小品是元旦节目单里比较常见的节目，下面是的小编为您带来的元旦相声小品晚会（优秀6篇），希望大家可以喜欢并分享出去。
一只玫瑰花
人物：学科 爱农 富民
学科上，手中拿着一支蓝色妖姬，慢上。
学科：去年三十，今年二十八，买了新汽车。宽带连到家。想当初，不是家庭条件不好，我也不会辍学回家。以前的生活是种。种地，养养鸭，看看电视搓搓麻。嘿，现在可不一样了，现在的北京农村，那叫一个字火！要不然，那些城里的白领金领CEO CFO MBA CBA NBA们咋都愿意来咱农村吃吃农家饭，住住农家院！采摘农家果，体验农家乐呢。
您还别笑，这CBA NBA 的虽然没都来，但是都派代表来了。呵呵。而且据说北京农村对UFO的吸引力比城里大3倍。因为咱农民种植养殖农家乐，全都是科技的精华在这里浓缩。科技是好东西，地球人都知道，那UFO也喜欢不是。
现在咱虽说不是大款，可也有些钱了。腰板也直了，底气也足了。时间快到了，我得捯饬捯饬，今天要见个贵客，接头时间：12点 接头地点：爱农信息驿站 接头标志：一只玫瑰花
(下)
爱农上，手拿一支红玫瑰
爱农：说是12点见面，都11点50多了。这人怎么还没到呢？我是大成村的大学生村官。是科技大学毕业的，到大成村2年了。这几天老村长说要给我介绍个对象，呵呵。是邻村大有村的。人家老村长都说好几次了，不见一见也不好，呵呵，所以就来看看。老村长也是，都什么年代了，双方留个手机号多方便呀。非要亲自跑一趟，时间快到了。接头时间：12点 接头地点：爱农信息驿站 接头标志：一只玫瑰花。
学科上，手拿蓝色玫瑰花。看到爱农迅速藏起。
学科：哎呦，美女大学生。好久没见了，今天来我们大有村指导啥工作啊？
爱农：哦，是你啊。没事，没事，我是来跟刘书记谈谈种玫瑰的事，额，都跟你说过了，不准叫我美女大学生。
学科：遵命，大学生美女。可是您是养殖的大专家，怎么现在种花您也略有研究。
爱农：不是，听说农村科技服务港，来了几个专家，专门教大家花卉的种植技术的，所以，所以我来学学。
学科：这次培训昨天下午就结束了，专家们昨天都回城去了，你莫非不知道？
爱农: 我一忙给忘了，还真不好意思。其实我是想找你借几本种玫瑰的书。你看我们种的玫瑰，虽然颜色鲜艳，但是保存期短，容易凋谢。
学科：等等，我给你个惊喜。（拿出蓝色玫瑰花）。你看，这叫蓝色妖姬。是我们培育出的新品种，自古以来红花绿叶，可是科技改变了我们的思维方式。蓝色的玫瑰不是也出现了吗？
爱农：这蓝色玫瑰还真漂亮，能送给我不？
学科：当然，喜欢的话以后每天给你送一朵。咱拿红玫瑰换行不？
爱农：不给，呵呵
富民上，面带笑容
富民：告诉大家个好消息，呦，大村官也在呀。那我还不能说了！
学科：别卖关子了，快说，到底是啥好事？
富民：首先嘛，我们的大有村筹备的种植养殖合作社已经得到批准，马上就要成立了。学科，你是合作社的首席技术员兼副社长。
学科：真的，那太好了。
富民：有了合作社之后，咱农民再也不用犯愁种出来的蔬菜没处卖，下的鸡蛋没人要了。以后咱搞的是订单农业，在爱农公社的帮助下，咱的产品从田间地头直接走向城里老百姓的餐桌。让有机食品更新鲜。更安全。
爱农：那太好了，以后相乡亲们就敢放心的种植养殖了。
学科：那我们的玫瑰花也能订单吗？
富民：当然。
学科接电话
学科：是，啊，是吗，太好了。我们在驿站等着你。
我哥准备回来了，说要在咱村建立一个有机蔬菜加工基地。
富民：那太好了，你哥在外边做生意这么多年了。一直看不上咱种菜，养鸡的，怎么现在终于决定要回来给家乡做点贡献了。
学科：呵呵，咱农村市场这么大，对谁没有吸引力呀。知道吗？那股神巴菲特都说了，与其买中石油，不如到大有村养奶牛。
三人笑
爱农：那我来你们合作社行不，我还想把养殖的技术传递给更多的人呢？
富民：欢迎欢迎，这叫资源共享。我替大有村村民谢谢你。
学科：谢啥呀，我们都是一家人。（扯爱农的衣角）
爱农：别自作多情，谁跟你是一家呀？
富民：刘书记还让我过来看看，你们两个谈的怎么样了？让我来看看他今天做的大媒人成功不成功。
爱农：（不好意思）刘书记怎么这样呢，也不说明白了，我以为是阿兰德龙呢。
学科：没刘书记什么事，要啥媒人呢，我们可是自由恋爱。呵呵。虽然你没有梦露迷人，但是我还是对你一见钟情。
爱农：想得美。
学科：咱农业合作社马上就要剪彩了，两位大技术员。咱一块去吧？
