每一场文艺晚会，都少不了小品表演，2020年春节将至，春节联欢晚会的小品剧本有哪些？下面是的小编为您带来的2020春节联欢晚会文艺汇演小品剧本最新3篇，如果对您有一些参考与帮助，请分享给最好的朋友。
编剧：王志攀
人物：
剩女：女，胸部气球，性感妩媚，男人反串
屌丝：男
全剧预计：8分钟
道具：
舞台上悬着一根上吊的绳子。
开场：
剩女上场，悲伤的抓着绳套。
剩女：生活终于对我下手了，男朋友也跟我分手了，青春我已不再拥有了，胸围下垂也不再颤抖了，再也没有人愿意亲我这樱桃小口了，咱X总看见我都躲着走了，不记得风雨交加的那一夜，宾馆里我这个某某某了！。.。.。.我实在太难了！我。.。.。.我不活了！
剩女准备上吊，套住脖子。
屌丝：壮士！留步！
剩女：壮士？你叫谁壮士呢？。.。你看好！我可是一个魔鬼身材的大美女，我有那么壮吗？
屌丝：哦！对不起！我以为你的是胸肌！
剩女：去！你见过F罩的胸肌吗？
屌丝：哦！那，阿姨。.。.。.
剩女：阿姨？叫谁阿姨呢？我有那么老吗？。.。.。.我的天！上个吊都这么不顺，我太难了！
屌丝：那您到底多大啊？
剩女：我今年才20多岁？
屌丝：你才20多岁啊？。.。那。.。那到底多几岁啊？
剩女：多17岁！
屌丝：哦！难怪！我懂了！我知道您为什么上吊了，我能理解！大姐啊！长得丑不是您的错，您虽然长得像车祸现场，像被猪盘过一样，但还是不至于想不开上吊的啊！您不出来吓人不就行了！
剩女（绝望，楞）：妈呀！我实在太难了！（激动、抓狂）我不活了！
屌丝：美女！且慢！
剩女浑身一颤，突然停下，瞪眼。
美女（温柔）：你刚才叫我什么？。.。能。.。能再叫我一次吗？
屌丝：美女啊！
美女：讨厌！。.。.。.我现在突然不想死了！我对生活又充满了期待和向往。
屌丝：这么快就想开了？
美女：嗯！你知道吗？就在刚才生死关头、千钧一发之际，你只用了两个字，就拯救了一个绝望女子的生命和她的一生！
屌丝：那你也太好救了吧？
剩女：俗话说，女人都是水做的嘛！尤其是我。.。.。.
屌丝：你是水泥做的吧？
美女：去！人家是水做的。
屌丝：我看你像是猪下水做的啊！
美女：但是！我可严重的警告你哦！虽然我是水做的，但是，弱水三千，你只许取一瓢哦！
屌丝反胃，呕吐。
剩女：咋了啊！还吐了？我是水，又不是泔水，有那么恶心吗？我有那么丑吗？
屌丝：大姐！您太小看您的杀伤力了！我这样给您说吧！大姐您一回头，流氓全部都自首，色狼全部都跳楼，奥特曼都离开美丽的小地球。
剩女：那我要是二回头呢？
屌丝：女人都去男厕所，男人都去做人流。
剩女：妈呀！那我要是三回头呢？
屌丝：妈呀！那可了不得啊！只要看过你一眼，直接火葬场---烧成灰，密密麻麻你一堆，他一堆，全部三轮车送到农村做化肥！
剩女（伤心）：女人都是水做的，女人的心都是玻璃做的！
屌丝：你的心是钢化玻璃做的吧？
剩女：我太难了！唉！。.。.。.我还是死了算了？
剩女情绪激动的抓住绳子准备上吊。
屌丝：别别别！你听我说！你千万别想不开。.。.。.
