搞笑小品剧本《赵四拜年》(关于春节的3人小品剧本)以下是人见人爱的小编分享的元旦搞笑小品剧本《赵四拜年》【优秀3篇】，如果对您有一些参考与帮助，请分享给最好的朋友。
旁：话说祝英台女扮男装，离家求学，遇上了令其一件倾心再见倾情的风度翩翩英俊潇洒风流倜傥的梁山伯，顿时顾不上女儿家的矜持上前来套近乎：
祝：（一脸媚笑）阁下便是大名鼎鼎的梁山伯梁兄吧？
梁：（脸向左上角45度倾起，一副傲然）错，我不是梁山伯，而是玉树临风的梁山伯！
祝：（恍然大悟，更加心动，虽连向梁“砸”了一连串的眉眼）oh，I see，梁兄，小妹……。啊，小弟祝英台，梁兄大名如雷贯耳，小弟心慕已久，今日相见果觉闻名不如见面，以后还望梁兄多多提携呀！
梁：（嘴角上扬，拍拍祝的肩膀）好，大家好兄弟，讲义气，以后你就跟我吧，有我罩着你，以后谁敢欺负你就报我的名！
祝：（喜不自胜）是……。。是……。。
旁：从此梁山伯食则同桌，睡则同房，感情与日俱增。一日，祝英台为能于梁山伯上课时同桌而早期站位，将一根长长的秀发放在课桌上，占了俩个位子。但是上课前几分钟与山伯来到时，已有2人在哪，山伯英台大怒，遂怒视那2人。
一人：你要干什么，你想干什么你说吗，你不说我怎么知道你想干什么呢？虽然你很有诚意的看着我，你还是要说出来吗？
祝：你们眼瞎了，这位我早占了。
一人：你站了？你用什么占的？什么也没有呀？
祝：（小心翼翼那起那根长发-------幸亏没被拂掉）look，就是它。
另一人：头发？我kao ，I服了YOU ，就算是它，你能证明它是你的？
（祝刚预开口，被梁打断。梁指着那根头发喊道）不是小祝的是你的？！你的头发能有这样柔亮飘逸？（扭头对祝）不过小祝，话又说回来了，你的头发真的很好呀，你平时都用什么洗发水？
祝：噢，梁兄，我平时用的是我们祝家庄生产的“三毛”牌洗发水，它洗发护发一次完成，价格便宜量又足，而且，非常好用吆！（从背后拿出一瓶“三毛”洗法水，面向众人郑重其事的）：三毛牌洗发水，洗去你的头屑，洗出你的青春，是你居家旅行必备之物！（其余梁一干人等均微笑点头以示同意）（大家回位上课无事）
十八相送
旁：所谓“光阴似箭”真是一点都不假，一转眼，英台便要学成回家了。而山伯因成绩优异，便被留校当了讲师，俩人依依惜别，感人至深：
梁（预言又止的）：小祝，你真的不再留几天了？你走了，我，我，我会想你的。
祝（又喜又痛）：真的？！不过，梁兄，我有一个秘密要告诉你呀。
梁：什么？
祝：我只告诉你一个人，你可别一传十十传百，变成全国皆知的秘密呀。
梁（坚定的）：NO problem!你快说吧！
祝（神秘的说）：我，我，我是个girl哎……。
旁：（突然晴天打了个霹雳，梁山伯颓然晕倒）
梁（颤抖的）：什么？你，你……。
祝（羞羞答答的）：梁兄～～～～～你高兴呀？你高兴也不用这样吗。其实人家对你也是一片痴情呀。（掏出一张名片）这名片你拿着，过一阵子你就到祝家庄来找我吧，我……。哎呀，你来就是啦，拿着这个，祝家庄的人会把你当上宾的，（说罢捂着脸跑下，忽又跑上）对了梁兄，想我时给我发个E-MAIL吧，……。（又捂着脸跑下）
旁：祝英台是跑掉了，可留下梁山伯一人，失魂落魄，暗自饮泣。
情人相见
旁：说话之间，几个月过去了，山伯已不见英台久已。一日，山伯愁眉紧锁，唉声叹气。被昔日学第看到，遂上前询问。
（学第，关心的，“小丸子“调）：山伯兄，你怎么皱着眉头不说话呢？呵呵……
梁（无奈看弟一眼，叹气）：唉！真不知何日再见小祝呀。
弟（一脸钦佩）：我兄真乃情圣，原来是在想英台。别想了。我给你介绍个新朋友……
