在学习、工作乃至生活中，我们时常会遇到不一样的人，经历不同的事，有不同的感悟，为了记录自己的所思所想，我们可以写一篇感悟的文章。不过，是不是写起来就无从下笔？这次帅气的小编为您整理了我心忐忑人生感悟优秀6篇，在大家参照的同时，也可以分享一下给您最好的朋友。
青春，每个人都拥有或曾经拥有。多少人，以他们独有的方式向青春致敬，也许是为赋新辞，也许是为珍重，也许是为缅怀，当然，也可能是为不悔的青春感到骄傲。不管怎样，它值得我们搜肠刮肚去冥想、去疯魔，留下浓墨重彩的华美篇章。
青春的笔墨太多，足够肆意，足够空白；“百家争鸣”，其实只是惊了自己，周围的漩涡还是那样的转。
《谁的青春不迷茫》，是啊，谁的青春不迷茫？如果不是转折， 你能找到真正的自己吗？伍琦诗说，我们终此一生，就是要摆脱他人的期待，找到真正的自己。
也许，我们都曾有一个“规矩”的眼光，有的泯灭了，有的成了影子。不过那不是你的赤子心，只是别人的期待。
林天骄，光听名字就知道，父母期望她是自己意志的产物。从小三好学生的光环加身，无形的场域像摄人的光芒，逼迫着她往前走，而周围曼妙的风景，一概不知。
如果，如果没有那场意外，林天骄的人生应该不会出“岔子”吧，她可以是父母的骄傲、老师的好学生、学生的楷模、祖国金灿灿的花朵。那样的人生你曾经见过，足够一丝不苟，挑不出半点毛病；但假如你问她这一生最快乐的时光是何时，她会踌躇再三，没有然后。
高翔，好学生的“害群之马”，他是学生时代最利索的叛逆，没有拐弯抹角，有的是直抒胸臆的坦率。也许，不光彩的出身让他饱受白眼；跌跌撞撞痛的体验，让他明白，自己的世界，跟无关人的眼光毫无瓜葛。很偶然的一次关乎高考加分的考试，林天骄因为重感冒“破天荒”做了弊，不幸露出马脚，高翔主动背了黑锅。这是他们交集的开始，对于林天骄来说，无异命运转折的起跑线。
简单说来，林天娇不过是母亲按照自己模子捏造出来的玩具，一句话，可以生杀夺予，有怨言也只能往肚里吞。那次天文展，林天骄期待几多时？最后还是埋葬了心里的念想，压抑着，故作轻描淡写，不愿显露汹涌的苗头。
林天骄与高翔多次剑影刀光，攻略城池，败走麦城，却意外步入桃花源。多年后， 当她站在天文学讲座的讲台上时，是否会庆幸，还有一丝心悸。庆幸终于走上了一条埋藏在内心多年的路，心悸若是缺少了一次交锋，现在的自己还是真实的自己吗？命运的轨迹永远只有一次，感怀也没用。
有时，人生的转角不外乎一个抉择，一个义无反顾的勇气。但我们往往在人群的洪流里错失真正的自己，害怕与众不同，以及背后的指指点点。
有时我们是过于懒惰，安逸于这种不死不活的状态，疲于打破画地为牢的围城。多少人，充当了林天骄母亲的角色，但她忘记了自己也曾是林天骄，也曾怀揣自己不为人知的梦想。也许你会说，我走过的桥比你走过的路还多，人生有多少暗流涌动，你知道吗？成功的道路往往不乏独木桥，你知道吗？所以你一言以敝之，人生的每一步，都不能掉以轻心。但是，我想说，每个人只有一次绽放青春的机会，也许你充了很多电，走过很多路牌，却依然是个荧光棒，像浩瀚无垠的宇宙中一颗不起眼的小星星。但这就是青春，它之所以迷人，不是因为它许我一个辉煌的未来，而是因为，我是人生的设计师，可以天马行空，可以汪洋自肆，我要的是路途的风景，而不是干巴巴的终点站。
