1. 一家水产店里，他的螃蟹个个被五花大绑装在盛水的塑料盒内。每盒里螃蟹的数量不等，装了3只螃蟹的叫“桃园三结义”，装4只的叫“初唐四杰”，装5只的叫“五虎上将”，装6只的叫“戊戌六君子”，装7只的叫“竹林七贤”，装8只的叫“唐宋八大家”。顾客对老板说：“你卖螃蟹可真够有创意的!”老板：“来这里买螃蟹的，文化人多，咱打的是‘文化牌’!”
2. 有一财主向别人吹嘘他一把蒲扇摇了三十年还如新买的一样，别人不信，问他你怎样使用的?财主说：“我用手拿着蒲扇不动，头在蒲扇前摇动。”
3. 老板贴了张招工启事“跟我干，有钱赚”，然后他接到很多小姐打来的电话。
4. “知道为什么我们拥抱的时候能够强烈感受到彼此的心跳?”“是因为我们爱的深，心相连?”“不，是因为你平胸。”
5. “有女朋友了吗?”“还没。”“想找个什么样儿的?”“都行，能看得上我就行。”“你这要求可不低诶”“……”
6. 一杨姓编剧外出写戏，对方接待殷勤，一口一个“杨编”叫得甚是亲热。哥们听着不舒服，请他们换个称呼。第二天大家都改口称他为“杨剧”，杨编剧崩溃了。
7. 我单身的原因就是因为我长得太帅了，别人都以为我有女朋友。
8. 豆浆向大豆诉苦：“俺和豆腐皮都是你生的，为何它比俺高贵?”大豆对豆浆说：“因为人家奉献的是精华，当然贵了。你说白了就是水货，能大受欢迎已经很不错了，瞧瞧人家豆腐渣的待遇，你知足吧。”
9. 男子站在汽车站前，一个劲的笑个不停。他旁边一个人很疑惑，问他为什么这样傻笑?“我刚才把那个卖票的给耍了。”“怎么回事?”“我买了票，而我没上车。”
10. mm去洗澡，身边的人问：你多大了?十几?mm心理窃喜，说：我都27了。那人大惊：不像!看你这胸可不像27的人啊!
11. 问：如果你的女神叫月亮，你会叫什么。答：明亮。问：如果你的女神叫明亮，你会叫什么。答：萌亮。
12. 老婆：刚才在老张家，你连喝了五杯茶，你不是说一喝茶晚上就睡不着吗?老公：可是，面对能白喝的香茶不喝，回家我就更睡不着了。
13. 妻子：你只顾着看电视，连水龙头坏了都不管，水快把家淹了，你快来看看吧。丈夫：看什么呀?在哪个频道?
14. “我简直想不出送什么礼物给妻子祝贺她的生日，这礼物不能太贵，而又让她高兴。”“给她写一封匿名的情书。”
15. 我吃饭口味较重，喜欢多盐。一日，舍友问我：品是什么意思?我懒得理他(他喜欢问些奇怪的问题)，随口说道：就是吃的意思。舍友边思考边点头，一副原来如此的样子。几日后，女友来宿舍找我聊天，舍友躺在在床上看书。当我与女友谈到品味的时候，女友便问我：你的品味如何?女友话刚完，舍友便扔下书，坐起来抢答道：他一向重口味。我顿时脸色发青。
16. 顾客: “豆腐多少钱?” 老板: “两块。” 顾客: “两块一块啊?” 老板: “一块” 顾客: “一块两块啊?” 老板: “两块” 顾客: “那他妈到底是两块一块， 还是一块两块，” 老板: “是两块一块。” 顾客: “那就是五毛一块呗” 老板: “去你妈的吧，滚犊子，不卖你了!他妈给我整蒙圈了都
17. 一女姐妹得有一百四十斤，每天晚上跟着大妈们跳广场舞动作各种迟钝...昨天拉着我去观赏，然后问我跳的看起来如何?我说：我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅...她说：真的嘛!看来我瘦了啊...我接着又说：是小天鹅牌子滚筒洗衣机...
18. 一天我看见一哥们并对他说：“哥们儿，你牛仔裤都破了还穿出来?” 哥们说：“现在流行这个，你懂个线球。” 我看着他露出的菊花，心想城里人真会玩...
