在日常生活或是工作学习中，大家对笑话都再熟悉不过了吧，从表达的角度说，笑话是最基本的表述单位。笑话的类型多样，你所见过的笑话是什么样的呢？这次漂亮的小编为您带来了谐音笑话优秀6篇，如果能帮助到您，小编的一切努力都是值得的。
1、螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，
泥鳅很生气：“你是不是瞎啊？”
螃蟹很委屈：“不是啊，我是螃蟹！”
2、今天上驾校理论课，老师说：“造成严重交通事故，并且逃逸的'，终身禁驾（禁嫁）。”
后边一妹子举手说到：“那我一辈子都嫁不出去了啊？”
3、女朋友名字叫朱静，第一次带女朋友回农村老家，进门就说：妈，朱静来了。
妈听到后说：猪进来了把它赶出去就是了！
4、爷爷在病危之际，将年少无知的孙子叫到床前，用尽最后一口气嘱咐道：“孩子啊，这个世道……做官才好啊！”小孙子是个听话的孩子，他将爷爷临终前的话牢牢记在心里。许多年以后，他终于成了村里最好的棺材匠。
1、有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是出口成了你的标准话说得真普通。
2、餐厅里人巨多，我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。服务员也大声重复道：11桌，加个没调料的辣椒！！！
3、有一次，大家在评价前面一个美女的背影。我准备说“她的腿很粗啊”，结果说成了“她的土很脆啊”
4、妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面去。”
5、坐到馆子里的时候，随口就叫，网管上菜。
6、高中的时候和同学出去，学校边上有个中国光大银行，刚开张，所以牌子上还挂着红布……但那布就挂在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了，几年我都抬不起头啊！
7、我同学的母亲正在打麻将，有点累，我同学见状关心的说：妈，你要是睡了就困去吧！笑翻一片，哪还睡得着？
1、老板招见一位职员，说道：“你在本公司工作已经一年， 表现的很不错！开始时只是负责信件分发，一星期后开始处理销售事宜，一个月后升营业部经理，仅仅四个月就升上副总裁。现在我要退休了，我要你担任公司新总裁兼总经理，你觉的怎么样？！”职员说：“谢谢！”老板：“没有其他要说的吗？”职员：“谢谢爸爸！
2、历史老师说：秦朝统一六国的顺序能够记为:喊赵薇去演戏！（韩赵魏楚燕齐）
4、我说你是猪，你说：我是猪才怪。从此我便叫你猪才怪！最后有一天，你忍不住向众人吼道：我不是猪才怪！
6、什么是兄弟？兄弟就是年后你老了躺在床上，我问你喝水不？你摇头。吃水果不？你还是摇头。我再问：给你找个妞？你睁大眼睛，眼里闪着泪花兄弟，扶我起来试试。.。.。.
7、以前有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。家族名
8、发改委自月日零时起将汽柴油价格每吨均提高元．各地民众获得消息后纷纷表示，由于涨价油品并不包括地沟油，因此对实际生活影响并不大。
9、公车中，一位站着的'孕妇对她身旁坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张地说：孩子不是我的！！
10、有一棵很高很高的椰树，分别有四种动物，猩猩人猿猴子金刚爬到树上摘香蕉，你认为哪个先摘到？测你是那种性格的人。
11、有两个造***的不留意造出面值元的***，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张元买了元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张块的。
12、七尺男儿郭敬明；大家闺秀李宇春；模范丈夫杨振宁；清心寡欲陈惯希；贞洁烈女武疼兰；水深火热美利坚；民主自由北朝鲜，世界起源是南韩。
13、一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢？富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思，说：先生我好像懂了。富翁先生说：你懂你妹啊，之后我爹死了，我继承了他所有的遗产。
14、士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿呗。
