了吗？这是直接描写，你还可以间接描写，就是通过环境、动作、神态、心理等描写，把你的心情表达出来。
演员乙：好，我试试——我今天特高兴，太阳向我微笑，小树向我致敬，小鸟为我歌唱，小溪为我伴奏……
演员甲：对，这是环境描写。
演员乙：我太高兴了。（一边说一边做动作）走路——一蹦三跳；一脚把石子踢得老远、老远的；一边走还一边唱：咱老百姓，今个儿真高兴，真呀真高兴……
演员甲：对，这是行动描写。
演员乙：嘻——嘻——
演员甲：怎么啦？
演员乙：我不告诉你。（作不好意思状）
演员甲：这位还发神经哩——你是在想高兴的事？这就叫心理描写了。
演员乙：嘿，您这招还真灵，我心里呀好象有千万句话——长江大河起浪花。
演员甲：你这叫联想，一下子联想到了《回延安》中的诗句。要写好作文，还要善于联想和想象。
演员乙：什么是联想，什么是想象呀？
演员甲：你刚才就是联想呀，至于想象嘛，你别急，让我慢慢道来。
演员乙：就别卖关子啦，快说呀！
演员甲：比如……比如说月亮吧，看到月亮你会想些什么？
演员乙：我会想到……月亮圆圆的——像个大烧饼。
演员甲：你就知道吃呀，还有呢？
演员乙：我还想到了许多有关月亮的诗句：举头望明月，低头思故乡——海上生明月，天涯共此时——春风又绿江南岸，明月何时照我还——月上柳梢头，人约黄昏后——明月别枝惊鹊，清风半夜鸣蝉，等等，等等。
演员甲：很好，再想下去。
演员乙：月亮是圆的，我的思念也是圆的……啊，我想到了亲人别离……想到了游子思乡……想到了家人团聚……
演员甲：再想，再远一点想。
演员乙：哦，我想到了海外赤子的乡愁……想到了两岸同胞的欢聚……想到了祖国的统一……
演员甲：再远一点，再远一点
演员乙：哦，我还想到了嫦娥奔月……想到了太空移民……我仿佛插上了想象的翅膀，飞越广漠无垠的太空……那里有知识的殿堂……那里有我的梦想……（定格）
演员甲：喂，别傻啦，该下场啦！
谢幕。
乙：各位观众，大家好！（大声，鞠躬）下面这个节目是相声，由我来为大家表演。
甲：xxx，你在这儿呢，正找你呢。
乙：有事吗？
甲：哟，大家伙都在，（面向观众）我想死你们了。
乙：别学人家冯巩，和大家套什么近乎啊。
甲：我不是套近乎，我和他们是真近乎。你们说是不是啊？我的观众朋友们。
乙：嘿，行了。我说，你找我有什么事啊？
甲：我想问问你，你在这儿，这是干什么呢啊？
乙：说相声。
甲：这么说你是相声演员？
乙：是啊。
甲：相声演员好啊，风吹不着，雨打不到，往台上一站，俩嘴一bia达，就能挣钱。
乙：这么说，你不是相声演员。
甲：不是。
乙：那你是干什么的啊？
甲：我是保险公司的代理人。
乙：（转身走）保安呢？
甲：（拉乙回来）干什么？
乙：怎么混进来一个卖保险的啊？我最烦卖保险的了。
甲：为什么呢？
乙：我经常接到你们打来的电话。先生您好，我是保险公司的代理人，我们新推出了一份家庭理财计划，很多朋友听了之后都很感兴趣，我想它一定对你会有帮助的，你是周二有时间还是周四有时间呢？我们见个面。
甲：嘿，话术背得比我还熟啊。你可以说你没时间啊。
乙：正是考虑到您的时间很宝贵，我才先打电话给您，约一下时间的，您看你是周二有时间还是周四有时间呢？
甲：我不需要保险。
乙：您看……
甲：你原来卖过保险吧？
乙：没有。
甲：那我们说的话，你怎么记得这么熟呢？
乙：废话，你们一天八个电话，换着人不停的打，我早记住了。
甲：我明白了，你是因为接的电话太多，所以才烦我们的。
乙：不只是电话。
甲：还有什么原因呢？
乙：在大街上拦住你又没事干的人，不是安利的，就是卖保险的。
甲：也就是说，你是因为生活被卖保险的打扰了，所以才烦卖保险的。
乙：是。
甲：假如我保证不去打扰你，你愿意听我讲讲保险吗？
乙：不愿意。
甲：为什么呢？
乙：保险是骗人的。
甲：三舅。
乙：去。
甲：这句话我三舅说过。
乙：看，不是我一个人这样说吧。
甲：现在他可不这么说了。
乙：为什么呢？
甲：我三舅虽然说保险是骗人的，但还是给我的表弟买了一份意外医疗险，有一次，我表弟踢球的时候把脚崴了，一共了花了1068块2毛4，结果，保险公司全给赔了。