梁（抬头看弟一眼，突然号啕大哭）：我……她……是他还欠我20多吊钱还没有还来。
弟（恍然大悟）：I See（排梁肩安慰）梁兄不必如此痛苦。小弟听说那祝家庄财力雄厚，区区20吊钱小case啦！何况英台与兄为莫逆之交，到时说不定给你一个财务总管座座。你也不用再次座个小小讲师，没前途。
梁（闻言哭声嘎然而止，俩眼放光，自言自语）：吆西！我怎么没有想到，我若作了祝氏集团的东床快婿，倒是遗产可是大大的有，好！就这么办！
旁：梁山伯说干就干，当下交了辞职信，打点行装直奔祝家庄去也。 转眼来到祝家庄地界，但却没想祝英台说的，人人把他当上宾，全用警惕的眼光看他。不过那张名片还是起了作用的，所以他很快就见到了祝英台。俩人久别胜新婚，好不高兴。随即，英台替山伯引见了祝家庄的boss，也就是祝老爹祝老爷子。
祝（娇羞的）：爹地，这就是我常跟你提起的梁山伯梁兄呀！
梁：错，不是梁山伯，是玉树临风的梁山伯了。
祝：对……。对……。
梁（不知趣的唱）：叫一声祝老爷子你听我把话讲，我就是玉树临风得梁……。山……伯……
旁：（祝老爷子拍案而起，那起一根打狗棒，没头没脸的朝梁打去，梁祝急避退出，来到祝家庄名胜-----古井台）
梁：幸亏我及时护住了脸，我英俊的容貌才得以保全（长吁一口气）小祝，你老爷子好像不大喜欢我。
祝：梁兄，你别生气，这几天爹地的心情不太好。
梁：咋地了？
祝：你不知道，我们的"三毛"洗发水，出现质量问题，洗发水成了希发水，人们纷纷退货，还把我们的广告词改成----三毛洗发水，洗出你的头屑，洗去你的青春，是你防范色狼必备之物"（梁预笑，忙掩口）
梁：那后来呢？
祝（叹气）后来？我们祝氏经此一劫，股票价格一再下跌，我爹地就要破产了！所以他心情不好。我们家完了，不过……。(羞)幸亏还有你，梁兄！
梁（暗自自言自语）真是不顺呀，怎么这样？看来还是不嫁小祝为妙。
祝（不好意思）：梁兄，看来你不能祝我们家了，你在那里安营扎寨呀？
梁（暗自舒了口气）哎，我连职都辞了，不过别怕，幸好我有这个（从背后拿出一张海报）你们这的《井台晚报》要招记者，向我梁山才高八斗，学富五车，风流潇洒，玉树临风，区区哟个记者不在话下，我先去应聘，干着再说。
祝(喜)：好，那梁兄你去吧，我得快回去了，不然爹地会骂我了，bye! 梁：萨又那啦！
旁：第二天梁山伯沐浴更衣，依海报地址来到了《井台晚报》应聘记者。
主编（一老头，好像又聋又瞎）：你有打听别人隐私的喜好吗？（梁摇头）你有吧蚂蚁说成大象的能耐吗？（梁摇头）你爱管无聊的闲事吗？（梁摇头）你能整天没事就长篇大论婆婆妈妈唧唧歪歪，就好像有一只苍蝇，哼～～～～～对不起，不是一只，是一堆苍蝇，围着人打转，说三道四，无中生有，哗众取宠吗？（梁连连摇头）既然什么都不能，你还能干什么？还怎么做记者？我们是不会要你这样的废物的，我们要的是精英，呐（伸手一指）我们要的是那样的精英。
（梁山伯一看，只见那边有一堆中年至老年妇女，妇男，唾沫乱喷，忽而做不屑状，忽而做神秘状，忽而郑重其事，忽而手舞足蹈，聊的正欢，忽一人气喘吁吁上）
那人：快，快去……。。马大少的狗----卡尔-----掉了一根毛～～～～！
（一堆人轰然抢出，那人被踩在地上，梁山伯目瞪口呆，肃然起敬）
主编：你看了吧？你有这样的热情吗？
梁（颓然摇头）：没有。
主编：看你够可怜的，排字房还可插进一个人，你可以去，就是工钱少点。你愿不愿意呀。算你幸运啦，我们还没有用激光排字，要不然排字房的工人也要下岗啦，更轮不到你啦。
这样，我们的帅哥梁山伯就进了排字房做了学徒工。
逼婚