15、乞丐：大嫂，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗？大嫂：蛋糕？我这儿只有米饭。乞丐：要是平常也就算了，可这天是我的生日！
16、一女奇丑，嫁不出去，期望被拐卖。最后梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不好了！
17、法官：你为什么要印***？被告无辜地说：正因我不会印真钞。
18、病人：医生，你把剪刀留在我肚子里了。没关联，我还有一把。
19、年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了
20、从前有一个小黄瓜，她觉得自我脸上的粉刺太多了，就把自我切片敷脸了。
21、小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。但是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了。
22、夜里，一个蒙面歹徒拿着刀闯进了迈克的家，他对迈克叫到：把你所有的钱都交出来，不然我就杀了你！迈克看着歹徒无奈的说：对不起，我已经失业半年了，没有钱给你。歹徒听了大怒：你这个懒鬼，我上个月才失业，这个月就已经出来抢劫了！
23、我见她脸带娇羞，神态可爱，不禁心中一荡，小声问道：你你当真喜欢我吗？她埋下头去：你猜！喜欢～她面色更红，头更低，你再猜！
24、唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音：对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。
25、为何飓风通常以女人的名字命名？正因飓风来临时，只是温柔地撒野，但是飓风离去时，却带走了你的房子和汽车。
26、一大学生的最低标准；农妇，山泉，有点田
27、女：只要有钱，我嫁给谁都行。男：银行的保险柜你嫁吗？
28、火锅城为了招揽生意，在猫扑登广告写了这样一句话：自助火锅，每位元，身高米以下的儿童免费。幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣元钱，领着班上的名小朋友来到了火锅城。
29、贼甲：快数数这天一共抢了多少钱？贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。
30、语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出老师说：你会不会呀？不会也吱一声啊！该同学：吱。
31、一白领丽人因工作疲惫不堪在msn上的签名上戏称求包&养，众男同事纷纷打电话询问价钱，更有精明者咨询：包年多少钱？包月多少钱？能包日算否诸如此类的问题；最后只有一才子俘获丽人芳心，他问：请问能按流量计算么？
32、我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：你到底爱不爱我？？那男生无奈道：我妈一天给我元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你。
33、一对恋人去登记结婚。做过婚前检查吗？查过了，他房子。车子都全了。我是说去医院。女青年脸红了，小声回答：查了，是个男孩。
35、答案是：猴子是最典型的；猩猩是少根筋的弱智；人猿是老年痴呆前兆；金刚是脑袋被门夹了的笨蛋；你见过椰子树长香蕉么？
36、孩子正思考有关遗传与环境的问题。母亲插话道：这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。
37、前天和朋友聊天，他一向没女朋友，我问他为什么。他语重深长的说，我的感情早在幼儿园就死掉了！然后他点跟烟，当时我喜欢女孩，有一天我买了几个糖块！她到我跟前，好像很想吃的样貌，我说我给你一个，你让我亲你一下，她说行！于是我给她一个，她却撒腿就跑，从此我不再坚信感情！
38、老鼠没女朋友个性郁闷，最后一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。
39、有人撒你一身油，对你说：别担心，有奥妙全自动！你咋办？打到他肾亏，对他说别担心，有六味地黄丸，治肾亏，不含糖。
40、嘻嘻和哈哈是一对好朋友，十分要好的朋友。有一天，哈哈死了。嘻嘻很难过，他走到哈哈的坟前说哈哈，你死了。
地名有关
元旦晚上，小弟带两位侨生到家晚餐，一个性情开朗，一个较为拘谨。