剩女：我不活了！我活着就是污染生态环境，恶心人类，还拖累公司业绩。
屌丝：别别别！你别冲动！。.。.。.美女！
剩女（眼前一亮）：你刚才叫我什么？
屌丝（咬牙）：美。.。.。.美。.。.。.女！
剩女：讨厌！。.。.。.我想开了！我决定，不死了！我对爱情又充满了向往和期待。
屌丝：这么快又想开了？变得这么快啊？
剩女：女人都是善变的！
屌丝：那你变得也太快了，天气预报啊？几分钟之内都死两回了。
剩女：这叫--死去活来，女人不都是这样吗？
屌丝：好吧！大姐啊！您这到底是为什么啊？非要想不开寻死啊？
剩女：唉！我太难了！想一想心都碎，说出来都是泪，生活感情都不顺啊！
编剧：王志攀
人物：
首富：貂皮，墨镜，花裤衩，拖鞋，大金链子，带四五个手表
美女：拜金，可男人反串
秘书：可男人反串
保镖：墨镜，黑西服
时长：全剧预计10分钟
场景：一张桌子，两边各一张椅子
开场：
美女：问世间情为何物，我只想嫁个有钱丈夫。只要你的存款8位数，我就为你吃醋，让你吃我豆腐！台下的大款们？有人愿意做我丈夫吗？
背景音乐《Go Time》，首富领着秘书和保镖，得意欠扁登场。秘书提着音箱。
首富：音乐停！
秘书关掉音箱。
首富(怒)：我告诉你多少次了？以后我出场，这出场音乐必须震撼。你这音乐震撼吗？
秘书：对不起！老板！
首富：只有震撼，才能配得上我的身价和我的气势。你懂不？不然，别人怎么知道我 有钱？
秘书：我下次一定注意？对不起！老板！
首富：这个得罚你，做错事必须处罚你！不然你不长记性！
秘书（悲痛）：老板！不要啊！求求你，再给我一次机会吧！
首富：不行！这次罚你，下班以后，立马去4S店提一辆兰博基尼开回家。
秘书：老板！我求求你，别罚了！家里都没地方搁了。全是车啊！求求你！
首富：我让你不长记性。
保镖：对！该罚，让你不长记性！
首富：谁让你说话了？谁让你说话了？也得罚你，必须的罚。
保镖（窃喜）：好好好！老板，我认罚，我该罚！你罚吧！我不会有一句怨言。
首富：罚你五个月工资。
保镖(楞)：。.。.。.哦！
首富：人生得意须尽欢，拉菲茅台一起干；大金链子小手表，貂皮裤衩小衬衫；走路必须要哆嗦，头发必须往后翻；人配衣服马配鞍，狗配铃铛跑得欢，谁看见我不鼓掌，就是得了脑血栓。。.。.。.哎呀！最近荷尔蒙泛滥，突然特别想脱单。
保镖：老板！霸气！气质这一块啊，您永远拿捏的死死的！
首富：低调！低调！你不知道我这人喜欢低调吗？
美女：请问！。.。.。.您是王阿姨介绍来相亲的吗？
首富：对啊！莫非，您就是张小姐？
美女：对！是我！坐坐坐。.。.。.这样，您能，简单介绍一下您自己吗？
首富：我是XX市首富，最近想找个媳妇。
美女：。.。.。.没了啊？
首富：啊！简单明了！光“首富”这两个字，信息量就很大啊！还不够描述我吗？
美女：呀！您是XX市的首富啊？那您叫什么名字啊？
首富：知道王健林不？
美女：知道呀！
首富：我爸叫李富贵！
美女：哦！那你叫？
首富：我叫思聪！。.。.。.李思聪。
美女：哦！那，思聪啊！我能问一下，您对另一半有什么要求吗？
首富：这个啊！我没要求！反正啊！你再有钱，也不可能有我有钱！所以，不管是离婚丧偶失恋成为剩女的，还是小三备胎以及精神出轨的，都可以成为我的另一半。
美女：想不到！您的口味还挺重，挺广的啊，不挑食啊！
首富：那我能问您一下，您对另一半()有什么要求吗？
美女：我啊！我对另一半，只有三个要求。
首富：请问，哪三个要求呢？
美女：第一，有钱。
首富：第二呢？
美女：有钱。
首富：那，第三呢？
美女：有钱。
首富：以上三条，我全部符合，有钱。
美女：最重要的一点是，存款必须8位数。
首富（伤心）：唉！可惜！看来我达不到你的要求，存款必须8位数。告辞！有缘再见，我们走！（站起来准备离去）
美女：存款8位数都没有，你还XX市首富啊？
首富：对不起！我达不到您的8位数标准，我的存款11位数。
美女（数手指）：千万、亿、十亿、百亿！我的妈呀！你都严重超标了！（拦住首富）
首富：美元！