乙：等等。保险那么容易赔吗？我可听说，买保险容易，理赔难啊。
甲：四姑姑。
乙：去。
甲：这话我四姑姑说过。
乙：你四姑姑又是怎么回事？
甲：去年，我四姑姑听别人的介绍给我的堂弟买了一份保险。后来我的堂弟踢球的时候把脚崴了，一共花了1068块2毛4，结果，保险公司一分都没给赔。
乙：怎么表弟赔了，堂弟的没赔呢？
甲：我把我四姑姑的保单拿来一看，原来她买的全是教育金，不包括意外医疗险，发生意外当然不赔了。
乙：保险还分这么多种类啊？我得把这些都搞清楚了，再买保险。
甲：大表姐。
乙：去。
甲、乙：这话我大表姐说过。
甲：你也知道了。
乙：你大表姐又是怎么回事呢？
甲：呜(哭)。
乙：怎么了，这是？
甲：我大表姐原来自己做买卖，忙得昏天黑地的，天天累得要死要活的，挣的钱倒是不少，但是很辛苦啊。真是应了那句话：拿命换钱啊。
乙：那可得悠着点。
甲：这么拼命的干活，身体是越来越不好啊，我就想啊，让她在健康的时候买份保险，将来万一有事，提前做个准备。
乙：大表姐怎么说？
甲：她说，等我把保险都搞清楚了，再买保险。
乙：有道理啊。
甲：呜(哭)。
乙：怎么了这是？
甲：我大表姐还没来得及买保险呢，就得了一场大病。
乙：赶紧买份保险啊。
甲：生了病怎么能买保险呢？保险是健康时为预防风险所做的的准备。
乙：就不能通融一下。
甲：当然不行啊。
乙：那大表姐怎么办啊？
甲：只能花自己的钱治病。应了那句话“拿钱买命啊”。
乙：这是何苦啊。
甲：所以啊，不管你买没买保险，你都已经投保了。区别在于，你是向保险公司投保，还是向自己的腰包投保。
乙：有道理。
甲：怎么样，你听我讲一讲保险？
乙：你觉得我该买什么保险呢？
甲：意外保险。
乙：还有吗？
甲：医疗保险。
乙：还有吗？
甲：重大疾病保险。
乙：还有吗？
甲：养老保险。
乙：还有吗？
甲：你还要给你的嘴上一个特殊保险。
乙：为什么啊？
甲：你想，刘翔靠腿去跑110米栏，所以给腿买了保险，科比靠手打篮球，所以给手买了保险，布特菲尔德是一名测试床的舒适度的试床员，他靠屁股试床，所以给屁股买了保险。你靠嘴说相声，所以要给嘴买保险。
乙：噢。
甲：你的嘴就相当于刘翔的腿，科比的手，布特菲尔德的……
乙：（捂住甲的嘴）我该给我的嘴买多少保险呢？
甲：100万。
乙：这么多？
甲：英镑。
乙：100万英镑？
甲：对。
乙：你确定？
甲：确定。
乙：我的嘴这么值钱啊。
甲：是。
乙：我的嘴万一出了点事儿，就赔给我100万英镑？
甲：是。
乙：为什么是100万英镑呢？
甲：你想知道？
乙：是啊。
甲：你真想知道？
乙：别卖关子了。
甲：那我告诉你，你可记好了。
乙：好。
甲：为什么你的嘴值100万英镑呢？这是因为：布特菲尔德的屁股值100万英镑。
乙：去你的。
（结束）
——《相亲》
A：这社会前景波澜壮阔，无限美好啊
B：啊，对啊，没错
A：你结婚了吗？
B：废话，你看呢？唉，你问这干嘛呀？
A:不瞒你说，我还单身呢
B:哎呀，没看出来，你长得这么花里胡哨，还单身呢？
A：什么什么花里胡哨，你才花里胡哨呢
B：不是，你打算怎么着啊，有合适吗？还是继续“剩”着？
A：对啊，我也想过这个问题，我坚决不能剩着了，我要找一个终身伴侣，安心地生活
B;看来脑子没病
A：你脑子才有病呢
B：怎么我给你介绍一个怎么样？
A：不用了，哥哥
B哎，别叫哥哥，受不了，还是叫兄弟吧
A：说实话，我大姨妈给我介绍了
B：呵，看你美，肯定长不错吧？
A：对，长都不错
B：啊，你相亲一下子见俩呀？不会吧
A：对，两个
B：瞧瞧，听着多新鲜啊，估计你受得了她俩肯定受不了
A：那俩姑娘是双胞胎
B：吆，这更新鲜了。长得都一样脸上也没写着谁是姐姐谁是妹妹
A：没关系，择优录取
B：哥们儿，这是相亲来了不是让你找学生来了
A：淡然了，这结婚是一辈子大事，要考核一下
B：不用说肯定有一个特聪明
A对，智商都挺高，起码180
B：你也不低啊，250
A：难分伯仲，平分秋色
B：那你选谁啊？
A：我谁也没选
B：为什么？
A：她俩打起来了