席间，那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说："他是缅甸来的，所以比较腼腆。"随后他举起酒杯向大家敬酒，仰首一饮而尽，接着说："我是仰光来的。"
校长发火
校长在学期结束时的校务会议上，对人事行政效率之低，大发雷霆。他说："负责董事业务的不懂事；负责人事管理的不省人事；身为干事的又不干事！"
乡村开会
一个乡里开会，由于谐音，村长说："兔子们，虾米们，不要浆瓜，咸菜太贵了"同志们，乡民们，不要讲话，现在开会了。）主持人说："咸菜请香肠浆瓜。"（现在请乡长讲话。）乡长说："兔子们，虾米们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八。"同志们，乡民们，今天的饭够吃了，大家都用大碗吧
口音重
一个口音很重的乡长说：“兔子们，虾米们，猪尾巴，不要酱瓜，咸菜太贵啦！”译：同志们，乡民们，注意吧，不要讲话，现在开会啦！“主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！”译：现在请乡长讲话！”乡长说：“不要酱瓜，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！”译：不要讲话，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！”
新上任的知县是山东人，因为要挂帐子，他对师爷说：“你给我去买两根竹竿来。” 师爷把山东腔的“竹竿”听成了“猪肝”，连忙答应着，急急地跑到肉店去，对店主说：“新来的县太爷要买两个猪肝，你是明白人，心里该有数吧！” 店主是个聪明人，一听就懂了，马上割了两个猪肝，另外奉送了一副猪耳朵。离开肉铺后，师爷心想：“老爷叫我买的是猪肝，这猪耳朵当然是我的了”于是便将猎耳包好，塞进口袋里。回到县衙，向知县禀道：“回禀太爷，猪肝买来了！” 知县见师爷买回的是猪肝，生气道：“你的耳朵哪里去了！” 师爷一听，吓得面如土色，慌忙答道：“耳耳朵在此在我我的口袋里！”
何大娘对老伴说:“邻居韩大爷给他孙子起的名字叫韩金量，高大爷给他孙子起的名字叫高科技，咱们也快有孙子了，你也给起个响亮的名字吧？” 何大爷不假思索地说:“就叫何武器！
1、我初中时，学校教导主任叫“矫厚根”，以苏州话念和“脚后跟”一摸一样。
2、我中学校医室有个校医名叫“段珍”，我们都不去她那儿打针。
3、吴安全——是个司机，生意肯定很差。
4、我们高中有个老师叫殷根发 我们都叫他发根烟，呵呵。
5、一个种地的叫马占田。
6、有个人叫秦寿生，不知道她父母是怎么想的？
7、初中一个女孩叫倪杨，小女孩身体不好，老是生病，每次班主任点名叫她，都是倪杨——倪杨——，最后就干脆喊成“娘”了：“娘没来吗？娘又生病了吗？”
8、上大二时，期末考试，《马克思主义哲学原理》全系只有一个没过，他的名字叫——马哲。
9、宋秋波——一起上过课。
10、 我晓得一个人叫朱逸群，一个叫杨宜知。
11、上海电视台有一女记者名叫“胡云”，有一女记者名叫“胡月(曰)”，报出的新闻能有人相信吗？
12、交大一同学：费彦，开学点名笑翻了一片。经过1个月军训，改名：费红忠，原来没笑翻的这回都翻了。
13、开学伊始，老师依次点名：张三，李四，。.。 。.。猪肚皮！——猪肚皮？—— 无人应，良久， 一生窃窃举手，曰：“老师，您是不是在叫朱月坡？”老师：:-O 除朱月坡之外的所有同学：:-)
14、我高中班主任姓苟，暑假改名。开学有同学见他还毕恭毕敬喊苟老师，他大怒：我从来就没有姓过苟！
15、我一同学，电工，名字：庞光大。
16、有一次，看电视，演员表里有个叫刘学生的。
17、音乐老师叫管风琴，健美老师叫陈亚玲，锅炉热处理专业老师叫吴嫣梅。
18、有一同学叫“段明”，以苏州话念与“断命”一样，后改名。
19、有个孩子叫子腾，本来挺文雅的名字，扁扁老爹姓杜，郁闷了好久，就忍了。
20、上大学时，代表支部到中学去考察一同学的表现（入党积极分子），他过去的班主任姓赵叫赵铸仁（当时我并不知道）。考察结束，我和另一学生党员很有礼貌地说：“赵主任，再见！”其实他还只是个语文老师，并无一官半职。回来才知道这个老师的名字。
21、某天我去搭公车，在公车上看到一男的口袋掉了包烟。于是我对他说：“先生，你烟掉了。”那男的狠狠地瞪了我一眼：“你才阉掉了呢！”今天我要跟大家讲一个滑稽的故事，一只鸡从山上滑下来，这就是滑鸡的故事
22、小明说：“我要写字”。小红以为：“我要鞋子”于是就给他一双鞋子。