美女（差点晕倒）：妈呀！超标的都有点没人性了！你不能走！听我说！
首富：为什么不让我走？
美女：俗话说！有钱千里来相会，没钱对面不相识！百万修的同船渡，千万修的共枕眠！我们既然遇见，就是缘！你知道为什么我和你有缘吗？
首富：知道啊！只要有钱就有缘！
编剧：王志攀
人物：
主持人：男女不限，可拿着稿子念
国际记者：男女不限，可拿着稿子念
国内记者：男女不限，可拿着稿子念
阿拉伯人：裹着白头巾，披着床单当袍子，拿着玩具枪
欧洲女人：大胸，金发，假发，迷你裙，男人反串
男员工：随意
女员工：随意，可男人反串
全局预计：8.。.。.。10分钟
场景：舞台背景写着“用事实说话”。一张大桌资，一张椅子
开场：
主持人：各位观众大家好！欢迎收看由XX公司花钱点播的《焦点访谈》，我是主持人---白岩松，他本家堂弟，白凤丸！众所周知，XX公司呢！是一家非常了不起的公司，甚至是世界XX行业的佼佼者、领跑者。用事实说话。那么，今天，我们将从国际和国内，以及公司内部，来了解一下XX公司到底是一家怎样的企业。接下来，请连线本台国际记者。
记者上台。
记者：主持人好！联合国今日议会，主要是对XX公司对XX行业所做贡献给与肯定和表彰。以及，对XX公司领导X总的发型、颜值给与肯定和赞扬。并且，将X总的发型，作为下一个联合国重点工程的参照标准。参会190个国家，也全票一致通过，将委任X总出任联合国全球中老年妇女形象大使，并且为x总颁发联合国“妇女之友”荣誉勋章。主持人！
主持人：好！那么关于此次联合国大会，美国对此抱什么态度？
记者：美国当地时间XX日，美国国会、议会两会也就XX公司目前形式发表看法，对XX公司表示看好！同时，美国白宫发言人当日召开新闻发布会，表示对XX公司的未来充满期待。主持人！
主持人：那么！此次大会，美国总统特朗普，有没有对此发表意见？
记者：美国总统特朗普对XX公司持支持态度。但是，特朗普对XX公司领导人X总，倒是表示不服。出于对X总颜值和发型的嫉妒，特朗普决定，将对伊朗实施新一轮的经济制裁。
主持人：好的！请前线记者，为我们介绍一下其他国际动态。
记者：近日，朝鲜最高领导人金正恩也在联合国发表重要讲话：对XX公司的领导团队给与肯定思密达！对XX公司的员工给与肯定思密达！并且，希望XX公司能在今后的日子里把工资再涨一涨思密---思密达！
主持人：昨日，中东地区，又发生大规模武装冲突！造成数百人的平民伤亡，目前没有任何组织机构表示对此负责！请看前方报道
记者采访阿拉伯人。
记者：请问这位大兄弟！中东地区每天打仗的主要原因是什么？是信仰吗？
阿拉伯人：不是！我们为XX公司的女员工而打仗，谁要打赢了！谁就可以要到XX公司小姐姐们的微信号！这是无上的荣耀！
记者：那你们打赢了吗？
阿拉伯人：打赢了！
记者：那要到XX公司小姐姐们的微信号了吗？
阿拉伯人：没有！
记者：那为什么啊？你们不是打赢了吗？
阿拉伯人：是的！但是，我们没有手机！
记者：这好办！来！我送你一部手机！
阿拉伯人：谢谢！不过！还是不行！
记者：为什么啊？
阿拉伯人：我们没有WiFi
记者：哦！
阿拉伯人：好了！不说了！我要去打仗了！（对台下）小姐姐们！我们为你们而战！
主持人：今日！欧洲爆发大规模女性游行示威！游行女性超过十万人，他们抗议XX公司所有男性，对欧洲女性不理不睬，使用冷暴力！请看前方报道。
记者采访欧洲女性。
记者：大妹子！你们此次游行示威的目的是什么？
欧洲女人：我们所有欧洲女性表示，XX公司男员工实在太少了！希望XX公司，能够加大对男员工的招聘力度，以便解决我们欧洲女性“狼多肉少”的需求局面！同时，呼吁XX公司所有男性，加大对我们欧洲女性的关注与互动！（抖胸，抛媚眼）
记者：那你有什么想对XX公司的小哥哥们说的吗？
欧洲女人：XX的小哥哥们，你们就把我这个妖孽，收了吧！
记者：全球顶级时尚盛典---维多利亚的秘密，今日宣布所有女模特罢工！此次事件引起全球轰动，维密官方解释所有女模特罢工的原因是：XX公司的男员工都不看！维多利亚的秘密失去她存在的意义！所有模特失去性感内衣走台的动力！