两人： 好 鞭炮声响起，热闹非凡。 3人眺望远方，充满希望。
音乐起，三人唱：
学科: 蔬菜一枝花，全靠肥当家。
爱农：科技是先导，技术是法宝。
富民：服务港的专家教技术，爱农驿站里查资料。
学科：农村科技协调员，忙前忙后传经验。
爱农：爱农公社架桥梁，沟通土地和市场。
富民：我们大家一条心，土地也能长黄金！
爱农：快把我们的特产让大家尝尝，要是觉得好，就打个电话，新鲜的产品给您送到家。
三人拿东西下，给大家分东西吃，给大家拜年啦。给大家拜年啦。鞭炮声。
三憨子卖鸡蛋
三憨子：（挎鸡蛋筐跛腿走路上）唱：（好汉歌调）说走咱就走啊，走起路来腿有点悠啊，噔噔噔噔噔噔噔，噔噔噔噔噔噔噔，路要不平一声吼啊。。。（一个趔趄，停）我的孩也，谁在这路边挖个坑，差点把俺绊趴下了，（自己打自己的脸）我叫你拌我，哎，疼。对，打错了，对，我（跺地）叫你绊俺！（继续走）噔噔噔噔噔噔噔，噔噔噔噔噔噔噔，这快过年了，街上就是怪多来！慢点，慢点，都慢点，别挤着俺的鸡蛋了，把俺的鸡蛋挤小了。（放下筐，提提裤子，擦擦鼻子）俺叫刘三憨，家住三里湾，人家都叫俺三憨子，嘿嘿嘿。。。俺爹跟俺娘是老表，生的小孩都不精道，老大傻，老二楞，就数老三俺最精，靠卖鸡蛋来营生。嘿嘿嘿。。。（喊)：买鸡蛋喽，老公鸡蛋，一个比一个大，一块钱一大把。今天来得慌，马夹子也没带，这坐哪啊？坐鸡蛋筐上（坐筐上又下来）。不行，鸡蛋上不能坐，要是孵出小鸡咋办。对，我站着卖，站着比坐着还高些哩。嘿嘿嘿。。。(喊）：卖鸡蛋喽，老公鸡蛋，一个比一个大，一块钱一大把。
王如花：(上)俺叫王如花，今年28，一直没成家，为啥？小孩没娘，说来话长！俺和俺表哥，那是天生的一对，地造的一双，你看，我叫王如花，他叫李大法，俺住王家坝，他住李家洼，他今年29，俺今年28，俺姑是他娘，她妗子是俺妈，他爱吃烧鸡，俺爱吃烤鸭，俺俩青梅竹马，小时候经常在一起过家家，长大了，轰轰烈烈相爱相恋，一日不见茶饭难咽，这恋爱谈了好多年，幸福的感觉比蜜甜，眼看要牵手走上红地毯，谁知到了乡里登记傻了眼，法院的人说《婚姻法》有规定，什么近亲不许结婚，差点把俺气晕，俺王如花真是命苦啊！
三：（走上前，拦住王）：仔细上前看 打劫 打劫。
王：啊，打劫，哎，大哥，我可没钱，你要是打劫，我就叫110
三：嗯，不叫，不叫（哭样子）我是叫你大姐，花大姐呀！
王：妈呀，你给我吓死了，你看我这如花似玉的容貌，像你大姐吗？
三：俺爹说的，脸上有皱纹的就叫大姐，你脸上不仅有皱纹，还有一脸麻雀屎蛋子来。
王：你，你你给我气死了。。。
三：哦，生气了？那咋办呢？嘿嘿，那我喊你阿姨，阿姨买我鸡蛋吧
王：阿姨，我有这么老吗，有这么老吗（逼视三 一句比一句大，生气掐腰）
三：那我喊你阿姨夫
王：我是女的，谁是你阿姨夫
三：那我不管你是阿姨还是阿姨夫，反正你得买我鸡蛋。
王：我干嘛非要买你的鸡蛋？
三：你有钱。俺爹说里，穿皮鞋的都有钱，你看你的皮鞋贼亮，钱包也鼓鼓滴来。哎---再说了，我咋看你像个老外（打量老外），老外肯定有钱了。你非得买，不买不能走。买吧，买吧，老公鸡蛋。
王：哪来的老公鸡蛋？老公鸡会下蛋吗？
三：老公鸡要不下蛋，咋“咯哒、咯哒”的叫，我跟你说吧，老公鸡它还滋阴壮阳的来
王：哎呦，你还别说这老公鸡蛋比母鸡蛋还有营养，那咋卖的？论斤还是论个？
三：论把，一块钱一大把（抓一大把，三个）。
王：（白)看这孩子不精，也怪可怜的，我就买点。(对三）给我装五块钱的。
三：五块钱不卖。
王：为啥？
三：俺只认识一块的钱，其他的钱不认识，再说，俺只识一把的数，买多了不会抓，俺爹教俺的，一次只卖一块钱的。
王：那我不买了（要走）。
三：（拦住王）那你不能走，不买不能走，你一走，我的鸡蛋要是跟你跑了咋办？
王：这孩子，还缠着我了来，好好好，给我买一块钱的。
三：不要，不要，俺不要纸的，要钢的，不要长的，要圆的。
王：钢的，圆的，是不是这个（从口袋找出一个一元硬币）。
三：（接过硬币，用手称称，从口袋里拿出一个比一比）嘿嘿嘿。。。是真钱，是真钱，是一块钱，一块钱一大把，我给你一大把（从筐子里抓了三个鸡蛋）你收了，包好，别让它从地上漏下去了。
王：这孩子真是个憨子。我说憨子，你家住哪呀？你自己出来做生意，家人怎么放心了？