旁：花开两朵，各表一枝，再说祝英台。自祝老爷子见了梁山伯，便对女儿大为不满，原来他想把英台嫁给马氏集团的公子马文才马大少。他想用婚姻来挽救祝氏企业。可是马大少好吃懒做，贪杯好色不说，最令人难以忍受的是他长的奇丑无比，一点点英俊的边都不占。我们的英台那会愿意呀。
祝老爷子（苦口婆心的）：女儿，文才那里不好，比那姓梁的小子强百倍，你嫁他衣食无忧，你嫁那个学徒工，有什么出息？
祝（娇滇的）：可是爹地，他长的好丑哟，人家会吐啦！
祝老爷子：乖女儿，你吐阿吐啊得就习惯了，何况也没那么严重，你看……（拿起马文才的照片一看，立即歪向一边开始呕吐，停后）吐完就没事了。（不小心又看到相片，立马又吐了）。
旁：祝英台内心交战想自己从小锦衣玉食，怎么受得了苦，何况嫁了文才还可以把山伯养做情夫嘛，没什么不方便，于是同意啦。这则消息怎能瞒的过《井台晚报》的“狗仔队”们，当晚就见了报。
化蝶
旁：英台怕山伯难过想不开，遂让人捎信给他要到名胜古井台向他解释。
（古井台边）梁（自言自语）：小祝要嫁马大少。啊，我那20吊钱有望了，还以为人才两空。不成想峰回路转又是一村。哈哈哈哈我的劝小祝早日成婚，顺便提一提还钱之事，说不定她替我说说话，马大少一高兴，我就发达啦，呵呵，（山伯越想越高兴，跳上井台玩耍。此时英台上，远远看到山伯他为她要伤心投井）
祝（惊恐）：梁兄，不要跳呀！
旁：(山伯吃了一惊，脚下一滑，跌了下去，最后时刻，他喊一声“鬼才想跳呢！”只可惜无人听见。英台直扑井台，但为时已晚，待将山伯捞起，已是“揉碎桃花红满地，玉石倾到再难扶了”了。人们把山伯下葬，英台筑一碑，上刻“学兄梁公山伯之位”几字。下葬那天英台扑到山伯墓前哭的好不伤心。
祝（心道）：梁兄，梁兄，想不到你是如此一位痴情男子，竟为英台我“举步赴井台”。英台我好生感动，我，我，我……（坚定的）我决定了，我要……。我要每年都来给你扫墓！梁兄，你安息吧。阿……阿……呜……
旁：英台起身预走时，不知被什么东西拌了一脚，头触墓碑，可怜一缕芳魂却随那清风去了。众人见状，心下感叹，世上竟有此痴男怨女，遂收英台骸骨，与山伯同穴。祝老爷子后悔不已。<<井台晚报>>更是头版头条加以刊载，一时传为美谈。后来，俩人墓上飞出两只硕大的彩蝶，相互嬉戏，人们便传为是梁祝二人，可是，可是事实却是……。。
山伯蝶（边飞边喊）：小祝，还我20吊钱来！
英台蝶：追上我先！
一天早上，一个卖早点的老板气呼呼的冲着一个人吼道：“你啥意思？没钱就直说，拿张假钞来骗我干嘛？假钞就假钞吧，好歹你也拿张印刷品嘛，靠！你尽是用手画的。手画的也不说了，可你不该画张7元的呀！7元我也认了，你多少上点色也好看点嘛，瞧你就用铅笔草草几笔了事、、、！黑白的也就罢了，你拿张好点纸我也没那么火大，奶奶的你尽然用卫生纸来画！卫生纸也不提了，好歹你用剪刀剪齐点我也好想点，你看你竟用手来撕，还撕了个三角形你也说不过去吧！
学生：操老师好！
赵：赵老师！
学生：操老师！
赵：赵老师！
学生：操老师！
赵：ZH--AO--ZHAO赵
学生：C--AO--CAO操！
赵：~~~~~~
学生：~~~~~~~
赵：赵老师！
学生：操老师！
赵：来来来，你先坐下。
学生：恩~~~
赵：你在哭什么？
学生：我在唱歌。
赵：我以为你在哭呢？
学生：恩~~~~~哼！
赵：好好好，不要哭了（唱)不要哭了(唱）我们先复习一下昨天上过的课，好吗？
学生：好！
赵：昨天我们先学了一个数学，来，复习一下，开始，这是几啊？（比一个手指头）
学生：一跟油条！
赵：这个呢？（比2个手指头）
学生：一双筷子。
赵：那这个呢？（比3个）
学生：这个是我最爱吃的鸡爪子。