19. 朋友说要开车送我回家，上车后习惯性的点了一根烟，朋友一把把我烟掐掉，来了句：“车上别抽烟，会有烟味。”我特么一巴掌把他扇下去了，电瓶车有你妹的烟味。
20. 今天一大早，女朋友就对我撒娇：“亲爱的，人家的苹果6不小心掉地上坏了，你看……”“千万别担心”我从兜里掏出一个诺基亚说，“早就为你准备好了，这个不怕摔。”
1. 毕业多年了，今天教师节了，老师我很想您，您辛苦了。您教给我的知识我已经还给您了，您看什么时候把学费还给我，我好买个iphone6s!
2. 今天iPhone6s发布了，有的人为了它赴汤蹈火，我只能说太幼稚!我觉得买不买iPhone6s不重要!过开心简单的日子就好，人不要活的太虚荣!1分钟前 XX医院肾脏移植手术室。
3. 记得有一次跟一女同事喝酒聚会，喝完女同事也醉了说想让我晚上陪她睡，我听完后一巴掌扇过去了，把她一人留在那，我想她肯定是想趁我睡着的时候偷我兜里的两百块钱，真没想到她是这种人，我呸!
4. 昨天我一个女同事一起喝了点酒，女同事跟我说喝的很高兴，很想靠我肩膀睡，一边说一边靠过来...老子当场就急了，一巴掌扇过去说：妈的，说了大喝三箱，如果谁先倒谁买单，这反悔了想吃霸王餐啊，给老子滚犊子...
5. 四年的室友，只吃过她给我们五个人分得一瓣橘子，没看错，真的是一瓣橘子。吃零食从来都是自己拿到床上吃，吃完然后再下床。宿舍每个人充两块钱的电费，室友说我们把她的电用了，不应该让她掏钱并且要给她钱!更重要是...有次在她的相机里看见她家有五辆奥迪!五辆!家有摄像头!
6. 一哥们是汽车租赁公司的，一天中午去他公司闲转，我问他：“天天租车给别人，有遇到过奇葩的客人吗?”这货看了看院子里，说：“那人一大早来租的车，到现在还没倒出去。”
7. 出门遇到乞丐找我讨钱，说几天没吃饭了 ，我刚把零钱买了馒头，看他可怜分2个给他，尼玛他竟然说我打发要饭的啊……难道他不是要饭的吗?
8. 哥坐地铁，身边坐了一陌生大妈。手机响起，大妈接电话，十分爽朗地对着电话说：啊，我今天晚上没空儿，车子坏了在坐地铁，找了一鸭子很帅的，准备去开房呢!拥挤的车厢瞬间安静。我瞥了一眼身旁的大妈，转回脸来的时候，发现全车人都在盯着自己。
9. 昨天凌晨三点钟，LZ下班回家，路上遇到个妙龄女子躺在地上，而且还穿的特暴露，一看就知道是夜场上班的，而且还喝醉酒了，我觉得我机会来了，上去扶了一把，靠，美女转过头吐了我一身。一直在想，是她喝醉了吐的还是看我长相吐的。
10. 我从医院出来后，垂头丧气。忽然，一个算命的拦住我：“先生，要不要算命啊?”我心情不好，吼道：“你算个鸟啊，本大爷用你算!”算命的却只微微一笑，掐了掐手指道：“没错，我就算你鸟，嘿嘿，你的鸟有事吧?”我瞬间膜拜：“大师，你怎么知道的?”大师笑了：“所谓外强中干，外表强悍，里面自然就软弱了。”我问：“大师，那我该怎么办才能摆脱烦恼?”大师说：“你外表要柔弱一些嘛，最好像伪娘!”我又问：“像伪娘我就能硬了吗?”大师道：“那当然...不能啊!不过当了伪娘变成小受，硬不起来也能生活美满啊，到时就不会烦恼了!”我：......
11. 我躺在病床上，问护士：爱情没有了，亲情没有了，友情没有了，健康没有了，钱也没有了，我是不是一无所有了呢?护士连忙温柔的说：怎么可以这样说自己呢?你不是还有病嘛....