三：你咋知道我叫憨子？俺家住三里湾，人家都叫俺三憨子，嘿嘿嘿。。。俺爹跟俺娘是老表，老表。
王：啥？老表，我滴妈妈来
三：生的小孩都不精道，老大傻，老二楞，就数老三俺最精，靠卖鸡蛋来营生。(喊)：买鸡蛋喽，老公鸡蛋，一个比一个大，一块钱一大把。
王：我滴天来，这近亲结婚对下一代危害那么大？老表结婚，真是可怕！看来国法就是国法，不执行就要出差！俺王大花服啦！俺王大花认啦！亲爱的表哥，拜拜了！为了下一代，拜拜了！我说憨子，我走了，这外面冷，你也快点回家吧。
三：嗯，老外，你别走，我还有一件事情没问你呢？
王：啥事？
三：你说是外国的鸡蛋大，是俺的鸡蛋大呢？
王：晕死，俺不和你缠了，拜拜！
三：不是老外，咋说老外的话，还拜拜、拜拜哩！还哄我来，天快黑了，俺也得回家了，俺爹还等着俺哩。俺爹说了，等俺卖鸡蛋赚了钱，给俺盖高楼，把俺表妹小芳娶过来给俺当花媳妇，嘿嘿嘿。。。（喊)：买鸡蛋喽，老公鸡蛋，一个比一个大，一块钱一大把(挎鸡蛋筐下）。
约 会
人物：
甲（戴假发，少女扮相）
乙（西装革履，油头粉面）
丙（头上绑一毛巾，农民）
奶粉商1
奶粉商2
地点：某公园一角，（舞台中间放一长条椅子）
甲：为了跑发行，我跑东跑西，谈个对象，总没时间——诶！马上过年了，老爹老妈让俺一定要带个男朋友回去……这不，在网上刚谈了一个——看来有戏。
电话铃响，甲拿起电话大声说（语速快）：谈感情请按1，谈人生请按2，给俺介绍对象请直说，找俺借钱请挂机。哦！是奥巴牛？死鬼！（摆出妩媚状）对对对，我是小海带！你到了？看见我啦？（环顾四周）来来来！
乙（收起手机）：本人就是人见人爱，花见花开，车见车暴胎的非洲小白脸——吴乙！网名，奥——巴——牛！奥巴马他哥。（捂嘴窃笑）
甲：我就觉得每次上网一见到他网速就变慢，原来他长这么丑。不过……（花痴状）我还是蛮喜欢的……（害羞状）
乙：呀！小海带，你比网上照片还好看！怎么地也比芙蓉姐姐强！（拉着甲的手，深情地）
甲：死鬼，咱们网上认识已经一年多了，我总感觉你对我不够专一。
乙：这点你放心，结婚以后，我一定会学我们单位的###，每天回家给老婆汇报工作。
甲（得意地）：这才差不多。世上没有怕老婆的男人，只有被老婆打怕的男人……哼哼！
乙：听说他老婆每个月给他定最高生活费标准80元？
甲：还好啦！还有比他更低的，__部门的##每个月才50元。为了让你收收心，我也给你定个标准。
乙：多少？
甲：30元。
乙：###啊！你害人不潜啊！（呼天抢地）
甲：还有。
乙：还有什么？
甲：每次外出必须写书面报告向我申请，没有我的批准不准出去。
乙：这容易做到，没问题。
丙（背着书包，拿一袋子，袋子上写“六六六”画有剧毒农药标志，大步走到台中央）：六六六——六六六——
甲：六什么六，我们这儿有事，要六到别处去六。
丙：你怎么知道我的名字？我就叫六。
甲：这是哪个没文化的爹妈，给起个这么没水平的名字。生了六个孩子从一排到六！（大笑）
丙：谁没文化？啊？你说谁呢！谁没文化？你给俺说清楚！
甲：你不是说你的名字叫六？
丙：俺姓李，单名五，李五，李五李五李五（语速加快）——“六”！
甲：哦！原来遛是这么遛的……不会是半夜起来在街上遛的那个遛吧？
丙：今天天气太冷，晚上不宜裸奔。（面无表情，认真状）
乙：小海带，你是约我，还是约他？闹了半天把我奥巴牛撂一边！（生气，转身欲走）
甲（拉住乙）：等等等等……
丙：大冷天的，一男一女拉拉扯扯，成何饭(体)统……
乙：你说我们成什么桶？我看你才是饭桶！（挥拳欲打）
甲（拉住乙）：死鬼，咱们不要和他计较。
丙：还死鬼……俺看叫黑鬼比较好……
乙：今天真是倒霉，撞上个找茬的……
甲（拉着乙）：黑鬼……哦不，死鬼，咱们另找个地接着聊。
（看了看边上长条椅子，拉着乙一起坐下。）
丙继续提着农药：六六六——六六六——
乙：（愤怒）我说你有完没完？在我们面前卖毒药，想我们死啊！
丙：你们城里人好奇怪哦！我卖我的，关你们什么事？
甲：不要理他，死鬼，我继续聊。
奶粉商1（身上挂着几包奶粉，上）：自从经济危机来后，单位不发工资，光发三鹿奶粉……
奶粉商2（身上挂着几包奶粉，跟着奶粉商1）：这叫什么回事啊！得把奶粉卖出去，要不这年没法过了。
奶粉商1：还好，我们广告词都设计好了……
奶粉商2：要不我们再练一练？
奶粉商1：好！music!
