沟通，是人与人之间、人与群体之间思想与感情的传递和反馈的过程，人们通过沟通的形式以求思想达成一致和感情的通畅。那么在工作中生活中要如何沟通与交流？沟通与交流的方法有哪些？的小编精心为您带来了如何沟通与交流（精选9篇），希望能够帮助到大家。
教师工作是与人打交道，因而人际交往在教师的工作中占有很重要的地位，教师在人际交往上的问题也比较突出。听了史萌老师的TA人际沟通分析学，了解到心理学上关于人际沟通的方法。
教师是有知识、有修养的人，一言一行、一举一动都会引人关注，如果教师不懂文明交往、缺乏道德修养，就会损害教师的形象和威信。因此，善于人际交往，是教师应具备的良好道德行为，也是在社会主义市场经济条件下对教师提出更高的要求。
师生沟通是人际沟通，人际沟通是一种积极的信息交流，它不同于机器设备之间简单的“信息传输”。在人际沟通中，每一参加者都是积极的主体；同时，每一主体都要求自己的沟通伙伴具有积极性，而不能把沟通伙伴看成是某种客体。因此，在沟通过程中，当一主体向沟通参加者发送信息时，必须分析对方的动机、目的、定势，判断他的情况；必须估计沟通伙伴对自己发出信息的可能的回答，这是人际沟通畅顺和有效的前提。在成人沟通中，许多人会注意到这种特点。但在教育活动中，由于各种原因，或者是师生地位的不平等性，或者是强调灌输的传统教育观念，教师往往忽视学生作为沟通伙伴的主体性和积极性，忽视对学生心理特点的分析和判断，因而影响师生沟通的畅顺和有效。
苏霍姆林斯基指出：“课堂上一切困惑和失败的根子，绝大多数场合都在于教师忘却了：上课，这是教师和儿童的共同劳动，这种劳动的成功，首先是由师生关系来确定的。”事实上，如果师生关系这一问题不首先解决，学生的主体地位，教学过程的优化，有效的教学，学生的全面发展等，都是一种奢谈。
人们都说大学是半个社会，我觉得也不尽名副其实，首先一点是大学里面没有社会上的金钱、物质、等级等关系体现得那么赤裸裸。其次大学里的同学关系，也算是比较质朴的，涉及的厉害关系也不是很多，没有社会上为生活为养家糊口的那种必要性，不喜欢做的事情，也很多是可以不做的，当然，这只是比较随性的我个人的看法了。
细细一想，我已经是一个准大四学生了。从当初一个面对陌生人总会害羞生怯的刚离开高中校门的高中生到现在一个开始倒数着离开学校的日子的大学生，在人际沟通上，我还是有些许心得的，因为我也曾在人际沟通上摔过许多跟头。
谈到人际沟通，我觉得首先应该秉持一个信念：不要怕！还记得大一时候，本来性格就有点内向的我遇到陌生人总会不由自主的紧张，而紧张所带来的便是思维行为上的混乱，因为紧张害怕而说错话而引起误会的情况也实在不少。犹记得大二的时候参加导生面试，已经过五关斩六将坚持到最后的单独面试，却最后还是被刷下来。我还记得那时鼓起勇气问导生组的组长我为什么会落选，她只回复了我八个字：“能力足够但太害羞”。这也算是我第一次因为人际沟通上的问题而吃了大亏，因为面试时面对陌生人的过度紧张而被定义为“害羞”，最后与快到手的机会失之交臂。
也是那时起，我开始有意无意地让自己更多地与陌生人接触，试着去练胆，比如积极地加入社团活动，参加座谈会等，抓住每个机会试着与陌生人多接触，多敞开胸怀谈论一些想法，慢慢的消除怕生的情绪。经过一段时间我发现，我的朋友圈慢慢扩大，面对陌生人也不会再无所适从，甚至渐渐喜欢上与陌生人的交流、思想碰撞、情感传递，我也渐渐变得更加开朗，更加快乐。 其次，我觉得在人际交往中，要努力做到：多观察。大学让我认识了更多来自不同地方，有着不同社会、文化背景的人。在和他们的交往中我发现，如果在面对面或者其他方式沟通中不留心观察的话，很容易便会因为一些不必要的事情引起误解，给我们的人际关系带来负面影响。而在我看来，观察就包括周围的人的生活作息、生活习惯、喜好兴趣最后，我觉得，在人际沟通过程中，还要注意：别插手！不过这视乎你与沟通对象的关系而定。因为我便曾在这方面上吃过亏。