当年，林天骄活得那么累。她一边要埋藏自己内心的想法，一边要强颜欢笑，故作理所当然。《一句顶一万句》讲了一种孤独的累、一种寻找的艰辛。人生的出走，也是一种寻找，充满耐人寻味的忐忑。父辈一路走来，霜打芭蕉，他们的经历成了你的鸡汤，里面有种调理叫未雨绸缪；一种苦涩，叫事与愿违。所以，这是另一种孤独，考验着一代代的青春。
三毛有一篇文章，叫《赤足天使》，讲了脚丫与鞋的故事。她讨厌皮鞋，讨厌高跟鞋，喜欢光脚丫，喜欢舒适的凉鞋。她可以不受拘束的热泪盈眶，这是她的尊严和自由。她说，生命的享受，竟然因为简简单单的脚下释放，给了我许多书本里得不到的启示。
人海、川流，你是否也有勇气当一回自己的赤脚天使？
哈佛有一个著名的理论：人的差别在于业余时间，而一个人的命运决定于晚上8点到10点之间。每晚抽出2个小时的时间用来阅读、进修、思考或参加有意的演讲、讨论，你会发现，你的人生正在发生改变，坚持数年之后，成功会向你招手。
无论你的收入是多少，记得分成五份进行规划投资：增加对身体的投资，让身体始终好用；增加对社交的投资，扩大你的人脉；增加对学习的投资，加强你的自信；增加对旅游的投资，扩大你的见闻；增加对未来的投资，增加你的收益。好好规划落实，你会发现你的人生逐步会有大量盈余。
过去的一页，能不翻就不要翻，翻落了灰尘会迷了双眼。有些人说不出哪里好，但就是谁都替代不了！那些以前说着永不分离的人，早已经散落在天涯了。收拾起心情，继续走吧，错过花，你将收获雨，错过这一个，你才会遇到下一个。
人生途中，有些是无法逃避的，比如命运；有些是无法更改的，比如情缘；有些是难以磨灭的，比如记忆；有些是难以搁置的，比如爱恋，与其被动地承受，不如勇敢地面对；与其鸟宿檐下，不如击翅风雨；与其在沉默中孤寂，不如在抗争中爆发，路越艰，阻越大，险越多，只要走过去了，人生就会更精彩。
一个人的成就，不是以金钱衡量，而是一生中，你善待过多少人，有多少人怀念你。生意人的账簿，记录收入与支出，两数相减，便是盈利。人生的账簿，记录爱与被爱，两数相加，就是成就。
过了一个寒假，我们终于开学了！
来到教室，全班马上集合排队去升旗。我连忙奔到外面，排在队伍里。临出发，老师点了一些同学的名字，说升旗仪式结束之后留在原地，其中就有我。我暗想：“这名单里面怎么会有我呢？难道是去受罚？不可能啊，名单里面也有古心怡和林颖宣这些优等生啊。难道是去领奖？也不可能啊，上个学期我期末考得不怎么样啊！到底是为什么呢？”我想去问老师，可老师脸上一副“不要问”的架势，使我望而却步。
一路上我百思不得其解，升旗仪式时我还在想：“到底是为什么呢？”虽然升旗仪式只持续了十几分钟，可我却觉得像等了一个世纪之久。正当我庆幸升旗仪式结束时，林主任走了过来，跟我们这些留下来的同学说：“叫你们留下来，是去领奖，还有奖金呢！”我松了一口气，欣喜万分，可是又禁不住担起心来：“我成绩考成这样也能得奖？是不是搞错了？”“董兴福。”老师开始点名了。“到！”“董兴福——咦——这里怎么会有两个董兴福呢？”“呃……这个……”我不知所措，只好慢慢挪回队伍中间。
点完名后，我们排成队走向体育馆。路上，我始终无法释然，绞尽脑汁想着自己到底得了什么奖。我问我身边的同学，可他们也都无奈地摇了摇头。我更担心弄错了。如果上了台没奖可领，那我简直就要钻地缝了。
终于发奖了。我心中一点底气也没有，忐忑不安地、缓缓地走上台，我感觉面部表情扭曲，好像不是来领奖，而是来领毒药似的。台下掌声四起，老师把两张奖状发到我的手中，我定睛一看，原来是“作品发表奖”——上学期我“董大作家”在杂志上发表了两篇作文！我的心终于可以放下来了，心里感觉一阵轻松。