（音乐起，广告背景音乐）
奶粉商1：喝三鹿牌奶粉，当残奥会冠军（摆一健美动作）
奶粉商2：天天喝三鹿，绝对省尿布（抱小孩状）
奶粉商1：喝三鹿，尿钻石。一般人我不告诉他。（范伟招牌动作）
林奶粉商2：三鹿奶粉，后妈的选择（恶狠狠地）
奶粉商1：每天喝三鹿 直奔黄泉路（双手朝一边高高举起）
奶粉商2：牛奶，我选三鹿，三鹿牛奶——中国男足指定专用奶（自信状）
奶粉商1：三鹿奶粉喝了以后，嘿，这腰也不疼了，腿也不酸了，连心脏也不跳了（捶腰，摸着心脏，高兴）
丙（上前）：讲了这么一大堆，还不如直接用我的——六六六！一分钟见效！立马归西！
奶粉商1、奶粉商2（一起上，围殴丙）：竟敢抢我们生意！不想活了！
（三人边打边下_）
乙：今天是什么日子！怎么老碰上卖毒药的！
甲：别理他们！还是谈谈咱俩的事吧！（两人勾肩搭背，埋头继续聊）你上次在QQ上说，你有存款，而且是6位数，给我说说到底是几百万。
乙：你就别提了，近期股市不好，我那六百万全赔进去了。还是网上说得好啊！千万不要进股市，否则宝马进去，自行车出来；西服进去，三点式出来；博士进去，痴呆出来；姚明进去，潘长江出来；鳄鱼进去，壁虎出来；老虎进去，小猫出来；牵狗进去，被狗牵出来； 陈冠希进去，艳照门出来； 总之，就是地球进去也是乒乓球出来！
甲：原来你没钱啊！你这个骗子！（生气站起来）
乙：你不也说自己长相赛西施吗？我看你是长得赛西瓜。难怪每次你上网聊天与我视频电脑就莫名其妙死机了，还说我丑得拖网速，你看看你，你丑得连电脑都看不下去了！
甲：你还好意思！每次我打开视频，发现电脑屏幕全黑了，开始我还以为是黑屏病毒闹的，后来才知道，你长得也忒黑了吧？整张脸一露……那个黑得什么都看不见！好你个奥巴牛！还说自己是小白脸，原来你一直在吹牛！
乙：我没吹牛，我是说——我是非洲小白脸！
甲：我怎么就相信他了……我的命怎么这么苦哇……我不想活了！卖毒药的过来……（呼天抢地）
丙(上)：我就说生意来了嘛！
奶粉商1(上)：别跟我抢，怎么地我这毒药比你的死得斯文一点。
（两人互相拉扯，争着上）
奶粉商2（上，递给甲一包奶粉）：我们三鹿奶粉富含三聚青胺，每天喝一包，包你一个月尿钻石，两个月尿黄金，三个月含笑九泉！这是我们的质量免检证书。（掏出一张纸）
丙：还是六六六见效快，喝了没痛苦，立刻就能见到上帝！
奶粉商1：用我们的，喝了上帝亲自来接你！
乙：我给你讲，三鹿是大企业，质量有保证，能得钻石，还能自杀，多划算！记得写遗嘱的时候把钻石留给我。
甲：好你个没良心的！没想到你人黑心更黑。还好没和你结婚……（手机响）
甲拿起电话大声说（语速快）：谈感情请按1，谈人生请按2，给俺介绍对象请按3，找俺借钱请挂机。哦？德华啊！你演出回来啦？在哪？我来啦！我来啦！（边说边往一边走）
乙：哪个德华？是大歌星刘德华？
甲：差不多啦！是演《西游记》里演猪八戒那个马德华！
乙、丙、奶粉商2、奶粉商1(齐)：那也差太多了啊！
（众人谢幕，一起下）
山路奶粉
杂谈 一张大海报贴在公告牌上，全体演员背对观众，凑在一起，一人大声念道：
“有奖征集广告创意！今有大型乡镇企业‘山路奶粉厂’生产的山路奶粉，受到某知名品牌奶粉爆出三聚氰胺事件冲击，产品大量积压、滞销；全厂200多个员工面临下岗。
经村委会大会决议通过，特向社会征集‘山路奶粉’广告营销创意，一经采用，奖现金10万元，并高薪聘为我厂策划总监。
要求：将创意拍摄成DV，寄到以下地址………………”
众人鸟兽散~~~
画外音：一个月后~~
厂长（建议由老颜扮演）翘着二郎腿在哼小曲儿。（建议哼唱十八摸）
女秘书（建议由二当家扮演，请酌情少穿一点）上，手拿塑料袋一个，放于桌上。
女秘书：厂长，进入决赛的广告片送来了！一共5部。
厂长：哦？太好了！快，快放给我看！
女秘书拿出一盘放进电脑，播放——
创意一 山路奶粉 第一滴血篇
兰博（建议由大崔扮演）头扎领带，滑雪衫外面套汗背心，冒充肌肉，蜷缩在一棵树后。不远处，几个坏人正手持水枪频频向兰博射击（配音效）。