赵：去去去，鸡爪子是这个（比5个）我就说了他是一个250，一个弱智！
学生：傻瓜！嘿~~~~~（指着老师）
赵：好好好，我们不学这个了啊。我先教你一下百家姓好吗？
学生：啊？
赵：百家姓知道吗？
学生：不晓得，嘿~~~~
赵：来跟老师念，赵、钱、孙、李。
学生：赵、钱、孙、李。
赵：知道这个意思吗？
学生：不晓得！
赵：赵呢，就是赵老师的赵，知道吗？
学生：赵老师的赵。
赵：钱就是有钱没钱的钱。
学生：有钱没钱的钱。
赵：孙呢就是孙子的孙，知道吗？
学生：不知道。
赵：孙子的孙，就是宰孙的宰。
学生：宰孙的宰。
赵：对对对，你说我是个宰孙的宰。
学生：你是个宰孙的宰。
赵：哎哟，他还不傻哟，你就一样跟老师一模一样的念。
学生：恩。
赵：我是个宰孙的宰。
学生：你是个宰孙的宰。
赵：去去去。
学生：傻瓜！嘿嘿~~~~
赵：你知道李是什么意思吗？
学生：不知道。
赵：送礼的礼。
学生：嘿嘿~~~~~
赵：好下面继续念。周、吴、郑、王。
学生：周、吴、郑、王。
赵：周、吴、郑、王。（摇头）
学生：周、吴，老师我头好晕噢（摇头）
赵：头好晕啊？反过来摇！
学生：（摇头）也好晕啊。
赵：那就不要摇了啊。我来跟你解释一下，周就是周扒皮的周。
学生：周扒皮。
赵：知道吗？
学生：知道、知道。
赵：吴，就是无聊的无。
学生：无聊的无。嘿嘿~~~~~
赵：正呢。就是反正的正。
学生：知道，嘿嘿~~~~~~
赵：王就是老王八的王，你爸爸呢就是个老王八。
学生：嘿嘿~~~~~~
赵：知道吗？ 学生：知道。
赵：把这几句，给我顺着连起来念一遍。赵钱孙李，周吴郑王，给老师解释一下，看看你学习的程度。
最近小戏骨的新白娘子传奇，刷爆朋友圈，演技逆天，是不是惊艳到大家了。下面的小品就主要介绍了白娘子和青儿一起来找许仙发生的趣事。
千年等一回音乐响起
白娘子：青儿，快点。
青儿：哎呀，姐姐，你看这人世间变化多大啊？
白娘子：是啊，这人世间的变化真是太大了。青儿，你别贪玩了，不然，我们就会错过和许仙的相遇，我们就白来了。
青儿：姐姐，你说的是那个书呆子吗？
白娘子：不许胡说，青儿，要不是当年许仙救了我一命，我可能也不会有今天。
青儿：姐姐，不是我说你，人世间要什么样的男子没有啊，有钱的，有权的，就好比……
白娘子：青儿，我只喜欢许仙。
青儿：你就跟着他在自行车上哭吧，这人海茫茫的，咱俩上哪找他去呀！
白娘子：跟心爱的人在一起，即使是在自行车上也只会只有笑与快乐啊。500年过去了，也不知道现在许仙怎么样了。青儿，看，许仙来了！
许仙：雪满山中高士若，学海无涯苦作舟。
青儿上前
青儿：你认不认识我？
许仙：啊？
青儿：认识我不？！
许仙：我看看，不认识
青儿：你不认识我，我可认得你。你是不是姓许？
许仙：对啊
青儿：是不是叫许仙，家住西湖一带。
许仙：对啊，原来住西湖，现在搬化工来了。
青儿：你知道我是干啥的不？
许(跪)：老妹我跟你说心里话，今天我一分钱都没带。
青儿：你拿我当劫道的啦！你往那看，你认不认识她是谁？
白娘子：相公，你还记得我吗？
许仙：请问，你是在和我说话吗？
白娘子：曾记得500年前，你曾救过我一命，今天呀，我是来报恩的，我要以身相许，嫁给你。
许仙：啊，你说我五百年前我救过你一命，要嫁给我？我跟你说，五百年前的事，跟我一点关系没有。
白娘子：好了，不说了。走，相公，我带你去一个地方。
许仙：上哪呀？
白娘子：男人要成家立业，我给你出钱，开个大药房，从此你就可以悬壶济世起名就叫宝芝林
许仙：宝芝林？你可拉倒吧，朋友们都知道，宝芝林那是黄飞鸿开的，我跟你说咱俩要去了，黄飞鸿能给咱俩踢死
