01、和儿子一起吃饭，他看我老吃鱼头，就问我：“你是不是特别爱吃鱼头？”
➤我放下筷子对他说：“这是你奶奶给我做的榜样。小时候咱家穷，只有过年才吃鱼，你奶奶就只吃鱼头，把鱼肉都给我。现在咱们的生活条件虽然好了，但优良传统不能忘啊！”
➤儿子想了想又问：“那时候你们吃的也是剁椒鱼头吗？”
02、那天下班后，我在街上遇到一个大爷领着一个小男孩。过一个小摊时，
➤小男孩缠着大爷给他买吃的：“爷爷，给我一块钱好不好，等我长大了赚了钱都给你。”
➤大爷逗他：“那你给我多少啊？”
➤小男孩想了想说：“我说了不算，要看老婆到时给我多少！”
03、教女儿认颜色，指着黄色问她：这个是什么颜色？
➤她认真的说道：这个是香蕉味的……
➤吃货的世界很单纯……
04、儿子四岁，生病不肯吃药，嫌药苦。爸爸只好对儿子说：“儿子，这药一点都不苦，可好吃了，你看爸爸。”
➤说着就往嘴里塞了一颗药。
➤儿子拿到手里的药放在嘴里，吐出来对妈妈说：“爸爸坏，把不苦的药自己吃了，给我吃苦的药。”
05、儿子六岁。接他放学回家，老师说：“你儿子在学校和小朋友打架，我问他爸爸电话多少，你儿子说“不用叫我爸爸来，你一个人就能打过我””
06、今天晚上吃饭，由于我爱喝两口白酒，中途来个电话，就拿着手机去阳台接。
➤等回来发现，杯里的白酒没有了，我看了看在厨房的老婆，这时儿子突然说：我看你一口酒一口菜的吃麻烦，我给你倒菜里了。
07、家有四岁小妹妹一枚，一天发现柜子上的感冒药没了，马着脸把她叫过来：“你拿我的药了？”
➤妹妹：“我真的没拿”
➤“拿了几盒？”
➤妹妹：“两盒”
➤“你扔掉了？”
➤妹妹：“没有扔”
➤“扔哪了？”
➤妹妹：“厕所垃圾桶！”
08、到朋友家玩儿，他5岁的儿子悄悄地跑到我身边问我：“叔叔，女人和男人睡觉是不是会怀孕啊？”
➤“是啊！怎么了？”
➤“完了！完了！完了！”
➤“到底怎么了？”
➤“今天中午幼儿园午睡，老师叫一个女生跟我挤一张床睡。”
➤我继续逗他：“那不是你马上就要有小宝宝啦！你不高兴啊？”
➤“高兴个鬼啊，我爸妈整天上班，我又要上幼儿园，你说到时候谁带嘛？”
➤艾玛，差点笑岔气了。
09、家有五岁小儿一枚，打小爱财，他爸和我平日随手乱扔的块儿八毛，他都收集起来放在他的存钱罐里。
➤早上儿子赖床不起，我几次叫他，他都能恩一声又转身睡去。
➤老公此时突生一招：啪的一声把一块钢镚儿扔到地上。
➤只看儿子腾的一下坐起，一边揉着眼睛一边说：钱！好像有钱！
01、家有六岁小女儿，一天和妈妈吵嘴，转身掐着腰对着爷爷奶奶咆哮：瞅瞅你俩，怎么给你儿找的媳妇，整天欺负我！！！
02、有一个老人，留着一把花白的大胡子。有一天，邻家小孩问他，你这么长的胡子，晚上睡觉的时候，是把它放在被子里面还是外面呢？
➤从此以后老人开始失眠了……
03、电视里在播放跳伞的节目。
➤儿子：妈妈，你看飞机坏了。
➤妈妈：那里坏了？
➤儿子：飞机里的叔叔阿姨都掉下去了。
04、爸爸带2岁多的女儿散步，看到路边一条狗在垃圾堆里找食吃。
➤女儿便说：爸爸，狗狗在吃东西。
➤爸爸：是啊，狗狗饿了。
➤女儿：爸爸你饿吗？
➤爸爸。
05、今天小弟给我发信息：哥，你手机号我没有了，是多少！