兰博在枪林弹雨中，艰难从背包里掏出一罐山路奶粉（推特写）。
解下背上的弓箭，用箭头撬开奶粉罐子，站起来，拉满弓，把四支箭的箭头插进奶粉里蘸一蘸，然后从树后跳出来，向敌人射去——
四个敌人同时中箭，狂叫着倒地抽搐。
兰博看都不看敌人，潇洒地走到镜头前，对着镜头念出了广告语：山路，无毒不丈夫！
厂长跳起来，口沫飞溅：胡说！谁说我们山路奶粉有毒的！其心可诛！把这个作者给我找出来剁了！
女秘书凑上去，轻抚厂长胸肌：厂长厂长，消消气消消气！我这就去找！把他送到伊拉克去！——还有四部，咱还看不看了？
厂长一屁股重新坐回去：看！放吧！
创意二：山路奶粉 地震篇
女记者（建议大当家扮演）：各位观众！在地震发生足足半年以后，在这一片的遗迹之下，我们发现了一名男性幸存者！现在，武警战士已经把他挖出来了！
众人架着幸存者（建议李玥扮演）把他拖到镜头前。
女记者冲上去，采访幸存者：你叫什么名字？你有什么想对大家说的吗？
幸存者有气无力地咽口水：我叫更坚强——我要喝山路奶粉，要冰的！
厂长勃然大怒：混账！拿地震说事儿，这还是人吗！直接淘汰掉！这批评审是怎么回事儿！怎么选出来的没一个是正经玩意儿！
女秘书：厂长，这也不怪那些专家——他们已经是矮子里拔长子了，有一位专家看了海选，心脏病发了好几次呢！
厂长赶快从兜里掏出麝香保心丸摆在桌上：接着放接着放……
创意三：山路奶粉 万能篇
在最前端放上一个框，框下面一行大字：山路奶粉，除了喝，还能做什么？框要大一些，要保证人在框子后面能被框住。
A上，侧面做炒菜状，扭头：做什么？做生粉啊！下。
B上，正面做洗衣状，抬头：做什么？做洗衣粉啊！下。
C上，围着毛巾作擦头发状：做爽身粉！下。
D上，背对框坐刷涂料状，回头：做腻子粉！下。
E上，拉紧皮带，作举重准备动作：做防滑粉！下。
F上，仰面作做脸状，最好能涂一点白的啥：做珍珠粉！下。
G上，做撒农药状，用脖子里的毛巾擦汗：做肥田粉！下。
H上，戴假发冒充外国人，卷舌头说话：做通心粉！下。
I上：拿出打火机，点锡纸，深吸一口：做！下！
（请发挥想象力，粉还有很多很多很多…………）
画外音报出广告语：山路奶粉，一万种可能。
厂长脸部抽搐：我怎么觉得我们卖的不是奶粉，是春梦呢？是你，你信吗？
女秘书摇头：不信。
厂长冷笑：你都不信，消费者谁信？换！
创意四：山路奶粉 民族篇
男青年甲（建议由李玥扮演）头戴用围巾扎成的头巾从舞台右侧上，头巾在左耳处垂荡四分之一，右手叉腰，左手张开放在嘴边，撅起臀部大声喊：阿诗玛~~~~~~~~~~~~~~
女青年甲（建议由大当家扮演）从舞台左侧上，带一些民族风的耳环或配饰作配合，左手叉腰，右手张开放在嘴边，撅起臀部大声回应：红塔山~~~~~~~~~
以此类推，共上三对，后两对为男女青年乙（建议由大崔二当家扮演）、男女青年丙（建议由吴鹏郑红姐姐担纲）。
男青年乙：五粮液~~~~~~
女青年乙：芝华士~~~~~~
男青年丙：苏丹红~~~~~~
女青年丙：二恶英~~~~~~
六人手牵手，站成一排，男女相隔而站，曲臂，背景音乐起——六人向左迈三步，踢右脚；向右迈三步，踢左脚；同时曲臂相握的手上下运动，以此类推。
六人齐声用原生态唱法唱道：这里的山路十八弯，这里的山路九连环；这里的山路十八弯，这里的山路九连环，十八弯~~~九连环~~~十八弯~~~九连环~~~~
六人散开队形，男青年甲和女青年甲，分别被男青年和女青年推到一起，两人扭捏一阵，相对而立，男青年甲深情捧出一罐山路奶粉，深情的递给女青年甲，两人深情地凝望着，凝望着——
突然两个人四只手把山路奶粉推到最前端，六个人一齐大声念到：山路十八弯，营养不简单。
厂长大力拍手：好！精彩！精彩！诶！这才是我们要的广告嘛！
女秘书：那还剩下一个，还看不看了？
厂长：看！不看白不看！
创意五：山路奶粉 后母篇
后妈（建议由影后扮演）背台，好像在弄什么。女儿（建议郑红姐姐扮演）从背后走近，怯生生叫了一声：阿姨！
后妈大惊失色，转身挡住身后桌上的东西，眼神由惊变怒：你叫我什么？
女儿后退一步，低声到：妈……