12. 前段时间单位体检，一同事长的胖血管不明显，医生扎了好几针没抽到血，无奈的说“同志，你真～恩，你真壮”，同事很实在，“医生，我不是壮，我是胖”
13. A：我男朋友什么都有，有车，有房，有存款。B：叹了口气：我男朋友也什么都有，有自行车，有租房，有贷款。C：长叹一口气：我男朋友才是真的什么都有，连老婆都有。
1. 包大人与展昭去非洲玩，遇到了一群黑面食人族，食人族不仅不吃两人，还一边与包大人握手，一边拿来人肉给包大人吃。包大人不解，展昭说：“大人，食人族把你当成他们的远房亲戚了。”
2. 医生：“怎么找不到我的笔了呢?我想给你开药方。”病人小声地提醒到：“医生，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗!”
3. 晚上和朋友喝完酒，我自己打车回家，刚上出租车，司机就问我：“小伙子，你是不是喝酒了?”我有点惊讶：“呦!师傅您这鼻子够灵的，都闻见我身上的酒味了?”司机说：“ 闻你妹啊!你从我车顶上下来先!”
4. 听人说一个伙计跟人打架被打进住院了，去看他。问道：怎么回事啊?你平时还练这个练那个的，怎么被打这么惨。这哥们道：别说了，以后再不跟人打架了，我刚要来一个白鹤亮翅，就闪了腰了，然后就被摁地上揍了一顿。
5. 晚上不太饿，我妈把饭热好，刚好有蒸蛋，我就挖了些蒸蛋泡饭随便吃了点。我妈烧好汤发现我都吃完了，我妈“咦!”了一声。我解释道：“晚上不太饿，你们慢慢吃。”我妈慢悠悠地说道：“我咦，不是说你吃得快，而是饭馊了你居然不知道....”
6. 北京实行车辆单双号限行第一天，公交车上乘客爆满…… 一男子挤得实在受不了，喊到：“都别挤了，我他妈都坐过好几站了”!另一哥们：“你那算啥，我他妈只是路过，都被挤上车了”…… 一位四十多岁大哥从人缝中挤出脑袋，喊道：“都让让，都让让，我他妈才是司机，现在谁开车呢?”!……
7. 一个减肥只能吃凉拌黄瓜的我，可能发现了人类进步的秘诀：凉拌黄瓜撒上孜然，有吃烧烤之滋味;凉拌黄瓜加上芥末，有吃生鱼片之错觉;凉拌黄瓜浇花椒油，能当水煮鱼他大舅，凉拌黄瓜蘸姜醋，可做大闸蟹他二叔!再给我一周时间，我马上就能研制出凉拌黄瓜之满汉全席了!
8. 我上午在小卖部买了包烟，下午再去那个小卖部买瓶酒，顺便递了跟烟给老板，点上火，老板抽了一口道：这烟有点假啊……
9. “为什么要这么做?”李警官合上了档案，慢慢说道。“我是个穷人，一辈子穷怕了，我怕我的儿子也像我一样，所以才……”“我能理解你们这些父母的苦衷，可是……”李警官话锋一转“这就是你把你儿子卖给富豪的原因?!”
10. 一天，在微博上看到一女的发个说说：“昨天老公出差，被别人家老公折腾一夜，现在腰酸背痛，累死了。”下面无数人点赞!下面一男的评论到你说的那么扭曲干哈!我还被别人家老婆折腾的一夜无眠呢!自家孩子罢了!
11. 这么多年了，我终于考到了驾照，看着教练那一年和蔼的笑容，我忍不住问了一句：“教练，红绿灯有几个颜色啊。”“当然是三个，你科目一怎么过的?”我邪魅狂傲地一笑，一掌甩在了他脸上：“红灯和绿灯你说几个灯?哇咔咔!”事情过去了这么久，我依然还记得。只是在吊销驾照重新考本的时候，看到教练问我：“红绿灯有几个灯啊”，我顿时感到前途悲凉。
12. 年同学聚会，就差一人没到，我们就先点菜，饭店很快把菜上齐，等好久那同学还没来，我们没忍住就先吃了，直到盘子全部见底，服务员特勤快把空盘子全收了。这时正好同学赶到，他看着空荡荡的桌子，忙说真不好意思让你们等这么久，点菜吧!这顿我请!听了这话我们都没解释，只是默默地再次拿起菜单。
13. 到食堂吃饭……阿姨打完菜我马上双手合十眼鼻一线:阿弥陀佛，多谢!阿姨问:小伙子信佛了?我说不是啊，看到这斋饭我以为你们信佛!阿姨道:嫌肉少啊，脸大少吃饭，个矮勤干活，人丑多读书，嘴刁多吃素!不说了，这顿饭我要跪着吃…
14. 今天走路上看见一小孩跪路边乞讨，顿时怜心大起!掏出20块放那正准备走时，只听那孩子说：谢谢伯伯!呀!叫谁呢?本人不过22多点居然叫我伯伯!看这孩子不仅可怜还瞎啊!立马捡起地上所有钱就跑，!唉，不说了!现在还躺医院治疗呢!