➤我想说：小弟啊，是我该为你智商着急呢，还是你在欺负我的智商！
06、今天带四岁女儿去看童话剧灰姑娘，她问我：妈妈，什么是继母啊？
➤我说就是后妈。
➤看了一会女儿眼含热泪的对我说：妈妈，这后妈怎么比你还坏啊。
07、那天下班后，我在街上遇到一个大爷领着一个小男孩。
➤过一个小摊时，小男孩缠着大爷给他买吃的：“爷爷，给我一块钱好不好，等我长大了赚了钱都给你。”
➤大爷逗他：“那你给我多少啊？”
➤小男孩想了想说：“我说了不算，要看老婆到时给我多少！”
08、陌生人：“小朋友，你的名字叫什么？”
➤小男孩：“我不知道。”
➤陌生人：“你妈妈在做好蛋糕时，是怎么叫你的？”
➤小男孩：“她没有叫我，我早就在那里了。”
09、为了让儿子专心学习，我和他约法三章：第一，每天看电视不超过半小时；
➤第二，每天上网不超过半小时，并且只能查作业看资料，不能玩游戏；
➤第三，每天放学后和小朋友玩耍不能超过半小时。
➤过了一小会儿，儿子开口了：“等你们老了，我也得和他们约法三章，每天看电视不能超过半小时，每天上网不能超过半小时，每天出去跟别的老人玩不能超过半小时……”
10、前几天在床上闭目养神，二货弟弟在我身上钻来钻去。
➤忍无可忍的问他，你丫基因突变？属蛇变属泥鳅？
➤他哀怨的抬头，幽幽的说，我是属屎壳郎的。
11、那天我拿了个玩具公仔在路边，过来个四五岁的孩纸对我说：“哥哥，能够让我玩一下吗？”
➤我就给他了。
➤熊孩子拿着玩具跑到他妈妈面前说：“妈妈，这是那个哥哥送我的。”
➤他妈妈说：“还不快谢谢哥哥。”
➤真想揍这熊孩纸！
12、刚出门上班路上，听到三代人：孙子，妈妈，奶奶对话！
➤小男孩和奶奶正在对话，妈妈插了几句。
➤然后小男孩严肃的说：以后小孩和老人说话，大人别插嘴！
13、表弟四岁的时候，有一次逗他，把扇子打开放在头上，
➤弄得像古装剧里的发型，问他：“姐姐漂亮不？”
➤这家伙满脸讨好地来了一句：“漂亮！像孔雀屁股一样！”
1、话说小时候学校组织参观抗日博物馆，培养爱国精神，在看到国旗时老师对大家说：“同学们一定要尊重五星红旗呀，这可是先烈们的鲜血染红的！”我天真的问∶“那红旗被染之前是什么颜色啊？”于是老师的思绪瞬间飘远了……
2、超市里见一超可爱小萝莉在哭，她爸爸跟旁边朋友说：“你们不知道我家闺女有多坏，那天开车带她出去玩，她半路上喊我：爸爸，爸爸……帮我开开窗户好吧？我一边纳闷一边给她开了车窗，这小丫头竟然对着窗外张口就喊：救命啊！救命啊！”
3、爸爸：“我喜欢听话的米豆，不喜欢不听话的米豆。”
米豆：“什么听话的米豆和不听话的米豆，都是一个米豆。你就这一个孩子，你要爱惜我。”
4、每天晚上睡觉前，我都会给儿子读故事，儿子听得津津有味，总是听了一个，还要听一个。那天晚上，我读了几个儿子从没听过的故事，他越听越精神，我越读越困，最后我央求儿子：“不讲了行不行？我困得眼睛都睁不开了。”儿子回答：“妈妈，你可以闭着眼睛读。”
5、同事有一个6岁的女儿，开始换牙了，她的妈妈带她拔完牙回到单位里，我问她：“牙还疼不疼？”那小女孩的回答让旁边的一群人统统笑翻了：“啊呀，牙齿被留在医院里了，我不知道它疼不疼啊！”
