导语：笑话是一种艺术化的语言，它取自生活，因此通俗易懂，总能让我们开怀大笑，这次漂亮的小编为您带来了经典冷笑话（优秀10篇），在大家参照的同时，也可以分享一下给您最好的朋友。
1、中国只有两种球不用比就知道结果，一个乒乓球一个足球，一个是谁都打不过，一个是谁都打不过。
2、“找不到对象就会长胖”。
“为什么呢？”
“因为伤心欲嚼，只能吃吃的等。”
3、碰到狗熊应该马上躺下装死，等它过来时一动也不要动。——狗熊说。
4、朋友得知我研究佛法，他昨天也翻了几页经书，今天一大早就对我说：“大哥，正所谓放下屠刀立地成佛，我今早一醒，就在问自己：今晚砍谁？”
1、中国只有两种球不用比就知道结果，一个乒乓球一个足球，一个是谁都打不过，一个是谁都打不过。
2、日本和中国的文化，其实还是差不多的。比如在日本，姬是公主的意思。在中国，公主也是鸡的意思。
3、碰到狗熊应该马上躺下装死，等它过来时一动也不要动。---狗熊说。
4、朋友得知我研究佛法，他昨天也翻了几页经书，今天一大早就对我说：“大哥，正所谓放下屠刀立地成佛，我今早一醒，就在问自己：今晚砍谁？”
5、“我就是说说。”他目无表情。
我紧张地望着他：“你就是说说是吧。”
他点了点头。我快步上前握住了他的手：“久仰大名，我是朋友圈。”
1、女人就像书店里的书，在你买之前，多多少少已经被好多人翻过，如果没有被翻过，只能说明这本书不够吸引人！
2、恋爱本是两个人的事，可偏偏有些人数学学得不好！
3、混得好的女人带LV包包，混得差的男人戴LV帽子！
4、女人起床打扮得一个多小时，男人只需要十分钟，如果男人在剩下的五十分钟里睡觉的话，女人会无限骚扰你，叫你起床，骂你懒猪！
5☆☆、网络真是一个神奇的地方啊，单身二十五年，终于在网上找到女朋友！马上她就来我家了！好了，不说了，快递到了，我去签收！
6、多少美腿毁在脸上，多少美女毁在体型上，多少美男毁在身高上，多少痴情男子毁在穷上。
7、女孩子双手往腰一叉，小脚一跺，那叫撒野。女孩子双手往腰一叉，小脚一跺，胸部一颤一颤的，那才叫撒娇。
8、我之所以和你谈恋爱，是因为我根本不知道你是个仗着自己有几个臭钱就自以为是的人，现在我知道了，所以我一定要和你结婚。
9、现在相亲很多女的都先问有房吗，有车吗，鉴于此，本人建议房产开发商和汽车销售商专门成立女子登记处，需要房子和车子的女人都先登记，然后房产商和汽车商推出买房买车赠女人活动，东西也卖掉了，女人需要的。房子和车子也有了。
皆大欢喜！
从记事起，耳朵就有点背，经常开玩笑。
一天下午放学回家，我正要把书包挂在卧室的墙上，妈妈在厨房叫我：“露露，做饭！”我回答说：“我们到了。”于是我赶紧跑到鸡舍看看有没有鸡蛋。八岁的弟弟捂着肚子咯咯笑着走过来对我说：“姐姐，我妈叫你做饭，不是捡鸡蛋。”我羞愧得跺脚，想扇两次耳光。
说实话，在家里被人笑我也不觉得脸红。就在外面，真糟糕！
那是一堂口语交际课，内容是“购物和讨价还价”。老师让我们同学自由组合买卖双方角色进行课堂表演比赛。我和搭档商量了一下，决定我是买家，她是卖家，那我们先想想台词。过了一会儿，我轻声问她：“你想过没有？”她说：“我还在想，有些事情正在考虑。”我问：“你们卖土豆吗？”学生们扑哧一声笑了，老师忍不住了！唉，“考虑”听起来像“土豆”。我真的控制不住自己。脸一下子红到耳根，浑身不舒服。我觉得既不是站着也不是坐着，满脑子都是热血沸腾。结果学生表演的和老师说的，我什么都没听到。真的很丢人。不好吧。
唉，难怪有人叫我“聋子”。经常听不到小鸟唱歌，春天唱歌，好听的歌…
我在外面经常成为别人的笑柄。我受不了了。我忍不住流泪。我在父母面前抱怨。爸爸拉着我的手摸着我的头说：“孩子，你是无辜的，你知道吗？别人没有恶意。你给别人增添快乐难道没有意义吗……”
我永远不会忘记父亲说过的每一句话：“人要快乐地生活，战胜自己，不要让不愉快的事情影响我们美好的生活！”
团结对策了黄庭坚对联的报道稿祝福语面积贺信！读后感剧本的叙职誓词随笔。