后妈眉花眼笑：乖！去洗洗手，妈给你弄了点儿点心！
女儿转身走出，后妈让出桌子，桌上正是一罐山路，和一杯已经泡好的奶粉。
后妈端起放着杯子的盘子，放上几片饼干，带着狞笑向客厅走去。
走到一半停下，转头看着观众，悠悠地念出广告语：我是后母，我选山路。
厂长连人带椅子摔倒在地，女秘书冲上去急救，一阵手忙脚乱还是不见醒。
急中生智的女秘书拿起山路奶粉罐，将奶粉通通倒在厂长脸上。
厂长一个鲤鱼打挺坐了起来。
女秘书和厂长手做V字，说出了真正的广告语：山路奶粉，起死回生！耶——
你冷不冷？
人物：
王强（王强，图书公司编辑）
二狗（王强的哥们）
张丽（外企销售）
张丽的姐姐
地点：
医院
道具：
输液瓶、点滴管、支架（各一个）
口罩（两个）
椅子（两把）
（医院急诊大厅。王强上场，与张丽打招呼）
王强：是张丽吧？你好！我叫王强，你表姐的老乡，她临时有事，不能陪你打点滴了，就把你给了我了……
张丽：啊？！
王强：啊不，是‘把你托付给我了’。
张丽：哦，是么……你说我表姐也是，从哪儿找的这么个人？！长得跟哈密瓜，外加苹果梨似的！
王强：（自言自语）我长得有那么困难吗？
（王强给张丽的表姐打电话，电话换给张丽，确认了王强身份。）
（输液室）
张丽：（戴着口罩）完全虚惊一场，就是普通感冒！要是得甲流被隔离了，那得多恐怖。不过，反正待着也是待着，来打打点滴，也好。俺都想明白了：俺这打的不是点滴，是寂寞。——哎，你怎么没带口罩？
王强：我刚才跟前台护士要，她说只给患者准备，家属就不给了。
张丽：搞清楚状况，好不好？你是谁家属啊？我可跟你说清楚，我就是给我表姐面子，才没撵你走，要不然，谁还用你陪啊？！
王强：（自言自语）得，人家护士小姐就这么说的，倒变成我自作多情了！
（张丽输着液。两个各自坐着，沉默了几秒钟）
张丽：我看你来一趟也不容易，为了缓和尴尬的气氛，我就先开口说话了。你是干啥工作的啊？
王强：啊，我是编辑，图书编辑，做历史类图书的。
张丽：你看我没问你那么多啊，你咋都说了呢？紧张啥啊？——那我问你哈，你一般都关注啥事儿啊？最近都关注啥事儿啊？
王强：嗨，还能有啥事儿？明朝那些事儿呗！
张丽：哦，那最近都读啥书啊？
王强：最近又读了一遍《万历十五年》……
张丽：（认真地质疑而又不屑地问）嗨，那“万年历”有什么好看的？！
王强：（被雷到了，做“自杀”状，随即纠正她）万历十五年，万历十五年。
张丽：唉，你说历史它到底是个什么玩意儿，害得那么多人一起重上历史课？
王强：杯具啊。
张丽：听我一朋友说，有个公司，不知道是不是你们，出了一本健康养生类的书，本来不擅长出这类书的，排行榜上倒也挺靠前的，叫。。。叫什么来着？
王强：《小穴位大健康》？
张丽：不是，叫什么使用手册。。。哦，对了，《四十二章经使用手册》！
王强：我晕！四十二章经。。。还藏宝图，还鹿鼎记呢！武侠看多了吧你？！那叫《黄帝内经使用手册》，好不好！
张丽：内经就内经呗，有什么了不起的？真是！
（张丽不高兴，持续不说话）
王强：你咋不高兴啦？要是让你表姐知道了，该怪罪我了。这样吧，为了将功补过，我叫我一颇具喜感的哥们过来，解解闷儿……
（王强打电话，他哥们二狗上场）
张丽：这咋地？还带亲友团的啊？
二狗：（问王强）说吧，需要我帮啥忙？尽管说……
王强：你看，是这样，这医院吧，气氛都挺凝重，人家女生感冒了又难受，你跟我配合配合，让人家高兴高兴。这样，我在后面说，你在前面演，我说啥，你就即兴表演。怎么样？
二狗：（犯难，随即坚决推脱）不行，还是反过来吧，我在后面说，你在前面演。
王强：（拗不过他）好，好，好，我演。
（二狗蹲在桌子后面说，王强在前面演）
台词：星期天的早晨雾茫茫，拣破烂的老头排成行，队长一指挥，冲向垃圾堆，拣的拣，刨的刨，风一吹，纸一飞，老头和老太太一起追，追不上，打一仗，打得老太太起不来炕，老头直尿炕。打得老太太起不来炕，老头直尿炕……
（二狗还在重复台词的后两句，已被王强揪着耳朵，拖到前面）
王强:糟禁我形象是不是？好家伙，“尿炕”都出来了！