B：为什么打起来了
A：就因为我说了一句话
B：什么话至于让亲姐俩动手啊
A：我跟姐姐说您真漂亮
B：啊，没问题啊
A：我还说——你特像我外婆
B：看你夸人都不会夸
A：不会说话人多了去了，也不光我自己啊
B：那为什么她俩掐起来了
A：当时我说完她姐姐就说——妹，给你吧，然后俩人就打起来了
B：啊
（落幕）
甲：大家好！今天哪，我们俩给大家说段相声。
乙：这说相声啊，讲究的是学问。
甲：没有一般的功底儿说不好相声。
乙：对。
甲：您瞧这位，环卫处的，相貌堂堂，一看就有学问。
乙：哎，您过誉了。
甲：之所以看出你有学问啊，是跟我坚持长期对人的研究分不开的。
乙：您，对人有研究？
甲：是啊！通过我大量的考察取证，反复研究比较，我有了一个重大发现。
乙：什么发现？
甲：这人跟人他都不一样啊！
乙：废话！一样的那是庄稼！
甲：单从外表来看，人的区别就很大。你看啊，有高的，有矮的，有胖的，有瘦的，有长得俊的也有长得丑的。
乙：废话！长一样那是生产流水线！
甲：从内在来看，有爱学习的，有爱娱乐的。有工作敬业的也有工作邋遢的。
乙：对。
甲：就拿你来说吧。
乙：我怎么样？
甲：对待同志像春风般的温暖，对待工作有火一般的热情。尊师敬长，爱老携幼。
乙：你把我说得太好了。
甲：我这么说你要是高兴，说明我的研究是有效果的。
乙：哦？
甲：通过我的研究啊，我发觉，人在社会上需要交际。要想人缘好，就要多备几顶高帽子，见人就送见人就送，保证对方心情好，拿你当朋友！
乙：哎哎，跟你说啊，这交往人还是要以诚为本，靠的是真诚！
甲：哎呀，您说的太好了！看看，这有学问的人张口，那就是一语中的！
乙：哎哎，您太客气了。我没你说的那么优秀。
甲：送出一顶了。
乙：啊？怎么给我戴上啦？停停停，我说你这份心思就不能琢磨琢磨工作，你说这些干啥？
甲：工作？对工作那我可是正八经研究过。
乙：对工作你也有研究？
甲：那是啊！工作不研究你不能出名堂，（乙：嗯？）不出名堂你不能出名，不出名你不会当领导！没听人说么，不想当领导的职工不是好职工。
乙：是这么说的吗？
甲：总之啊，通过我的研究我发觉，这人不出名不行，一点名气没有更不行！在我的一番努力下啊，没过几天，我出名啦！我也成名人啦！
乙：你成名了？
甲：那是！听说过“十三太保”么！
乙：十三太保？
甲：那就是说我！跟你说，我的工作那是……
乙：哎哎哎，你给大伙儿说说这个“十三太保”
甲：还是别说了吧！
乙：说说！
甲：说说？
乙：说说！
甲：说说就说说！那是在：20xx年的第一场雪，比以往来得稍晚一些。我们环卫处全体干部职工清扫积雪。北风呼呼的刮，忽然传来一声长啸“包子来啦！”
乙：吃饭了。
甲：同志们哪！我一看时间，都一点半了！这人是血肉之躯，可不能不吃饭啊！面对着肉馅包子，我是该出手时就出手，风风火火扫九州啊！
乙：抢啊？
甲：这么大个的包子，我一下就消灭了十二个！
乙：十二个？！
甲：啊！这十一太少，十二正好。十三太饱。
乙：这个十三太饱啊！
甲：我那是一个接一个……
乙：哎哎哎，行了行了，我说你工作上怎么样？
甲：工作？好！
乙：嗯？
甲：不瞒你说啊，我都试了试，好像环卫处还没人能比我能吃！
乙：哎哎哎咱不说吃，说工作！
甲：要说工作，他们也不好比！这个刘处长，你认识吧！
乙：啊，认识！
甲：他，我就不服！
乙：哎哎，这刘处长干工作可是统筹调配科学管理以身作则！先进的工作方法改进了环卫处的整个工作流程，在局里在市里都是挂了号的，这你也敢比？
甲：这有什么！就说这去年八月，天连降大雨，古岘垃圾处理厂雨水、污水顺着水道哗哗的往下流。污水池告急！截洪沟告急！
乙：污水决堤那可不得了！
甲：危急时刻，刘景岳处长冒着大雨，和同志们一起奋战在一线。一天下来，处理两个。
乙：两个险情，不容易啊！
甲：我一下子就八个！
乙：好家伙厉害！
甲：馒头！
乙：馒头啊？
甲：三碗稀饭……
乙：停！就忘不了吃啊你！整天想着吃，也不怕人笑话！跟你说，要学习人家的敬业精神！
甲：你说的太对了！一段时间下来啊，我发觉时代变了，我也不能光想着吃了，我也要与时俱进。