1、一男经常将剩饭放入冰箱，第二餐时不加热直接食用，她女友关心道：你这样吃对身体不好。
这时他只笑笑：呵呵，没事，我就喜欢饭冰冰。
2、相亲，女：“我跟你前女友比怎么样？”
男：“一个天上一个地下！ ”
女：“我那么好呀？”
男：“她去年车祸去世了，在天上。”
女。。。
3、有句话我不得不说。如果你不做家务，那女人只能说你懒。
但是如果你什么家务都做，那你就会变成“笨”、“蠢货”、“碍事鬼”、“越帮越忙”、“笨手笨脚”、“这么简单都不会”、“地都拖不干净”、“小心眼说两句就不干了”。。。
4、女：“有没有那么一瞬间，让你觉得如果能一直这样下去该多好。。。”
男：“有，ATM机出钱的时候。”
5、当我吃完了一个5斤的西瓜，也没等到回复我的信息，我想，这应该不是你不够喜欢我，而是这西瓜不够大。
6、“晚上请你吃饭。”
“不了，我回家吃，谢谢。”这是文静的女孩；
“晚上请你吃饭。”
“不了，我在减肥，下次啦。”这是活泼的女孩；
“晚上请你吃饭。”
“不了，我不饿。。。额，你准备去哪里吃呀？”这是吃货。
1、丈夫是个球迷，与足球有关的他都不放过。一次去饭店，见菜单上有一道菜叫“中国足球”，他执意要点。端上来一看，原来是“臭豆腐炖猪蹄。”味道倒是不错，只是丈夫的脸色有点难看。
2、某市一路边，几个讨饭的在闲聊。
“最进米和油都涨了价，城里人正发愁呢。”
“比起他们来，还是我们好过，一不用买米，二不用买油，还不要出房租。.。.。.”
这时，其中一人赶紧捂住说话人的嘴：“嘘！小声点，要是让人听见，他们都想当乞丐了！”
3、超市里人流如织，忽然广播响起来：“哪位家长丢了一个穿黄色格子衬衫、蓝色牛仔裤的4岁男孩，请立即到服务台认领。”
只见旁边一位疲惫不堪的女子随即对他身边的男子说：“趁着有人帮我们看孩子，赶紧去买点菜吧。”
4、一非洲酋长夫人长年呆在家里，只好听收音机打发日子。一天她随酋长访问伦敦，一群记者在机场截住了她。“早上好，酋长夫人，”其中一人问，“你旅途舒适吗？”酋长夫人发出了一连串刺耳的声音--哄、哼、哈、吱、嘶嘶，然后用纯正的英语说:“非常地舒适。”“那么，你准备在这里待多久？”又是一连串同样的嗓音，然后答：“大约两星期。”“告诉我，酋长夫人，你是在哪学的这样流利的英语？”迷惑不解的记者问。再一阵哄、哼、哈、吱、嘶嘶的声音后，酋长夫人说：“从短波收音机里。”
5、一个女人要见舰长，少尉去通报。
“她漂亮吗？”舰长问。
“很漂亮！”少尉答。
女人离去后，舰长对少尉说：“你对女人的审美眼光真特别。”
少尉答道：“长官，我以为那位是你夫人。”
舰长叹一口气说：“正是。”
我的爸爸是一个和蔼可亲，平易近人的客家人，他的身上有常常令人哭笑不得的“法宝”，那就是，爸爸的普通话！
那一次，我们在餐厅吃东西。一进门，热情的服务员小姐便笑容可掬地走了上来，领我们到座位旁。“请问要点什么呢。”伴着甜美的声音，服务员小姐轻巧而熟练地递过来一本餐谱，我不加思索地点了一份小蛋糕。可爸爸突然来了一句“我要一瓶‘别走’，谢谢。”顿时，服务员小姐愣住了：“别走？先生，您还有事吗？”爸爸皱起眉头：“愣在这儿干嘛呢，快点呀！”爸爸有点儿不耐烦。“您不是叫我别走吗。”服务员小姐有点生气，爸爸疑惑极了。我看了看爸爸的菜单，原来是啤酒啊。“对不起，小姐，我爸爸是要啤酒，不是‘别走’。”服务员小姐一听，脸上才露出了笑容：“我这就给您拿一瓶‘别走’，您可别走哦。”我和爸爸都被逗笑了。
“来一下，小姐。”爸爸这时又想要点什么呢，准会又闹出什么笑话。我瞪着两眼瞧着爸爸，又看了看服务员。只见服务员小姐走上前，低声问道：“你还要点什么吗？”“来一杯‘乾隆雪糕’和一碟‘当囚犯’。”尽管爸爸还是很谨慎，可还是吧“甜筒雪糕”和“蛋炒饭”说成了“乾隆雪糕”和“当囚犯”。
有了前车之鉴的服务员小姐猜懂了爸爸的意思，不失风趣地说：“您给宝贝女儿点‘乾隆雪糕’是想让她当皇帝，自己却要‘当囚犯’啊……”一句话逗得大家哈哈大笑。
回家的时候，爸爸惭愧地说：“看来以后要苦练普通话咯。”