15. 今天开会，一帮人在群里发红包，忘了领导也在，然后发红包者扣1000.参抢人员一人200，全部捐向天津，嗯干得漂亮，因为我当时手机没电。
16. 我对电子产品维修还是有一套的，这个技巧源自十岁的时候修家里的电视，就是使劲拍，相信很多年轻大的人都懂的。后来电脑啊路由器啊都一样，使劲拍，要么拍好了，要么拍坏了换新的。
17. 有一次我跟她在学校里看见了几个美国的交换生站在那里聊天，就看我这个同学一直盯着人家腰部看，我问她干嘛，这厮竟然跟我说“美剧看多了总感觉那个地方能出现字幕”。
18. 最近有人说我们牙医太好挣钱了，拔个牙几秒钟五百多。听到这里我就不高兴了，你要是愿意我可以慢动作给你拔啊。
19. 那天媛媛半夜到我家借钱，被我无情的拒绝了!于是媛媛放狠话说道：“如果不借我钱，我就赖着不走了!”我也放狠话说道：“你要是再赖着不走，我就当你姐夫面把你衣服撕了!”结果媛媛在我家赖了两天才特么离开。
20. 昨晚梦到我要和一个美女啪啪，本来都把她带到房间了，但是她让我锁门，结果我锁门的时候 发现锁坏了，然后我就修了一晚上的锁…关键是我特么修了一晚上竟然没修好!
21. 美国情报署报道：中国每年8月至9月一个人都有大部分军队集结然后神秘失踪!后来，美国投入上百亿进行科研调查!得出结论——开学军训。
22. 出租车收音机里正在讲一条爱心人士救助猫的新闻，记者采访了其中一位阿姨，阿姨说她领养了60只猫，家里放不下，希望有其他爱猫人士来领养一些回去，放在开水里烫一下，再放些盐，上火蒸15分钟，一碗香喷喷…… 听到这里我呆了，后来才意识到是司机换了台。
23. 小编问禅师：怎样可以加薪?禅师笑而不语手指两头正在翻滚打闹的小牛。小编看后说：牛犊虽小犄角未长力量微薄，但它面对强敌毫无畏缩挺身而出敢于拼搏。您是让我直接和领导争取?禅师说：我是让你滚犊子。
24. 前女友生了，邀我去喝酒。酒席上他老公抱着孩子出来给大家看看，可宝宝一直哭个不停谁都哄不住，于是我接手一抱，一哄一逗 宝宝竟然开心笑了…… 旁边一哥们说了句，看 还是亲爹好………
25. 有一小气鬼邀请我们去他家玩，我们嫌太热叫他开空调，他说开空调太费电，接着拿一支白花油让我们擦身子，然后开风扇吹，哇哇哇哇哇，太厉害了，要多凉有多凉。
26. 前任行政主管叫苏波，内部文件签字喜欢用首字母缩写代替。直到后来那字母缩写在网上流行起来。
27. 小妹妹两岁从老家转到桂林一所幼儿园，因为刚转学，所以一嘴土话腔。老师找到我姑说：“你得赶紧教教孩子普通话，他这普通话相当不标准!”我姐说：“我知道这个问题，正在慢慢纠正呢。”老师说：“那就好，你得抓紧了，现在班里已经有一半的小朋友说话都这个味了……”
28. 有些古装电视剧里，生孩子的场景，为什么接生婆在接生的时候说:使劲啊!孩子头出来了，是个男孩，使劲啊。看到头就能知道是男孩?J.J长脸上了。
29. “如果你的同学突然晕倒，应立即采取什么措施?”“先抽一巴掌，看是不是装的!”
30. 老板是个福建人，年轻有为帅气英俊。今天他把我叫到办公室对我说：“小丽啊，我要一个仙人掌，黄糊色的。”当时我就懵逼了，黄糊色什么鬼，屎色吗?仙人掌哪有这样的!我俩争执了半天，他终于忍不住拉开窗帘带上墨镜指着太阳一字一句的说道：“仙!人!掌!啊!黄!糊!色!的!”