6、女儿：妈妈，给我编小辫儿。
妈妈：你要是男孩就不用这么麻烦了。
女儿：怎么，你是想让我出去打架？想让我不写作业？想被老师叫去学校了？
7、我的外甥很喜欢吃烤鸭，今天他想吃烤鸭但是他不直说。他说：“舅舅，冬天不吃烤鸭会冻死哦！”“为什么？”我很震惊。“不吃烤鸭就不会杀鸭子，不杀鸭子就不会拔鸭毛，没有鸭毛就做不了羽绒服，没有羽绒服我们就会冻死。”
8、门口有俩熊孩子闹腾了半天，突然一个孩子打了另一个可响亮一巴掌，那孩子看打不过刚开始想哭，突然一笑说：就不疼气死你！然后打他那孩子愣了下真的哭着找他妈了。
9、那天，朋友跟我交流孩子的教育问题。她说：“想想我们小时候，如果调皮，爸妈批评一两句，都不敢吱声。要是顶嘴，那可就不得了了，父母肯定使出最狠的一招：‘你翅膀硬了是吧，今天中午你别吃饭了！’”
我说：“现在呢？这招不管用了吗？”
朋友生气地说：“现在？现在你批评一两句，人家绝食！”
10、妈妈：昨天爸爸打你，你为什么没有哭？
儿子：因为我是爷们，爷们不能哭！
妈妈：那妈妈刚刚不给你买玩具汽车，你怎么就哭了？
儿子：因为我又想做娘们了。
11、有个小男孩，有天放学后，问他的妈妈：“妈妈，我到底是从哪里来的？”
妈妈觉得这个问题不好回答，但应该趁此机会教育小孩，就一本正经地以猫狗为例，支吾地谈及生殖的过程。
儿子听完后，一头雾水地说：“怎么会这样？我的同桌说他是从山西来的！”
12、两岁半的女儿经常说一些可笑的话。
一天看电视上非洲人跳舞，她突然问：“妈妈，这个叔叔咋没洗脸呀？”
13、妈妈：皮埃尔，你想吃一块甜饼吗？
皮埃尔没反应，妈妈又问：皮埃尔，你想吃一块甜饼吗？
皮埃尔说：想吃，妈妈。
妈妈说：为什么非要我问你两遍呢？
皮埃尔：因为我想吃两块。
14、小男孩：我想买那个卫生巾。
服务员：是你妈妈叫你来买的吗？
小男孩：不是。
服务员：那是你姐姐？
小男孩：也不是，我想买。
服务员：你买卫生巾干什么？
小男孩：我看电视上说：有了它又能游泳，又能滑冰，还能打网球。
15、小毛上幼儿园了，有一天，老师问：谁知道世界上有多少个国家啊？
小毛说：我知道！
老师说：那你说说都有哪些国家。
小毛说：有两个国家，就是中国和外国！
16、小童在姑姑家吃饭，姑姑做了鱼给他吃。
小童边吃边说：这鱼真好吃，要是不放刺就更好了！
17、六岁的女儿认真且严肃地问道：“妈妈，桌子到底有没有腿？“
妈妈：“当然有腿了，否则它如何立起来呢？”
女儿：“那它为什么不走呢？”
18、儿子说：宝宝先蹲在妈妈肚子里，然后就爬爬爬到妈妈的嘴里，妈妈就我呸一吐，小孩子就出来了！
19、宝宝正在睡觉，一只蚊子飞到了他的屁股上。
爸爸赶走蚊子，在宝宝的屁股上抹了些花露水。
宝宝惊醒了，大叫：妈妈，蚊子刚才在我的屁股上撒了一泡尿！
20、六岁的丁丁在书房里蹦来蹦去的，搅得一旁看书的爸爸皱起了眉头。妈妈过来拉住丁丁说：“乖，到外面玩去，爸爸在这里看书呢！”
丁丁侧过头，看看妈妈说：“不嘛，爸爸在这里看书又不影响我玩！”
21、妈妈，我是怎么长大的呀？
乐乐看着自己小时候的照片好奇地问。
妈妈一听，教育的机会来了，就说：你是妈妈一把屎一把尿喂大的。乐乐一听就哭了：你怎么给我吃这个呀？呜~~