当初，我与班里的两个同学（一男一女）较为要好，而渐渐地也看出二者之间有些许火花，便有意无意地撮合他们俩，而也算是在我的帮助之下吧，他们两个也最后走到了一起。不幸的是，不久之后，两方便因为种种原因而关系破裂。而我，最后便无奈地像夹心饼干里的夹心层一样夹在两人中间，进退不得，关系十分尴尬。最后的最后，和他们的关系也越来越远，由于种种隔膜无法再和当初一样沟通密切。所以，在我看来，当涉及到感情、金钱等敏感问题的时候，应该综合关系亲疏，利害与否等因素整体考量，再决定要不要牵涉其中，而如果是彼此关系尚未达到较为亲密的层面的时候，对方的较为私人的事情，我们还是不要插手为好，谨慎地给予意见，以避免不必要的误会和尴尬。
总而言之，人际沟通是一门高深的学科又是一门艺术，我还有很长的路要走。且行且努力吧！
其一、平等的对待每一个提出意见和建议的人。不论对方是什么身份、职位高低，如果他能够与你一起探讨工作，那么首先你要学会的就是以一种平等的心态来拉近双方之间的距离。
平等是交流的第一步，只有这样你才能去倾听别人的想法，倾听就是去理解别人的想法，或者说尊重他人的想法，但是并不代表接纳，而是在这之中去获取有用的信息、发现事实、探索他的想法。我们所要做的就是设身处地的去听，带着情感去倾听，充分的了解工作中发生的一切。
其二、主动的提出自己的思想。穷人与富人之间的差距就在于思想，富人是富在思想上，勇于在自己的岗位上去验证自己的思想，将自己的想法变成现实才是工作的本质。这些想法可以在平时就进行积累，马云背后的男人---孙正义，在大学的时期就有一样非常的与众不同，他会将自己的点子记录在本子上，不论是什么样的想法都记录在案，他相信总有一天这些看似天方夜谭的东西将会在自己的工作中大放异彩。所以在工作中勇敢的提出自己的想法并且记录下来，这些点子总会有它试用的地点，大胆的提出与他人进行讨论、碰撞，会有更多的想法源源不断地涌出。
其三、总结工作，安排阶段型的工作。在工作中遇见大的瓶颈时，对以往的工作需要进行一轮总结，找出之前正确的方向，改进错误的方向，这时一场会议非常有可能改正以往工作中的种种错误。在制定下一步的目标时，我们需要的是阶段性的目标，将大的工作分成一个个小的目标，有助于纠正工作中的错误，有利于巩固之前的工作成果，不至于因为后期的目标过于庞大而使之前的成果受到冲击。马云说过，小而美是阿里巴巴一直的追求，小就是画的圈子小，美就是认真细致的去完成这个小圈。
亨利•杜蒙德说过，
这世上，对于快乐的追求，一半都变了味。人们以为快乐是拥有，是得到，是享受他人的服务。恰恰相反，快乐是给予，是服务他人。
如果我们总是站在自己的角度去思考问题，让他人满足我们的需要，那么他们也会如出一辙。这样的话，我们根本就无法拥有和谐的人际关系。而倘若我们将对方的需要放在前，自己的需要放在后，换位思考，设身处地的为别人着想的时候，你会发现，即便你的沟通技巧不那么娴熟，也完全可以建立长久的信任和坚固的人际关系。
因此，在与他人相处的过程中，只要我们做到“已所不欲，勿施于人”，学会从他人的角度出发，将心比心，坦诚相待，你会发现你竟然和谁都能聊的来，原来生活是那样的美好。
诚如迈克•贝克特尔所说，我们无法控制他人的回复，但是我们可以管好自己。以上五个方面，只要我们用心去学去做，哪怕我们只掌握了其中一个技巧，也都会让我们在与ta人的人际沟通上变得游刃有余。
为使谈话内容充实，提些开放性的问题是很重要的，比如以“如何”，“什么时候”，“为什么”等词语开头的句子。以开放性的问题开始聊天，比如： “你平时空余时间都做些什么？”这种问题会引出更多话题。切忌提出那些用是或不是就可回答的封闭式的问题，如：“你喜欢看电影么？”封闭式问题会使双方陷入没话说的窘境。