1.一天晚饭，一男的对着对面的媳妇说，“我怎么会和你结婚结这么早啊，退货，赶紧退货，”
他媳妇说了一句想退货可以，必须把我恢复出厂设置……
2.宝宝出生几天了，今天跟婆婆评论宝宝的小嘴巴好漂亮，跟我的一样。
在旁边一声不吭的二货老公突然蹦一句：什么嘴巴小，明明是脸大嘛。
3.“我不知道自己叫什么名字了。”一天，一个流浪汉对小利斯神说道。
“为什么呢？”小利斯神不解地问道。
“因为很久没有人叫我的名字了，连我自己都忘记了。”流浪汉回答道。
4.带外甥女去极地馆看企鹅，小姑娘一脸好奇地拽着我的手，问：“小姨，为什么这里的企鹅都是男的呢？”
我说：“怎么会呢？里面一定有女企鹅的啊！”
她不高兴地撇着嘴说：“才不是呢，我知道，女企鹅头上会扎个蝴蝶结！”
5.同学去家教中介公司面试，帅哥一枚，最后老板说了一句，小伙子很帅啊，干这一行有前途。
他憋出来一句：“哥，卖艺不卖shen的……”
6.正在ATM机取钱，没有忍住，放了个臭屁。
后面的小伙子，急了：“我擦，这队白排了。ATM烧了！
7.早上去新开的包子店买包子，问老板的包子好不好吃，老板说：“你可以试吃一个，正宗狗不理包子不好吃不要钱。”
于是我拿个包子就扔给旁边的狗，狗咬着包子就跑了。
我说：“老板你这包子不正宗！”
8.公司发工资都是现金，昨天刚发工资揣裤兜里挤公交回家发现钱没了，我们家老爷子对此事是这样评价的：你快三十岁的人了一个月的工资能轻松揣裤兜里被别人拿走都没感觉还好意思报警。
9.小区有位美女开了家动物诊所，我和一哥们忍不住去搭讪：你好，请问这里是给动物看病的吗？
她微笑着回答：是的！
哥们抢先一步躺在了病床上：请给我检查一下，我是程序猿！
我不甘示弱，立即紧挨着他躺下：也请给我检查检查，我是单身狗！
10.公交车上，一女的身材不错，穿着领口比较低的衣服，
领着四五岁的儿子。那孩子活泼得很，一直在把他妈妈的衣服往下拉。
妈妈终于忍不住了，对着熊孩子的屁股一阵猛拍，边拍边说：“养你有用了啊，你居然懂得造福社会了啊！”
11.在图书馆看杂志，对面坐下一个短裙美眉，抑制不住那颗骚动的心开始在手上转笔，
故意掉了两次之后对面传来一张纸条：“同学，笔别摔坏了，姐穿着打底裤呢！”
12.和朋友去饭店吃饭，一共消费220，跟老板说“少20，给200行吗”
老板“小本买卖，磨不起，要不这样吧，给你们打个9折！”
我们就同意了，然后，打完折算下钱来198，老板沉默了！
13.初次去女友家做客，我说话、做事都小心翼翼。第二天，我向女友打听她妈对我的印象。
她说：“我妈说你吃饭太细致，不像男人。”
下次再去她家吃饭，我狼吞虎咽起来，不想准岳母竟拂袖而去。
我学乖了，以后去她家索性说胃不舒服。
准岳母直摇头：“唉，没想到你这么年轻就有胃病！”
14.我：你知道最尴尬的事是什么么？
老公：不知道
我：从厕所出来打了个饱嗝
老公：你知道更尴尬的是什么？
我：不知道
老公：吃了个芒果没擦嘴，上厕所出来打了个饱嗝还被人碰上了。
亲，你太厉害了。
1、中国只有两种球不用比就知道结果，一个乒乓球一个足球，一个是谁都打不过，一个是谁都打不过。
2、日本和中国的文化，其实还是差不多的。比如在日本，姬是公主的意思。在中国，公主也是鸡的意思。
3、碰到狗熊应该马上躺下装死，等它过来时一动也不要动。---狗熊说。
4、朋友得知我研究佛法，他昨天也翻了几页经书，今天一大早就对我说：“大哥，正所谓放下屠刀立地成佛，我今早一醒，就在问自己：今晚砍谁？”
5、“我就是说说。”他目无表情。
我紧张地望着他：“你就是说说是吧。”
他点了点头。我快步上前握住了他的手：“久仰大名，我是朋友圈。”
6、“找不到对象就会长胖”
“为什么呢？”
“因为伤心欲嚼，只能吃吃的等。”
7、奥林匹克数学压轴题：已知iphone有iphone 6s和iphone 6s plus，灰色白色金色粉色，16gb，64gb，128gb，a版，v版，t版，s版，港版，欧版，国版。暖屏、冷屏、阴阳屏，台积电三星，请问总共有多少种iphone？