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一次，美国哲学家科恩在上完哲学导论课后，一名女生向他抱怨：“听完您的课，觉得您在我深信不疑的每一件事上都戳了一个孔，又没有提供替代品来填补，我真有点无所适从了。”
“小姐，”科恩严肃地说，“你该记得，大力神赫尔克里斯干过许多差事，他清洗了奥吉亚斯王3000年未打扫的牛厩，难道非得再用什么把它填满吗？”并非来听布道
德国哲学家和神学家施莱艾尔马赫的神职工作做得非常出色。有人问他：“您的布道吸引了社会各个阶层，不仅有大学生，还有妇女和各级官员，您能告诉我您是怎么做到的吗？”
施莱艾尔马赫说：“这很简单，学生们来是为了听我讲道，女人们来是为了看学生，而官员们来则是为了看女人。”
最近啊，小区常有盗贼出没，唯一的一栋电梯房里的许多业主都被盗了东西。有次，一个下午，贼从十四层一直偷到二十层，都没人发现。
小区的保安当然也很想抓到那个该死的贼，可保安是心有余而力不足，因为这个小区的保安充其量只能称之为门卫，虽然有二十号人，但他们的年龄都没有五十岁以下的，甚至有两个是五十岁的中年妇女。
对于业主们的指责，保安非常无奈，其中一个保安说：“建议你们在家养条狗。”对于一个普通得像返迁房的小区业主来说，绝大多数人都是工薪阶层，真正有钱的人很少。有个业主说气话：“要是我们能养得起狗的话，也不会住这里。再说，被那贼偷的东西加起来都不值一条狗。”也有个业主说：“即使有钱买狗，也没这个时间来养狗啊。”
当然，这个小区也有个别既有钱，又有时间闲的人。
没过几天，有家人还真的买了一条狗，而且这条狗据说还价值不菲。
狗的个头非常高大，比普通的狗大了很多，那狗看起来十分凶猛。有天，有个送水的给这家人送桶装水，还没进门，就被这条狗给吓懵了，说给多少钱都不敢再来送水了。
养狗的是个女人，说具体点是个很丰满的少妇，三十五、六岁，走起路来屁股扭得有点夸张。但这个女人的确长得很漂亮且相当有气质，用“花容月貌、绰约多姿、出水芙蓉”来形容，一点都不为过。用小区一个保安大叔的话来说：“能跟她睡一晚，免费干一年的保安都值得。”
女人是个单身，严格来说是有夫的单身，她老公长年在外，具体做什么的，小区里没人知道。
狗嘛，毕竟是狗，经常到了三更半夜就“嗷嗷”地叫个不停。
都市的夜生活十点钟之后开始丰富起来，小区里住着上万人，每天都有人半夜出没。这条狗只要听到陌生人的脚步声就没完没了地叫。小区业主常常为此而骂狗说：“真是一条狗，半夜大叫，让人没法睡觉。”“什么鸟狗，让它下辈子还当狗。”也有人说：“有条狗还真是好，它这样凶猛地叫，哪个贼还敢来找死。”当然，也有实在无法忍受之人。
某天，有个业主的小孩半夜被狗的叫声吓哭了，小孩的爸爸火都来了，朝狗的主人喊：“哪家有人养无人管的短命狗，一直在叫‘魂’啊，我改天就把它剁掉。”女人也不敢示弱，气势汹汹地朝男人对骂：“我家养狗碍你什么事啊，你有钱也养狗去。”这时，有一个保安站出来调解了，说：“狗嘛，嗷嗷叫是很正常的事，不叫，那还叫狗吗？”保安接着说：“你看，正是因为有了这条狗的叫唤，小区里大半年了都没来过贼。”
从此，小区里的业主也就自然地接受了这个现实，也慢慢习惯了在狗的叫声中沉睡。
然而，突然有一天，小区里没有了狗的叫声，非常安静，安静得让人感觉有点害怕。
有些业主不习惯了，听不到狗的叫声反而睡不着了。
两天、三天、四天，过去了，小区里仍然没人听到那条狗叫，也没有人去找过那个养狗的女人。
有的业主又开始骂狗，说：“怎么回事，这条狗死哪去了，总在等它叫？”有的业主说：“会不会是那个女人也被狗叫烦了，给它吃了安眠药？”有的业主说：“不会真的被那个男人给杀了吧？”也有人说：“也许，狗和女人压根就不在家，女人带狗去度假了。”
就这样又过了几天，还是没人听到狗叫，也没人看到那个女人。
小区保安说：“已经入冬了，大家要注意防火。现在小区没狗叫了，更要注意防盗。”
……
女人出事了，狗也死了。
这一消息还是公安来了小区之后，小区的保安和业主才知晓的。那晚十一点多钟，公安开着警车进入了小区。
女人被奸杀。狗被铁丝勒死。后来据说，还是一个小偷报的案。
这时候，有一个居住在女人隔壁的业主才说：“好像那晚听到女人叫救命的声音，但因狗的声音太大，以为自己是在做梦。”