人们每分钟只能说100到175个字，但是却可以准确地听辨出300个字。但因为在倾听时大脑中只有一部分在运转，所以很容易走神—听对方讲话的同时却想着其他的东西。积极倾听是解决这种问题的有效方法—有目的的去倾听。比如为了听取信息，得到指令，理解他人，解决问题，分享趣事，感受他人，提供帮助而倾听。倾听后的回复也很重要，这能让对方知道到你理解了他们所说的话。可以通过总结和重复听到的话来回复他人。
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简单一些。沟通的时候，最重要的仍是弄明白你们双方角色的关系，是单纯的同事还是朋友的关系。特别是利益上有冲突的双方在沟通的时候，一般都会抢着表达自己的意思，却忽略对方的意思。那么，当你过多地考虑自己的利益，对方却没有什么感觉的时候，沟通就无法进行。所以，既然利益是双方共同的关注点，那么，在沟通的时候，一定要考虑到对方的利益所在，才能让沟通变得顺畅。
要解决互有矛盾的同事之间的沟通问题，沟通双方的细节问题也很重要。对于心理有缺陷的人，若他能够有意识地来改变自己的缺陷，这是最好的。当然，跟这样的人进行沟通时，一定要了解对方的这个缺陷。因为，在沟通不畅时，心理有缺陷的人很容易形成对某件事不满意，但不在此事上表现出来，却会在其他事情上表现出来的结果。这主要是因为在沟通的时候，沟通双方缺少一种直接沟通的方式。如果有同事跟这样的人的矛盾已经到了影响工作的地步，可以找一个具体的时间，跟这个人进行面对面的直接沟通，把你们真实的想法都直接说出来，看对方的反映是什么，他究竟需要怎么样，才会满意。假如你选择摔书本或摔杯子的间接方式，很容易令对方误解。
沟通里包含了很多要素，其中重要的一点就是情绪控制问题，如果能在沟通前，把要说的话，先从脑子里过一遍，也许会保险一点。人往往在遇到不公平待遇的时候，情绪受到刺激，就不能保持冷静的心态去对待沟通。当一个人处在情绪激动的状态下，智商几乎等于零。如果你是一个情绪波动非常大的人，在和别人说话时，不妨用一些强制手段，如数数，念你12345这样的方式，来调整心情，为理智反应争取时间。换用专业的话来说就是，当人们出现沟通障碍时，情绪的反应速度会比理智的反应快。
书中有这样一个例子。
迈克•贝克特尔一家搬到了一个新的地方去住，但是由于周围邻居们的工作时间与他们的完全不同。所以，邻里之间一直没有往来。
他的妻子戴安做了些曲奇饼，他们把那些饼干放在袋子里，然后加了一张卡片，想以此为共同点来拉进彼此之间的关系。他们按响了各家门铃，结果没有任何答应。于是，他们只好把曲奇饼分别挂在每一家的门把手上。
后来，他们家的陆续地收到了邻居们送来的回礼——食物。就这样，他们通过互赠礼物建立了友谊，促进了邻里之间的关系。
每个人都有不同的生活背景，不同的思维模式，也就有了不同的“过滤器”。
个人的“过滤器”也总是会按照自己的想法去理解他人的话语与行为。因此，想要与他人进行有效的人际沟通，我们就要像迈克•贝克特尔一家那样找到与他人之间共同的兴趣点。
两个圆圈相互重合的部分可能很小，也可能很大，但是不管怎样，那里便是我们与对方真正开始交谈的地方。我们没有必要抛弃自我，只要找出和对方的共同语言即可。然而以此为基础，探索每个圆圈中的“未知领域”。这样，原本无话可说的两个人就可以从“自我”到“对方”过渡，最后到达“我们”，找到彼此之间的共同话题了。
如此以来，双方之前的压力不仅可以得到缓解、还会有更多的内容可以讨论，而且沟通的氛围也会变得愈加的轻松愉悦。
如果你需要同对方探讨一些敏感问题，切忌使用敌对性语句，比如：“你该更好地了解我啊”，“为什么要让我伤心”，“你从不理解我”，“我原以为我们会开心的”。这些敌对攻击的语句对谈话没有推进作用，只会引起冲突。