二狗：（一脸歉疚）你不说要来点儿喜感的吗……要不，咱再换一个？
王强：得得得，赶紧走，赶紧走，还换一个呢？指不定出来什么呢！
（连推带踹把二狗撵下台）
张丽：（故作严肃）就这？那小沈阳也比你们高雅呀！你还是来点实惠的吧。正好，我要教我外甥ABCD歌，一时忘了怎么唱了，你记得不？
王强：ABCD歌？EASY!不就是“一闪一闪亮晶晶，满天都是小星星”那个调儿吗？我会，我记得，听好了啊，我给你唱……
（王强开始唱）
歌词：AB,CD,EFG,——HI,JK,LMN……
（曲调竟然唱成《过把瘾》主题曲《糊涂的爱》）
（自我意识到唱错调了）
王强：哎呀妈呀，唱错调儿了！
（二狗跑上来）
二狗：唱歌我会，唱歌我会……
王强：你咋又回来了呢？会啥啊你会？就知道“尿炕”……
二狗：你就让我唱嘛……算将功补过了，好兄弟，讲义气，帮忙帮到底嘛。
张丽：（对王强说）哎，我说，你就让他唱吧，好歹是你哥们儿嘛。
王强：行，（对二狗说）你唱吧。
（二狗侧身坐在椅子上，开始唱时下流行歌曲。唱一会儿，停下来，翻过身子，朝另一面儿，继续唱）
王强：你看你，唱就唱呗，还翻什么身啊？！
二狗：你傻呀？！那A面儿唱完了，不得翻B面儿啊？！
（王强、张丽笑喷，同时做“自杀”状）
（二狗还想表演，王强“答应”请他吃大餐，连哄带骗，将其撵下场）
（王强、张丽重新坐下来）
张丽：你抽烟吗？
王强：不抽。
张丽：喝酒吗？
王强：不喝。
张丽：爱打牌吗？
王强：不爱打。
张丽：这些爱好都没有？那肯定也没红颜知己了。——整个一标准的经济适用男呀！我听说，杜拉拉的策划编辑都开上宝马了，你们收入也差不了吧？
王强：开宝马了？！可能吗？你看磨铁啊、博集天卷啊、华文天下啊……哪家图书公司的策划编辑能开着宝马来上班的？那就是一宣传噱头。
张丽：杯具啊！那你最近还看什么书？
王强：什么书？（有滋有味地说）《成都，今夜请将我遗忘》《重庆，那些废了我武功的女人》《东北：黑道风云二十年》《东莞：那一朵飘零的花》，还有《微微一笑很倾城》《不负如来不负卿》《人生若只初相见》《只是当时已发疯》……
张丽：还是杯具啊。
（张丽紧了紧外套，抱了一下膀子）
王强：你手冷不冷？
张丽：冷！
王强：那我帮你捂捂？
张丽：啊？（害羞状，低头小声说）好。
（王强站起身，握住点滴瓶）
张丽：（几秒钟后，不见王强来捂手，抬头发现王强正捂点滴瓶，羞愤难当，一边站起来，一边说）缺心眼！二百五！不带这么欺负人的！我不打了！
（张丽拔掉针头，没跑几步，晕倒）
（张丽的表姐正好赶来，边扶张丽，边呼叫她名字）
张丽的表姐：（对着王强）好你个小强，我把我表妹托付给你，你竟敢欺负她！我过后再好好找你算账！（扇了王强一个耳光，王强转了一圈）
（张丽的表姐扶张丽下场）
王强：我比窦娥还冤啊！我这心呐——哇凉哇凉的！不带这样的！（跟着跑下场）
给老美测智商
斯特恩（美国NBA主席）（忧心忡忡有些疲惫）: 大家好，我是斯特恩，美国NBA主席，看我挺风光的，其实累着呢。哎，做个主席真是乱，管完生活管训练，带着队员考智商，害怕他们乱放枪。唉既然嘉宾都来了，也甭怕下不来台了，队员们上来吧，还得我请啊？
（在每位队员上台之前斯特恩都报上他们的姓名，以作衔接）
艾弗森（郁闷低调）：我叫艾弗森，情感生活有点乱，六岁私生子可地乱蹿，前程差点就完蛋。
邓肯（满足平和）：邓肯就是我，我的生活没波折，好好打球没有私生活。
可比（礼貌规矩）: 可比我，结婚早，绯闻少，规规矩矩没烦恼。
马龙（狂傲，展示肘子）: 肘子我武器，谁见谁恐惧，我就是马龙。
基德（自满骄傲）: 开开快车犯犯花，我的聪明谁不夸。基德我来了。
姚明（阳光真诚）: 身在国外心在家，我根永远在中华。大家好，我是姚明。
奥尼尔（呆笨）: 憨憨厚厚没头脑，反应经常慢三秒，这是他们说的。自我感觉智商还是很高的，我是聪明的奥尼尔。
斯特恩（不耐烦）：行了行了，都坐下吧，别丢人比啥都强了。下面有请中国东北那旮嗒忽悠考官赵本山高秀敏。
赵本山和高秀敏面带微笑随意上台，敬礼，自我介绍:
赵本山: 大家好，这是我老筷—----高秀敏