这次开学，真让我忐忑！
在班里，我是公认的作文能手，习作等级常是优。但最近，我的作文水平退步了，时常返工。爸爸是语文老师，对我的作文一向要求严格。今天晚上，爸爸又要检查我的作文了，我心里有些害怕。
窗外，天空灰蒙蒙的，说不清是雨还是雾。对面的大楼几乎填满了我的玻璃窗。一列火车驶过来，沉闷的轰鸣声也越来越近，渐渐盖住了妈妈“咔嚓，咔嚓”的切菜声，但我仍然能感受到自己的心在怦怦直跳。
上一篇作文，我写得很不严谨，爸爸读完后生气地问我：“这写的什么东西？”一种很强的挫败感涌上我的心头。去年暑假，我的一篇随笔作文详略安排不得当，观点不鲜明，爸爸又批评了我，还毫不留情地把作文改得“面目全非”。还有一次放长假，我没能按计划完成各项作业，我和妈妈一同被爸爸批评了，我妈也害怕我爸。
这次爸爸看了我的作文又会有什么表现？反正肯定不会是表扬的。说实话，我写这篇作文时很认真，拿给爸爸检查的是第三版，从三版里完全窥不到原版的影子，也找不到一句原版中现成的话。可这篇作文也要成为“不成功的作文”了吧？大概爸爸又要让我重写吧。你说神仙点化过那么多人，怎么就不来点化点化我的作文呢？我开始学着西方人的样子祈祷，却一点也不觉得这么做很幼稚。
客厅里，爸爸的电话响了。太好了，这就有希望了！这多半是要把爸爸召唤出去工作的，这样爸爸就无暇顾及我的作文了，感谢老天！拖延一天也好啊，我的心在欢呼！我按着胸口，侧耳倾听了好一会儿，巴望着能听到爸爸哗啦一下套上外套，咔嚓一下打开房门的声音。可铃声却自己停了，这只是闹钟而已。我又开始胡思乱想，上次我犯错后爸爸批评我，我就喘不上来气，心跳还有些异常，这次我要是一下晕倒了怎么办？晕倒了，是不是不用检查了呢？
啪，啪，啪，客厅里传来了脚步声……
人对自己的定位总是有偏差的，尤其是回过头去看。
我有一个定期整理相册的习惯，把新的相片导入到电脑里，再顺便看看往日的旧照片。前几天翻出一张自己几年前的单人照片，年轻的脸庞带着无所畏惧的表情，安静地坐在会场中间的椅子上。
我马上转发给一个朋友看，“你看，以前怎么这么好看，不过三年时间”，她立刻回复“是啊，看那脸，满满的胶原蛋白”，可我记得拍下这张照片时，明明是觉得自己眼睛特别小，腿有点粗，背也不够挺拔，当下就毫不犹豫地把这张照片归类到“其他”文件夹里了。
还有一次，我指着一张去年的照片，跟我的先生说，你看那个时候我皮肤细腻一些，嘴角还没有纹路，眼睛也比现在明亮。他习以为常地说，那个时候你可是边唉声叹气边说自己已经人老珠黄了。
我感觉我就要一直在这种死循环里活到老了，直到我看到林青霞的一篇采访，才发现大美人也曾有这样相似的想法。
她说，“五十几岁的时候，感觉自己很老了，没什么前途了，可是现在过了六十岁我反而放松了，还感觉自己变年轻了，因为你发现六十岁那么圆满。”
她还说，“其实我现在很后悔，那时候不懂得珍惜，不懂得Appreciate（欣赏），有时看看以前的照片，那时候那样年轻那样美，为什么不去享受和珍惜，自己不欣赏自己，然后拼命钻牛角尖，钻得自己好痛苦。所以我现在常常提醒自己，一定要好好珍惜现在有的，好好珍惜活在当下，不要再伤春悲秋。”
61岁的林青霞终于懂得打开自己，敢说一句“现在是最好的时候”了。还好，我在27岁的时候已经发现了问题的严重性。
