笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。下面是整理的法律小笑话爆笑优秀2篇，希望能够给予您一些参考与帮助。
1、律师对当事人说：“你的案子律师费总共八万元，先付两万，以后每月一万，六个月付清。”
当事人说：“这好像是分期付款买汽车。”
律师说：“没错，我是在分期付款买汽车。”
当事人对律师说：“我的案子律师费总共八万元，先付两万，以后每月一万，六个月付清。”
律师说：“你以为是在分期付款买汽车啊？”
当事人说：“没错，你在我这里分期付款买汽车。正好互相抵消”
2、“老公，我睡不着，给我讲个故事吧。”老公：“好吧。很久很久以前，有个青年，在检察院工作，有一年，他决定司法考试。他考了法理学、法制史、宪法、经济法、国际法、国际私法、国际经济法、刑法、刑事诉讼法、行政法、行政诉讼法、民法、商法……”还没讲完，老婆就睡着了。第二天，老婆又失眠了，于是老公说：“民法包括：物权法、担保法、合同法、侵权责任法、婚姻法、继承法、收养法…”一科还没说完，老婆又睡着了……
3、天若有情天亦老，人学法律头发少。青冥浩荡不见底，宪法刑法和法理。桃花潭水深千尺，民商诉讼法制史。商女不知亡国恨，不过司考没法混。风萧萧兮易水寒，律师书记大法官。一骑红尘妃子笑，学完法律没人要。
因骂别人是猪而受到诉讼，结果法院判决罚他七十。
“这太不公平了！”委屈得大叫起来，“我上次骂人家是猪，只罚了三十！”
法官地喝道：“你不知道猪肉早涨价了
4、女：“我要求与丈夫离婚，请法院明判。”
法官：“请陈述理由。”
女：“他骗了我，结婚前他没有告诉我他脸上有斑点。”
法官：“结婚前你没见过他？”
女：“见过，不过，当时我只顾看他送的礼物，没有注意看他的脸。”
5、第一天到所里上班，为给领导留下好印象，特地来的很早。静悄悄的没有人，只有一个灰白头发的老人在扫地。清洁工也来得好早呀。我向他打了招呼，反正领导还没来，我倒了杯水就开始看书。一会儿来了个同事，进门就向扫地的老人致意：“孙主任早！”我两眼一黑，就什么也不知道了
6、有的当事人对称呼非常在意。有个放高利贷的当事人，因为我觉得他极有黑道气质，就想当然的叫他“刘老板”。他对这个称呼可能很不满。因为有一天，他终于打电话到我的办公室问：“请问丁老板在不在？”
7、离婚案是很头疼的事情。有一次办离婚，对方代理人居然是我女友。我的一个同事长得很有魅力，代理一个离婚的女方，开完庭回到家发现男方手持菜刀尾随至家。说服教育30分钟后该男子哭泣着离去。同事一身冷汗发誓再不做离婚案。我总觉得他说服教育时一定很象唐僧。
8、之前做了一宗专利产品侵权的案件。是一个手电筒侵权的案子，当时我抱回一箱侵权产品。
结果被大家偷偷给瓜分了，等我开庭时居然发现一个都不剩了。没办法，只好硬着着头皮自己买了一个样子差不多的电筒。
开庭时我把电筒拿出来，“这就是对方生产的侵权产品。”对方律师拿过去看了看，“不是！这根本不是我们生产的！”本来到此为止呢，我就以为铁定败诉了。但对方律师接下来的举动让所有的人都大吃一惊。
对方律师缓缓的从身后摸出一个手电筒，“这才是我们生产的手电筒！”
9、法学教授在课堂上讲道：同学们，现在这社会啊，大案看政冶，中案看影响，小案看关系…话还没讲完，一同学猛地把课本摔在地上：请问，什么时候看法律呢我不学了！教授指了指地上的书，意味深长的'说：我看你还是把课本捡起来。我可以负责任的告诉你，期末考试的时候肯定看法律……
10、翰森："多纳尔，你儿子外出多年了，想必他很有成就了。" 多纳尔："有没有成就不知道，反正政府很看重他。" 翰森："怎么回事？" 多纳尔："警察出了布告说，找到他可以得奖金10万元。"
律师：你的生日是哪一天？
证人：7月18号。
律师：哪一年的7月18号？
证人：每年。
律师：你儿子今年多大了？我说的是和你一起住的那个儿子。
证人：三十八岁吧，要么是三十五岁，我也记不清了。
律师：那他跟你一起住了多少年了？
证人：四十五年。
律师：大夫，那如果一个人在睡着的时候死掉了，是不是直到第二天早上他睡醒之前他都不会意识到他死了？
证人（法医、专家证人）：你真的过了司考吗？
律师：您最小的儿子，今年二十的那个，他今年多大了？
证人：他今年二十了，跟你的智商差不多。
律师：你照这张照片时候，你本人在场么？
证人：NTM在逗我？
律师：所以你在8月8号怀上了这个孩子？
证人：对。
律师：那你当时在干嘛？
证人：上床……
律师：她有三个孩子，对不对？
证人：没错。
律师：几个男孩？
证人：一个都没有。
律师：那有几个女孩？
证人（当事人本人）：法官大人，我觉得我需要换一个律师，我能请一个新的律师么？
律师：你的第一次婚姻结束的原因是什么？
证人：丧偶。
律师：那是因为夫妻双方哪一方去世导致婚姻结束了呢？
证人：你猜。
律师：你能描述一下那个人么？
证人：他中等身材，留着胡子。
律师：那个人是男是女？
证人：我猜他是男的，除非来了个马戏团。
律师：大夫，你的验尸经历有多少次是在死人身上进行的？
证人（法医，专家证人）：每一次都是。活人挣扎得太厉害了。
律师：你还记得你验尸的时间么？
证人：大概晚上8：30。
律师：那先生在那个时候已经死了么？
证人（法医，专家证人）：即使当时没死，我验完尸的时候他也死了。
律师：你有资格提供尿样么？
证人：你有资格提这个问题么？
律师：大夫，在你验尸之前你检查过脉搏么？
证人：没有。
律师：那你检查过血压么？
证人：没有。
律师：那你检查过呼吸么？
证人：没有。
律师：那有没有可能在你开始验尸的时候，这名患者还活着？
证人：不可能。
律师：大夫，你怎么这么确定他已经死了？
证人：因为只有他的头在我的验尸台上。
律师：好的，但不管怎么说，这名患者是不是可能还活着？
证人（法医、专家证人）：当然了，他很有可能还活着，而且当上了一名律师。