高秀敏: 这是我老头—----赵本山
赵本山: 我们应邀来到国外。
高秀敏: 不是为了看比塞。
赵本山: 那咱干啥来了？
高秀敏: 考试啊！
赵本山:在国内这几年，忽悠来忽悠去，忽悠市场没有占有率。
高秀敏: 那是因为国家进步了，奥运也快开幕了，国人智商变精了，咱忽悠不灵了。
赵本山: 国人智商提高了，我们只能逃之夭夭了。国内市场暂时放弃，奔向世界国际！
高秀敏: 对啊！咱试试外国球星，争取把他们考懵，投篮碰不准，肯定落空。
赵本山：那好，天也不早了，人也不少了，他们的岁数也不小了，这智商也该考了！
高秀敏：春节坑人不算多，前年卖拐去年卖车，这美国的日子挺不错，折腾折腾这帮大傻个！
赵本山: 那咱现在开始？
高秀敏: 行，开始呗！
赵本山：第一号艾弗森，请听题。说，你有一个私生子，今年刚6岁，以前他从没见过你，现在你和一大帮人去看他，他一下子就扑到你的怀里，叫你爸爸。这是咋回事儿？
艾弗森：（惊讶）我有私生子中国人都知道了？（略有所思）因为他见过我的照片！
赵本山：错！因为你领了一帮女的，就你一个男的！
高秀敏：二号邓肯请听题。约翰是裁判的儿子，但他从不叫裁判爸爸，为什么？
邓 肯：因为约翰也是私生子，他叫不出口。
赵本山：错，哪位嘉宾知道？告诉他！
姚明：因为裁判是女的，他得叫妈。
高秀敏：看，还是我们中国人智商高！没办法
赵本山：三号可比请听题。说奇才战湖人，乔丹运球过人，你在下三路防守，奥尼尔防上三路，但乔丹还是过去了！请问他是怎么过去的？
科 比：想那乔丹老迈年高，有我二人防守，他怎能过得去，当然是晕过去的！
高秀敏：回答正确加十分！怪不得这么早就结婚！
赵本山：四号马龙，当年爵士战国王，你一肘子把韦伯抡得满脸是血。请问：用左肘子和右肘子打脑袋，哪个疼？
马 龙：“一挥右胳膊”当然是右肘子疼了！
高秀敏：错，是脑袋疼，韦伯的脑袋疼！ 来 五号叫基德，专门开快车，说有一天你开车过一窄道，迎面也开来一辆车，眼看就要撞上了，嘎吱，你们俩同时刹住了车，这时候天上没有月亮，车灯，路灯都是坏的，你是怎么看见的？
基 德：因为在白天呀，天上有太阳！
赵本山：不愧是组织后卫，这道题一答就对！咱哥俩幸会幸会，能不能给个小费？来时的飞机票你给报了吧！
高秀敏：这事找他没用，财政大权在斯特恩那。继续，六号奥尼尔，请听题。赵本山有兄弟三人，老大叫大傻子，老二叫二傻子，老三叫啥？
奥尼尔：（大笑）三傻子呗。
赵本山：错，老三叫赵本山！我是老疙瘩！
奥尼尔自言自语不解的说‘老三叫赵本山？’
高秀敏：对，老三叫赵本山。
赵本山：七号姚明，老乡见老乡两眼汪汪汪，中国人高智商，是金子到哪儿都发光。请听题。说，有两个宇航员，一个是烟鬼，一个是酒鬼，两人要到太空进行为期一年的考察，烟鬼带了十条香烟，酒鬼带了十箱酒。一年后，两人走下飞船，酒鬼喝得微醉，显得很得意，而烟鬼一脸的居丧，这是为什么？
姚明：（拍手大笑）他忘了带火。
（与此同时）
奥尼尔：（大叫）我终于明白了，老三为什么叫赵本山了！
斯特恩：（拉起奥尼尔往外走）别在这里丢人现眼了，以后不带你来了！老赵啊我把机票给你报了，你快带你媳妇回去吧，这家伙，这智商丢老人了。
赵本山：给报最好了，谢谢啊！
高秀敏: 国外智商还有待提高，我们还可以在这里，忽悠美金，填满腰包
赵本山: 今天考试到此结束，谢谢大家关注！
（此时冲上一个女球迷，拦住奥尼尔）
女球迷（痴迷疯狂崇拜的表情）: 奥尼尔你就是我的偶像，我很崇拜你，请给我留一个签名吧？！
奥尼尔：可以，但有一个条件，我给你出一个脑筋急转弯的题，只要你答出来了，我就给你两个签名。说，我父亲有三个儿子，老大叫大傻子，老二叫二傻子，老三叫啥？
女球迷：奇才奥尼尔你啊！
奥尼尔：不，老三叫赵本山。笨……（很郁闷转身下台）
女球迷:（停顿片刻追上去）签名 签名 我要签名。.。.。.
高秀敏赵本山: 感谢中国，感谢中央，
感谢局里，感谢部里，
感谢处里，感谢这里。
感谢在座的诸位想笑还笑不出来，
受尽折磨的坚持看我们的演出。
谢谢啊^_^