回想起来，对自己的不认同、不欣赏让我纠结了一程又一程，错失了一个又一个机会。
申请去香港读书之前，我会突然半夜里醒来，脑子里只有一个想法：“如果没有学校要我怎么办？”，等拿到了unconditional offer以后，实际上只用提交正式的毕业证就可以换成正式offer了，可我依旧每天担心学校会不会不录取我。最后顺利入学了，回想起递交申请的这几个月的'时间，除了没完没了的纠结，什么也没做。
毕业以后，我开始寻找工作，老毛病又犯了。“应该没有公司会要我去面试吧？”我每天心里只有这一个念头。我投出了简历，以为会像一块石头沉入海底，悄然无声，谁知道出版社、律师事务所和英文培训机构都给了我面试的机会。
故事的结局一定不如你所料，只投了十多份简历的我总觉得自己什么好工作也不可能会有，于是接下了朋友介绍的一份助理工作，薪资、环境都很普通。最后的最后，我甚至觉得我没有能力在香港过得很好，于是回了内地。
回来两三年以后，当我鼓起勇气开始读博士的时候，突然想起早在香港之时，我的论文导师就愿意给我一个继续深造的机会，只是我当时觉得我的研究水平一定跟不上，只当这是个笑话罢了。
这种对自己的不确定，消耗了很多精力，也蹉跎了很多光阴，青春是有限的。有时真的想回到过去，跟那个时候的自己说声，喂，你干嘛老是自我怀疑？
承认吧，说到底还是不够努力
为什么一直低估自己，一直惴惴不安，是因为没有尽到最大的努力，没有充分的准备。一个胖子最容易做的事情是什么？就是觉得自己胖，然后什么也不做。他可以不停地宣称自己要减肥，看到苗条的女生心里羡慕到发狂，碰到漂亮的衣服以后默默咽口水，然后一遍又一遍的怀疑自己，就是不去挥洒汗水，少吃多动。
申请学校的时候愿意多修改几遍personal statement，愿意多做几份资料去尝试更多的学校，心里的底气会足很多；找工作的时候，认真提高自己的英文水平，多练习一下沟通技巧，最好前期就注意积攒实习经验，自然会觉得一般的工作都配不上自己；想读博士之前，把本专业的经典教材、专业期刊的内容研读几遍，写出一个像样的研究计划，这样也不会觉得自己没有能力去应付博士的研究生涯。
有勇气说出I deserve it的背后是充足的准备，是了解自己艰辛的付出可以匹配最好的结果。
你的缺陷都是小缺陷，别放大它
我有一位大美女朋友，她皮肤白皙，双眸清澈，而且是年纪越大越脱俗那种。身边的人都已经奔着妇女的气质发展了，她还是一如往昔。谁知她告诉我，以前竟一度为外表自卑过，因为被她喜欢的人说胖，说她下牙不齐，前额还有点秃，可是一帮闺蜜们天天称赞她，说她漂亮极了，久而久之她也认为自己好看了。
有一次和一个美国人聊天，他得知我论文写的比较困难，却说了一句“你父母一定很以你为骄傲”，我问他为什么，他说你这么年轻，还在中国排名前十的学校读书，难道他们不骄傲吗？美国人一向有些夸张，但是这个角度是我从来没想过的，大多数时间我都在为没办法按预期时间毕业而感到忧虑。
没有人是完美的，如果永远盯着自己差的地方看，会越来越恐慌，大概会觉得自己做不成任何事。多看看自己好的地方，放过自己那么一丁点不足吧。
很有潜力这个事实
自己坚信就够了
我们从小到大受的教育都是一定要谦虚，别骄傲，枪打出头鸟。另外，别以为自己有多了不起，比你优秀的人多着呢。时间久了，好像承认自己有什么优点是特别不好意思的一件事情，我们太不习惯being who we are.
