圣诞节快到啦,你有准备什么圣诞节惊喜吗?这次帅气的小编为您整理了圣诞节的爆笑段子最新5篇,希望大家可以喜欢并分享出去。
这美好的平安夜里,主说可以实现我一个愿望,我拿出地球仪说,要世界和平!主说太难了!我拿出你的照片说把这个人变漂亮吧!主满头大汗说:把地球仪拿来我再看看!
安夜,下着雨,湿湿的,心情也如此潮湿……你就这样呆呆的望着阴冷的窗外,痴痴地守望着。我走过来轻轻地对你说:“旺才,进去吧,圣诞老人不会送骨头来了。”
安夜过的开心么?告诉你哦,我换工作了现在在银行上班,就是离你们不远的那个,有空来找我把,到银行大喊我的名字,我就知道了。对了!我把名字改了,那个太俗!我现在叫强杰。
圣诞节快到了,弟弟有点担心地问哥哥:“我不相信有圣诞老人,是不是我就收不到圣诞礼物了?”哥哥信心十足地安慰他说:“你放心,只要爸爸妈妈还相信,咱们就有圣诞礼物!”
[男性成长的三阶段]相信圣诞老人的存在——不相信圣诞老人的存在——自己是个圣诞老人。
圣诞节将到,某单位举行一次圣诞晚会。由于节目很多,圣诞老人一般在最后才出来向大家祝福。扮演圣诞老人的演员无事在那里把胡须拿下来吃肯德基。当主持人说:“现在由圣诞老人向大家祝贺圣诞节快乐,有请圣诞老人。”
1、乘地铁遇到个牛人。 地铁上,一哥们儿的铃声大作,众乘客一听: "爷爷,那孙子又给您来电话了。 爷爷,那孙子又给您来电话了。 爷爷,那孙子又给您来电话了。" 只见那哥们儿慢慢悠悠的掏出手机接听,说道: "喂!爸,什么事。?"
2、公交车上人满为患,售票员向正准备上车的嚷道:"不要再上了,已经没有位子了!"
车上的胖子忽然要在这里下车,她刚迈下车门,只听售票员大声喊道:"快,快点!还可以上3位。"
3、妻子外出讨债,几个月后却空手而归。 老公生气地说:"你真无能!" 妻子不服地说:"我虽然没有要到钱,但老板的孩子被我当了人质!" 老公大喜,问道:"人呢?" 妻子一拍肚子,说:"关在里面了!"
4.世界上有3种人
一种是相信圣诞老人的
一种是不相信圣诞老人的
剩下的是圣诞老人
5、小明没有收到圣诞节礼物,就去问圣诞老人为什么不给他
老头说:太冷了,烟囱热胀冷缩,钻不进去
6、有一天一个老人穿着红衣服去雪地里尿尿,因为天气太冷就把尿尿的那个冻掉了,于是,以后大家就都叫他剩蛋老人了
7、小明没有受到圣诞节礼物,就去问圣诞老人为什么不给。
老头说:太冷了,叫不到Taxi
8、你还没收到礼物吗?由于机场安检太严,而且行李太重无法取舍,圣诞老人被困在肯尼迪机场。在一个风雪交加的晚上,孤零零坐在候机大厅,冷死了。
9.为什么圣诞节吃烤鸭而不吃火鸡?
1、圣诞佳节到来,法官心情愉悦地问受审人:“你干了什么坏事呀?”
“我今年圣诞购物早了些,”犯人哭着回答。
“那并不是件坏事,”法官说,“到底多早啊?”
“商店开门之前,”犯人答道。
2、某日,妈妈问小于:你相信有圣诞老人吗?
小于:嗯……(想了一下)不相信……
妈妈心想小于真是长大了。她便又问:你为什么不相信有圣诞老人呢?
小于想了想说:因为这里从没下过雪。
3、老师出了一道题目:圣诞节的起源。
小明响了老半天,最后写了12个字,“耶稣知道,我不知道,圣诞快乐!”
老师看后:“在试卷也写了12字的评语,“耶稣100分,你零分,新年快乐!
4、圣诞节快到了,一位参议员到州立精神病院慰问。
全院病人在礼堂听参议员演说。口干舌燥地讲了半天,也听不到台下的人鼓掌。
参议员很尴尬,只好打足精神讲下去,想激发大家的掌声以便下台。
突然,有个病人站了起来,对周围的人大声说道:“你们别听这个小子胡说八道。他是个疯子,上午刚被送进来。”
5、要过圣诞节了。一对新婚夫妇完全不懂繁琐的节日仪式,于是丈夫叫妻子去愉看邻居铁匠家是怎么做的。妻走近窗口,看见铁匠正在用煤铲打老婆呢!妻子回家后,丈夫问她看见了什么,她死也不讲。最后丈夫气极了,拿起煤铲打她,她哭道:
“既然你全知道,还让我去看什么?”
6、男性成长的三阶段:
相信圣诞老人的存在。
不相信圣诞老人的存在。
自己是个圣诞老人
1、圣诞佳节到来,法官心情愉悦地问受审人:“你干了什么坏事呀?”
“我今年圣诞购物早了些,”犯人哭着回答。
“那并不是件坏事,”法官说,“到底多早啊?”
“商店开门之前,”犯人答道。
2、某日,妈妈问小于:你相信有圣诞老人吗?
小于:嗯……(想了一下)不相信……
妈妈心想小于真是长大了。她便又问:你为什么不相信有圣诞老人呢?