白娘子：相公呀，那我们就叫保安堂好了
许仙：什么堂我也不去，因为啥呢，现在医药生意不好做，特别我这么大的名人，上面都不让我给医疗器材做代言了。医患关系紧张，要是病人稍不满意，我们就要受罪啦
白娘子：相公，既然我已经是你的人了，那一切就依你好了
许仙：啊？现在呀，我有个事要问你，你就这么爱我，这么喜欢我吗？
白娘子：相公，我何止是喜欢你呀，我简直就是一种迷恋。
许仙：你呀，千万别迷恋哥，我就是一个传说。不要迷恋哥，我就是一个传说。
白娘子：相公，相公~~
许仙：我知道你非常嫁给我，但是没有用，现在结婚很麻烦，要想结婚，必须要使自己婚后财产有保障才放心啊，你愿不愿意跟我登记婚前财产，保障婚后利益呀。
白娘子：没呀没关系啊
许仙：那我们赶紧去公证处办理吧，到时候请大家一起来我们的喜酒。
结束。最近小戏骨的新白娘子传奇，刷爆朋友圈，演技逆天，是不是惊艳到大家了。下面的小品就主要介绍了白娘子和青儿一起来找许仙发生的趣事。
千年等一回音乐响起
白娘子：青儿，快点。
青儿：哎呀，姐姐，你看这人世间变化多大啊？
白娘子：是啊，这人世间的变化真是太大了。青儿，你别贪玩了，不然，我们就会错过和许仙的相遇，我们就白来了。
青儿：姐姐，你说的是那个书呆子吗？
白娘子：不许胡说，青儿，要不是当年许仙救了我一命，我可能也不会有今天。
青儿：姐姐，不是我说你，人世间要什么样的男子没有啊，有钱的，有权的，就好比……
白娘子：青儿，我只喜欢许仙。
青儿：你就跟着他在自行车上哭吧，这人海茫茫的，咱俩上哪找他去呀！
白娘子：跟心爱的。人在一起，即使是在自行车上也只会只有笑与快乐啊。500年过去了，也不知道现在许仙怎么样了。青儿，看，许仙来了！
许仙：雪满山中高士若，学海无涯苦作舟。
青儿上前
青儿：你认不认识我？
许仙：啊？
青儿：认识我不？！
许仙：我看看，不认识
青儿：你不认识我，我可认得你。你是不是姓许？
许仙：对啊
青儿：是不是叫许仙，家住西湖一带。
许仙：对啊，原来住西湖，现在搬化工来了。
青儿：你知道我是干啥的不？
许(跪)：老妹我跟你说心里话，今天我一分钱都没带。
青儿：你拿我当劫道的啦！你往那看，你认不认识她是谁？
白娘子：相公，你还记得我吗？
许仙：请问，你是在和我说话吗？
白娘子：曾记得500年前，你曾救过我一命，今天呀，我是来报恩的，我要以身相许，嫁给你。
许仙：啊，你说我五百年前我救过你一命，要嫁给我？我跟你说，五百年前的事，跟我一点关系没有。
白娘子：好了，不说了。走，相公，我带你去一个地方。
许仙：上哪呀？
白娘子：男人要成家立业，我给你出钱，开个大药房，从此你就可以悬壶济世起名就叫宝芝林
许仙：宝芝林？你可拉倒吧，朋友们都知道，宝芝林那是黄飞鸿开的，我跟你说咱俩要去了，黄飞鸿能给咱俩踢死
白娘子：相公呀，那我们就叫保安堂好了
许仙：什么堂我也不去，因为啥呢，现在医药生意不好做，特别我这么大的名人，上面都不让我给医疗器材做代言了。医患关系紧张，要是病人稍不满意，我们就要受罪啦
白娘子：相公，既然我已经是你的人了，那一切就依你好了
许仙：啊？现在呀，我有个事要问你，你就这么爱我，这么喜欢我吗？
白娘子：相公，我何止是喜欢你呀，我简直就是一种迷恋。
许仙：你呀，千万别迷恋哥，我就是一个传说。不要迷恋哥，我就是一个传说。
白娘子：相公，相公~~
许仙：我知道你非常嫁给我，但是没有用，现在结婚很麻烦，要想结婚，必须要使自己婚后财产有保障才放心啊，你愿不愿意跟我登记婚前财产，保障婚后利益呀。
白娘子：没呀没关系啊
许仙：那我们赶紧去公证处办理吧，到时候请大家一起来我们的喜酒。
结束。