娜塔莉波特曼初到哈佛的时候，她没有写过十页以上的paper，却要开始一周阅读1000页以上文献，她只会演戏，却被一群想成为总统的精英包围着，她对自己的怀疑到了极点，觉得她能被录取仅仅因拍电影带来的名气。于是她决定选一个严肃而有意义的办法证明自己，改变其他人的看法，她选修了神经生物学和高等现代希伯来文学。
当她啃着这些艰深的课程的时候，发现她的同学在写关于航海和流行文化杂志的论文，教授在教童话和电脑高手帝国。她终于明白，为了严肃而严肃是件很可笑的事情，承认自己对演艺的热爱，坦诚的面对自己才是她正确的路。
试图迎合世俗的期待、标准及价值，做他人眼中有意义的事是一件吃力不讨好的事情。最不应该的就是被别人来定义你该几岁结婚，几岁生孩子，该从事什么职业，该做些什么事。
在Queen主义做编辑的初期，也有人质疑我，写公众号文章有什么前途呢，粉丝多的公众号多了，写文章比你强的人也多了，可我知道自己就是喜欢写，尤其想写给女性读者看。写了六个月之后，今天这个平台有十多万粉丝能看到我的文章，我还借此与许多优秀的女性有了接触，至于稿费那些顺带的好处就不提了。
年轻的女性特别容易对自己产生怀疑，格外敏感和不安。看看后台的留言，有人在思考“朋友都排挤我，每天都很痛苦，我是不是哪里有问题”，有人在问“我想从事时尚工作，但是在小城市，我还有没有机会”，还有人在说“我不属于好看的女生，不敢和男神说话，我觉得我配不上他。”
当你努力去拼搏
像一朵浓烈的玫瑰华丽绽放时
你便不会再有时间去忐忑不安
当你顺从他人的旨意
拘泥在局促的生活中
你就会在自我怀疑中慢慢枯萎。
如果要我来回答这些读者的问题，我想对他们说，放手去爱人，去做自己，去做想做的事情，洒脱无畏地活着就什么都好了。
时间过得太快了，转眼又要开学了。心里很是忐忑。
忐忑的一个原因就是我的作业开没有完成。假期里，因为家里有了一些变故，也因为自己内心觉得自己上学期的成绩还可以，还有一个原因就是听同学们说，我们班老师因为要结婚，下学期不教我们了，是不是作业可以偷懒了呢？所以，作业只完成了一少部分。唉，马上要开学了，咋和老师来平衡呢？
忐忑之二答应了爸爸妈妈一定要合理安排压岁钱，所以他们才放心的把压岁钱给了我，但是要求我对支出部分有汇报，但是，我偷偷的给了班级的一个好朋友买了一个书包。他家实在是太困难了，父母离异后，他跟父亲生活，不想去年父亲又去世了，年迈的爷爷奶奶还身体不好，又找不到他妈妈，所以，生活中学习中经常得到老师和同学们的帮助，只是，这次我用了120元给他买书包，爸爸妈妈知道了会怎么说我？毕竟我家生活也不是很富裕……
忐忑之三是我的自己假期的生活过得很是遗憾，经常偷懒，没有合理的完成计划的事情，原本每天要做力所能及的家务劳动，分担父母的辛苦，但是，我经常是自己在家的时候，偷懒耍滑。心里很是惭愧。原本假期读书计划也没有完成，看见那么多书摆放在我面前，很是惭愧。
今天在里，表格决心：在新学期里力争完成学校的各项功课。做新老师眼睛里的好孩子。回家的时候，帮助父母做家务劳动。只是，这买书包的压岁钱怎么跟爸爸妈妈说呢，还是忐忑……毕竟不是少数目的钱……