小于想了想说:因为这里从没下过雪。
3、老师出了一道题目:圣诞节的起源。
小明响了老半天,最后写了12个字,“耶稣知道,我不知道,圣诞快乐!”
老师看后:“在试卷也写了12字的评语,”耶稣100分,你零分,新年快乐!
4、圣诞节快到了,一位参议员到州立精神病院慰问。
全院病人在礼堂听参议员演说。口干舌燥地讲了半天,也听不到台下的人鼓掌。
参议员很尴尬,只好打足精神讲下去,想激发大家的掌声以便下台。
突然,有个病人站了起来,对周围的人大声说道:“你们别听这个小子胡说八道。他是个疯子,上午刚被送进来。”
5、要过圣诞节了。一对新婚夫妇完全不懂繁琐的节日仪式,于是丈夫叫妻子去愉看邻居铁匠家是怎么做的。妻走近窗口,看见铁匠正在用煤铲打老婆呢!妻子回家后,丈夫问她看见了什么,她死也不讲。最后丈夫气极了,拿起煤铲打她,她哭道:
“既然你全知道,还让我去看什么?”
6、圣诞节将到,某单位举行一次圣诞晚会,由于节目很多,圣诞老人一般在最后才出来向大家祝福。扮演圣诞老人的演员无事,在那里把胡须拿下来吃鸡腿。当主持人说:“现在由圣诞老人向大家祝贺圣诞节快乐。有请圣诞老人。”
这时扮演圣诞老人的演员,慌张地上了台,把这胡须给忘了戴就上台。主持人一看,不对呀,这圣诞老人怎么没有胡须呢?急忙说:“你是何人呀!”这时他知道自己忘掉戴胡须了,他急中生智,说:“我是圣诞老人的孙子。”
主持人马上说:“请你把你的爷爷叫来。”他回答后马上跑到后台戴上胡须出来,对大家说:“你们有没有看到我的。孙子?”
扩展:幽默笑话
老公打老鼠
老公和老婆去看新买的房。一开门,老鼠从眼前跑过。
老公迅速关上门,拿起东西追打,就在老鼠快要被打的没气时,老公开门将其放走。
老婆抱怨没打死它,老公说:“我这是让它会去给其他同类捎个口信,咱们这家人不好惹,以后绕着过!”
气涨的
我:老公!为什么你的脚摔伤了一个多月了还在痛啊?
老公:那是因为你不关心我!
我:那我天天都不关心你,怎么不见你那大肚子饿小点?
老公:那是气涨的!
我的老公是二货
下午和老公在公司吃饭,老公心血来潮检查我手机,发现他的来电名字是“我的二货”。
他激动地问我:“我在你心里只排第二!一货是谁?”
我和周围吃饭的人爆笑,事实证明老公你真的很二。
生个孩子很纠结
我和老婆都很胖,但是她长得白,我长得黑。
朋友今天取笑我:“以后生个娃娃,皮肤会怎么样啊?肯定很纠结。”
我:“你知道斑马么?”
后来想想了我俩的体型,发现不对,又说:“你知道熊猫么?”
丈夫的行迹在夏天暴露了
一男人有了外遇,妻子浑然不知。不过此男子的行迹于某个夏天暴露了。
原因就是,他妻子发现他身上有凉席的印记。并且,与家中凉席的形状不符。
赚钱
一对夫妇遇到家庭财政危机,到最后,他们无法忍受了。丈夫对妻子说你晚上到夜总会里想办法赚点钱。
她的丈夫吧她送夜总会,晚上把她接回来。
“您赚了多少?”丈夫问。
妻子答:“我赚了100美元50美分。”
丈夫说:“还有人给50美分啊?”
女人说:“他们都是给的50美分啊!”
婚前婚后
女人最现实了。婚前,你若不小心一头撞到玻璃窗上,她会紧张兮兮地说:“亲爱的!你没受伤吧?”
婚后,你若再发生这种“意外”,她虽然一样紧张,问的却是:“我的天哪!玻璃没破吧?”
你自个选的
两夫妻在谈论生男生女的事情,女的很确定地说,这生男生女都是你们男的决定的。
男的很无辜地答,我都给你了,是你自个选的。
你跟黑夜融合的太完美了
下班后,老公到车站接老婆。
老公:老婆,我觉得你以后选衣服还是应该多选一些闪一点,亮一点的衣服。
老婆:为什么啊?
老公:你跟黑夜融合的太完美了,每次接你,我都找不到你!
没有想象中爱你
前天,一男性已婚初中同学的QQ签名是:“可能,我没有想象中那么爱你。”
昨儿改成:“老婆,我错了!”
结果今天写的是:“本人近日无家可归,求好心人收留。”
谁会拣起钞票
圣诞节前夕,圣诞老人和一清廉的政治人物,以及一心地善良的律师在一家高级饭店一同等电梯,门还未开前,三人同时看到地上有一张100美元的钞票,猜猜谁会将它捡起?
答案:当然是圣诞老人啦!为什么?因为大家都知道另外两者并不存在。
圣诞树
查理每年都向他老爸吵着要圣诞树,他老爸总是说太贵了,不想买。
今年圣诞节又到了,查理的'老爸实在被他吵得头疼,于是提起斧子出了门。过了一刻钟,老爸扛着一棵大个的圣诞树回来了。查理高兴地大叫起来,“老爸,你真了不起,才花一刻钟就砍了这么大的一棵树回来!”
老爸拍拍他的后脑勺说,“傻小子,砍树哪有那么快,我是从集市上带回来的。”
查理问:“你不是嫌贵不想买的吗?”
老爸说:“没看我带了斧子吗?”