听这么一说，其中一个保安大叔感叹了一句：“嗐，这年头，千万别在家养狗。”
我从公交车上下来，哼着小曲，走在去百货大楼相亲的路上，心想着老妈所说的帅小伙子到底长什么样呢，像魏晨还是黄晓明？没错，我要去相亲。其实姑娘我也就二十六岁，貌美如花，还怕嫁不出去吗？事情是这样的……
在外地辛苦工作了一年，单位年二十六就（）放假了，我高高兴兴地回家过年。一进家门，本以为会迎来老妈慈爱的笑脸，没想到老妈一脸的不高兴：“小丽啊，怎么就你一人回来，咋不带个帅小伙呢？你看人家隔壁小你两岁的冰冰都带男朋友回家了！”我心中一惊，看来是老妈看着别人家的姑爷不是滋味咯！我嘟囔着：“妈，您女儿行情没那么差吧？”老妈不愧是做了几十年人事工作的善变脸，看见我一脸的不配合，怒容立马来了一个一百八十度的转弯，笑眯眯地拉着我的手，说：“闺女啊，我对口单位的一小伙，心肠可好了，长得又帅气，很合我的眼缘。过几天老妈安排你们见见！”
虽然不急着出嫁，可不好让老妈不高兴，我半推半就地按着老妈的意思开始了第一次相亲。老妈安排我们大年二十九见面，地点在本市繁华的百货大楼门前，老妈给的接头暗号是：他手里拿一瓶矿泉水，我戴着一条桃红色的围巾，我看到他，问：“在等人啊？”他答：“等朋友一块去买年货。”
今天一大早我便起来，照着镜子，好好打扮了一番。淡妆可是不能少的，穿上年底商场打折促销时买的小礼服套装，戴上了接头暗号之一的桃红色围巾，颜色款式刚刚好，搭配起来完美极了，镜子前一照，好一个漂亮的小美人啊！老妈在厨房做早餐，都偷偷笑，仿佛我已经相亲成功了一般。“11点啊，第一次见面可不要迟到了！”我长长的“哦”了一声。
快过年了，街上买东西的人特别多。形形色色的人在我周围穿过。如果对方长得像演偶像剧的胡歌那就更好了……想到这里，我开心地笑了一下，却没注意前面有人走来，撞了个满怀。啊，这不是我的高中同学小曾吗！“小曾！”我赶忙叫住他，他做了一个汗颜的表情，没想到会在这儿碰上了。我们几年不见，他还是一点都没有改变。想当年在高中时我俩同是广播站的成员，关系很好，自从高中毕业后就再没有碰面了。寒暄了几句之后，我看看手机，离相亲的时间还有差不多一个小时，便提议到附近的咖啡屋聊聊天，可是他说要去超市买点东西，这不，我们俩就边逛超市边叙旧了。
我有个习惯，进超市都喜欢推个购物小车，看到好玩好吃的小东西我就会丢到车里；如果没有中意的，推推小车也别有一番乐趣。小曾从来就是个模范绅士，主动过来帮我推车。
我们来到超市二楼，就闻到一股“清香”飘来，是榴莲的气味。很多人都觉得榴莲很臭，避而远之，可对我俩来说却是美味。要知道在高中时，我俩就经常偷偷在广播室里吃榴莲，哈哈，因为很多人嫌臭，都不喜欢吃，偏偏我俩爱好相同，真可谓臭味相投。想起当年的情景我们就笑个不停，不约而同的，我俩就一块走到榴莲摊点，挑了一包最大的已经剥好的榴莲放入购物车。
果冻，我最爱吃的那个牌子在搞促销，我赶紧挤进人群，小曾紧跟着把车推来，各种口味我都要了一点，真是开心啊，随口问了小曾：“都是我在挑，不见你买东西呢？”小曾有点不好意思地说：“我待会再买。”哈哈，我就想笑他，买个东西还用得着扭扭捏捏的吗。
拨开熙熙攘攘的人群，我们好不容易把购物车推到影视区。同事小腿曾强烈推荐《非诚勿扰》这部电影，说蛮好看的。我看了柜台旁边的影片介绍海报后乐了，原来影片里面说的也是相亲，想着待会相亲完了，还可以看看别人的相亲经历是如何的。
看着旁边若有所思的小曾，我心想本来是他要逛超市，现在反倒是他在陪我买东西了。我不好意思地笑着说：“前面不远是化妆品区，我们去看看有什么优惠，你也可以买一些送给你女朋友，我可以帮你参谋一下。”小曾低着头说：“不用了，我还没有女朋友呢！”我又把小曾给嘲笑了一通：“这样一大把大年纪了还没有女朋友……”小曾涨红了脸说道：“要不你自己先去看，我得去买我的东西了。”“我的东西买完了，我陪你去吧。”“不用了，这样吧，我们5分钟后在收银台碰头。”说完跑开了。真是奇怪的家伙，我看看手机，已经是10点半，也该出去了。
结账的时候，小曾拿了一瓶矿泉水，我又笑话他：“你才买这么少的东西，那不是白陪我逛了这样久。”小曾凑到我耳边小声地说：“我待会去相亲，矿泉水是我的接头暗号，对方则是戴着桃红色的围巾。”
“啊？”我张大的嘴几秒钟都没合上。刚才坐公车时觉得太热，我把桃红色的围巾放包里了……