22、儿子放学回来，老婆问儿子：乖儿子，是你们学校老师漂亮还是妈妈漂亮？
儿子想了一下说道：妈妈漂亮！老婆很开心又说道：为什么呢？
儿子憋红了脸说道：老师说了，今天是母亲节，一定要让妈妈开心，哪怕是善意的谎言！
老婆郁闷了。
23、母亲到幼儿园接明明，明明看见豆豆的爸爸牵着豆豆就问:“妈妈，豆豆的爸爸怎么生了个反义词？”“什么叫生了个反义词？”
“她爸爸那么胖，豆豆那么瘦，老师说‘胖’‘瘦’是反义词。”
24、常听大人说“感情破裂”一词，宝宝似乎对这个词略有所悟。某天，宝宝低着头回家，闷声不响。妈妈问他怎么了，他脱口便说:“我和小丽感情破裂了，她有口香糖，居然不给我吃！”
25、吕主任有一儿子名字大宝，当时刚上幼儿园。姚会计家一女儿名靓靓，年龄与大宝相仿。一日靓靓母亲带她来到单位，正巧碰到吕主任跟同事们聊天开玩笑，靓靓听到笑声目不转睛地盯着吕主任，希望讲出更多的笑话也让她也乐一乐。吕主任也有心想跟小女孩开个玩笑。
“靓靓，你千万不要叫我外公呀！”吕主任说。
“嗯____”，靓靓还没搞清楚怎么回事。
“你叫我外公的话，我的肚子就会痛，不相信你当着大家的面试一下。”捂着肚皮吕主任一本正经地说。
“外公”，靓靓叫了一声。
“啊呀，肚皮痛了！”吕主任赶紧捂住肚子，身体蜷缩了起来。
“外公，外公”。
“哦，又痛了，别叫了，别叫了”。
靓靓在兴头上，那会停止。周围的人已哈哈大笑。、
“外公，外公，外公……”，小女孩叫个不停。
“痛死了，痛死了……”，吕主任捂着肚皮逃到那儿，小女孩便大声叫到那儿。
引得整个在办公室的人哄堂持久地笑的直不起腰来。
无独有偶。一日靓靓的爸爸骑自行车带着她，在市区的主要街道上碰到吕主任爷俩。
“靓靓在单位老是叫我外公！”吕主任想在儿子面前炫耀一番。
“爸爸，为什么叫你外公呀！”大宝追问。
“我说，她一叫我外公，我就肚痛，……”吕主任毫无介备地将话还未说完。
“爸爸，我也要让她爸爸肚痛。”大宝气愤地没等他爸说明白，便追着靓靓和她爸爸的自行车“外公，外公，外公……”地叫个不停。
吕主任望着“可爱的，懂事的”儿子，真是笑得两片嘴唇不知道怎么才能合拢。
26、儿子问:“爸爸，你的头上怎么长出了白头发？”
父亲答:“儿子不听话，让爸爸操心，爸爸的头上就长白头发了呀！”
儿子答“那么爸爸，你太让爷爷操心了，爷爷已经满头白发了。”
27、晚上，爸爸妈妈正在放白天为弟弟拍摄的录像，
弟弟进来看见了突然大叫：盗版！冲上去把电视关了，
然后一本正经一拍自己的胸脯说：不要看盗版，要看就要看正版的。
28、我带小豆在城墙边玩，小豆忽然看见正在写生的小朋友，
他看了他们半天，然后问我：叔叔，他们一定很穷吧？他们这样画的多费劲啊，为什么不买台照相机呢？那该多方便呀！
29、妈妈叫皮皮起床：“快点起来！公鸡都叫好几遍了！”
皮皮说：“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！”
30、爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事，听完后，女儿两眼含泪，十分同情地问：
“哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？”
1、今天上班一进门，所有同事对我齐声大喊六·一节快乐！我都29了。
2、你头上戴着一朵小红花，嘴里啃着一支大冰棒，身上穿着一件花肚兜，口水流得滴滴嗒，我奇怪地问你怎么啦，你害羞地回答：人家也想过儿童节嘛！
3、嘻嘻和哈哈是一对好朋友，非常要好的朋友。有一天，哈哈死了。嘻嘻很难过，他走到哈哈的坟前说：“哈哈，你死了。
4、一家有仨人，分别叫强盗，菜刀，麻烦一天，麻烦失踪。强盗带着菜刀来到公安局，对警察说：“您好，我是强盗，我带着菜刀来找麻烦。“
5、中国台湾什么时候会想要统一？买方便面的时候。
6、“小盆友，六一儿童节想要什么礼物？”“我想要遥控直升机，轮船也行，还有大机器人，恐龙”“嗯，好好学习，长大了就能自己买了！”
7、今年的儿童节，我都快笑岔气了！六一一般都会进行拉歌赛，我们拉歌赛的道具是两朵鲜艳的纸做的大红花。结果我一二货同学，激动地把两朵花举在头上，大声地说：“两朵鲜花都插在了牛粪上！”
8、儿子兴奋道：“妈妈，今天是儿童节。我要吃哈根达斯。”妈妈说：“不行，太贵了。再喊着要，就给你找个媳妇！”儿子撅嘴问道：“爸爸，媳妇有这么可怕吗？”爸爸翻了翻口袋，叹了口气：“没有媳妇是光棍。有了媳妇，比光棍还光！”
9、高中老师一枚，今天课上一二逼孩纸故作天真的问，老师老师我们六一要放假的吧，我很认真地告诉他，儿童节放假是按年龄的，不是按智商。然后，全班笑了，我感觉他整个人都不好了。
10、小明：粑粑，你最喜欢过啥节？粑粑：儿童节！小明：为啥？你又不是儿童。粑粑：粑粑不是儿童也过节啊！小明：为啥？粑粑：因为每年儿童节你麻麻都给你好多零花啊……小明：……
11、鉴于你身材已超高，体重已超标，多年不尿床，晚上睡得早，天天知道笑，生性很乖巧，童心尚未老。六一特授你超龄好儿童称号！
01、和儿子一起吃饭，他看我老吃鱼头，就问我：“你是不是特别爱吃鱼头？”
➤我放下筷子对他说：“这是你奶奶给我做的榜样。小时候咱家穷，只有过年才吃鱼，你奶奶就只吃鱼头，把鱼肉都给我。现在咱们的生活条件虽然好了，但优良传统不能忘啊！”
➤儿子想了想又问：“那时候你们吃的也是剁椒鱼头吗？”
02、那天下班后，我在街上遇到一个大爷领着一个小男孩。过一个小摊时，
➤小男孩缠着大爷给他买吃的：“爷爷，给我一块钱好不好，等我长大了赚了钱都给你。”
➤大爷逗他：“那你给我多少啊？”
➤小男孩想了想说：“我说了不算，要看老婆到时给我多少！”
03、教女儿认颜色，指着黄色问她：这个是什么颜色？
➤她认真的说道：这个是香蕉味的……
➤吃货的世界很单纯……
31、儿童节笑话，关于六一儿童节的笑话
04、儿子四岁，生病不肯吃药，嫌药苦。爸爸只好对儿子说：“儿子，这药一点都不苦，可好吃了，你看爸爸。”
➤说着就往嘴里塞了一颗药。
➤儿子拿到手里的药放在嘴里，吐出来对妈妈说：“爸爸坏，把不苦的药自己吃了，给我吃苦的药。”
05、儿子六岁。接他放学回家，老师说：“你儿子在学校和小朋友打架，我问他爸爸电话多少，你儿子说“不用叫我爸爸来，你一个人就能打过我””
06、今天晚上吃饭，由于我爱喝两口白酒，中途来个电话，就拿着手机去阳台接。
➤等回来发现，杯里的白酒没有了，我看了看在厨房的老婆，这时儿子突然说：我看你一口酒一口菜的吃麻烦，我给你倒菜里了。
07、家有四岁小妹妹一枚，一天发现柜子上的感冒药没了，马着脸把她叫过来：“你拿我的药了？”
➤妹妹：“我真的没拿”
➤“拿了几盒？”
➤妹妹：“两盒”
➤“你扔掉了？”
➤妹妹：“没有扔”
➤“扔哪了？”
➤妹妹：“厕所垃圾桶！”
08、到朋友家玩儿，他5岁的儿子悄悄地跑到我身边问我：“叔叔，女人和男人睡觉是不是会怀孕啊？”
➤“是啊！怎么了？”
➤“完了！完了！完了！”
➤“到底怎么了？”
➤“今天中午幼儿园午睡，老师叫一个女生跟我挤一张床睡。”
➤我继续逗他：“那不是你马上就要有小宝宝啦！你不高兴啊？”
➤“高兴个鬼啊，我爸妈整天上班，我又要上幼儿园，你说到时候谁带嘛？”
➤艾玛，差点笑岔气了。
09、家有五岁小儿一枚，打小爱财，他爸和我平日随手乱扔的块儿八毛，他都收集起来放在他的存钱罐里。
➤早上儿子赖床不起，我几次叫他，他都能恩一声又转身睡去。
➤老公此时突生一招：啪的一声把一块钢镚儿扔到地上。
➤只看儿子腾的一下坐起，一边揉着眼睛一边说：钱！好像有钱！
01、我问儿子：“宝贝，六一儿童节想要什么礼物？”
➤8岁的孩子很认真的想了想，很认真的说：“让大人唱歌跳舞，我们去玩。”
02、有一家广告公司，嫌端午节给员工发粽子太没创意了于是没过端午节改过六一，转眼六一就到了，公司给员工发的儿童节礼物是：粽子。
03、六一早晨，外甥女起床就跟老姐说：“妈妈，我想买一个芭比娃娃！”
➤老姐说：“好！”
➤六一早晨，我起床跟老妈说：“妈，我想买一套二手房！需要首付款！”
➤老妈说：“滚！”
➤果然儿童节不是我想过就能过的！
04、儿童节这天是很多小人故意使坏报复的日子，给你发一句祝你儿童节快乐，看似是祝福，真意却是骂你长得矮，骂你那东西小，骂你智商低。
➤甚至有些人还要在儿童节快乐后补一句，永远不要长大哦，用意何其歹毒！
➤所以不拉黑这些人，难道还要留着和他们一起过父亲节？
05、最近天热，表姐晒黑了，昨晚在辅导她儿子做作业，感慨了句，晒黑了，怎么才能美白？
➤她儿子递了一瓶涂改液给她。
06、同事来玩，摸着我儿子的脑袋说：“长的越来越像你爸爸了”
➤儿子沮丧的答到：“是啊，越来越丑了。”
➤我。
07、接小侄子放学，路上跟他聊天问：你有没有小女朋友啊？
➤小侄子跟我拉钩说：告诉你你要保密哟！
➤我为他保证绝不告诉任何人，然后小侄子趴在我耳边轻轻说道：我呀，没有女朋友。
08、儿子问妈妈：“妈妈，鸟为什么会飞？”
➤妈妈回答：“因为它有翅膀！”
➤儿子又问：“那气球没翅膀，为什么会飞？”
➤妈妈：“因为它比空气轻！”
➤儿子继续问：“那飞机比空气重！又为什么会飞？”
➤妈妈。
09、儿子考完试放学回家跟我抱怨：同学们的爸爸都是开的豪车来接。
➤我轻轻的抚着儿子的头，语重心长的劝慰他：不要跟同学攀比那样不对，爸买不起豪车，但爸一直在很努力的工作，努力了也就问心无愧，尽力最重要！你说呢？
➤那好吧爸爸，我觉得你说的很对，
➤儿子长长的松了一口气，缓缓的从书包里拿出了成绩单：爸，我也尽力了。