幽默笑话能让你在信手翻启间开怀一笑，得到身心的彻底放松、心绪的怦然萌动、情感的欣然释放。这次为您整理了绝版幽默笑话精选4篇，希望可以启发、帮助到大家。
情人太多
珍妮问马克道："亲爱的，你说，刚才走过的那个女人是谁？她为什么一直盯着你呢？"
马克不耐烦道："别吵，我正在琢磨要是她明天问起你是谁，我该怎么说呢。"
幸亏不是我
一个怕老婆的男人，见老婆打翻了一杯茶，低声说道："还好，幸亏不是我。"
丈夫的称赞
妻子在试衣镜前试衣，回头问丈夫：好看吗？
丈夫把视线从报纸上移开，瞥了她一眼，没吭声。
妻子生气地说：你倒是说话呀！马克吐温说过：“一句称赞的话，可以让我活两个月。”你怎么就不试着说几句赞美的话？
丈夫立即回答：那你想活多久？
送给你妹吧
丈夫找不到毛衣，就问妻子："我的毛衣在哪？"
妻子说："洗了洗，缩小了，送给我哥了。"
丈夫找不到裤子，又问："我的裤子在哪？"
妻子说："洗了洗，缩小了，送给我弟了。"
丈夫忍无可忍，发怒的喊道："你不如把我洗了洗，送给你妹吧！"
母亲去世了
一个赌徒从家里拿了1000元去赌博，几小时后，他回来了。
他妻子忙问："那张大票子“生孩子”了没有？"
"生了，生了"，赌徒从衣袋里掏出两张10元的钞票，哭丧着脸说："不幸的是，它们的“母亲”去世了。"
到街上去打
丈夫是个吝啬鬼。老婆性情凶悍。
一天，夫妻因事争吵，打起架来。丈夫的衣服被撕破，桌上的热水瓶也砸碎了。丈夫心痛地叫道：别打啦，别打啦！
老婆还气呼呼地说：你认输啦？你还吵不吵？
丈夫说：我不是认输，我是心痛衣服和东西！要打，我们脱光衣服到街上打！
这是第二桌呀
临时加班，这个点才回到家，
一开门就看到满桌饭菜和桌边等他等到睡着的妻子。
他把妻子叫醒吃饭，
看她狼吞虎咽的样子心疼问道："傻瓜饿坏了吧，不是让你先吃的吗？"
"所以这是第二桌呀~"妻子边吃边答他。
"公 岁"
新婚后，新娘问新郎：你不是说你才二十多岁吗？怎么登记表上写的是四十多岁呢？
我说的是二十多公岁”！
称赞
张太太问张先生：我这套衣服好看吗？张先生：任何衣服穿在你身上都好看！那我戴这条项链好看吗？任 何项链戴在你脖子上都好看！那你说我先生好看吗？大太！任何一个先生站在你身边都好看！
"宝贝"老爷车
有一对夫妻买了一部老爷车。这部宝贝车进厂修理的时间比使用的时间还长得多，而且每次修理出厂后，都要使劲地推，能勉强发动。
最近，这车子又经过了一次脱胎换骨的大修，但还是走走停停的，妻子埋怨不已，但丈夫却说：亲爱的，我们应该心满意足了，你没觉得经过这次大修，再推起来已经省劲多了吗？
哪儿景色好（一）
爸爸带着小儿子气喘吁吁地爬到山顶。
爸爸说："快看哪，我们脚下的一片平原景色多好！"
"既然下面的景色好，我们干吗要花3个小时爬到上面来呢？爸爸。"
妙答（二）
爸爸问小查利：什么东西有2个脑袋6条腿，1根尾巴？
骑在马背上的一个人。
钻入果园的小男孩（三）
护园人发现一个男孩偷钻入果园，爬上了一棵苹果树，就迅速走了过去。小家伙，你爬到我的树上干什么？您看，先生，树上掉下来一个苹果，我想把它重新挂上去，小男孩举了举手中的苹果对护园人说。
同桌一男生（四）
好久了，是读小学三年级时，和我同桌的一男生将自已的头放入课桌（可能他是想研究自已头的大小）。
没多长时间下课了，可那男孩儿头卡在里面了，拿不出来。这下可把他给急了，剩下的只有哭声。后来还是老师。同学。家长一起努力才。.。.。.
我妈妈有奶（五）
一天，妈妈带予予去坐公交车。小家伙看到车上有人带着几只很可爱的小猫咪，开口说："叔叔，你的小猫咪能给我一只吗？"
男人笑呵呵地说："不行，猫咪还太小，还要吃它妈妈的奶呢。"
"不怕的，我妈妈有奶。"接着，小家伙转头朝妈妈说："是吧？妈妈。"
包月（六）
某幼儿园尿床次数过与频繁。老师说："尿床一次罚50，两次罚100，三次罚150.。.。.。"
一名学生思索片刻后，问："老师，那包月多少？"
奥特曼（七）
有一天奥特曼上课举手回答问题。然后。.。.。.老师死了。
为你着想（八）
儿子：爸，您有钱吗？
父亲：我钱包里还有一块钱。
儿子：我把平常攒的一块钱给您吧。
父亲：为什么？
儿子：因为您爱随地吐痰，一块钱不够罚。
中班（九）
妈妈在给小b讲故事：
妈妈：小宝发高烧了，可家里没人，妈妈上中班，爸爸出差去了。
小b：妈妈，怎么小宝的妈妈这么大了还上幼儿园？还上的是中班？我这么小都上大班了！
妈妈：#%*@*@
我的老婆你也敢追（十）
路上遇见两个小学生(男)。a狠推了一把b骂道："我的老婆你也敢追！"
眼看他们都快打起来时，不知哪里冲出c(男)把a推倒在地骂道："我的老公你也敢打！"
我顿时凌乱了。
指挥员（十一）
一名游击队员在给孩子们讲战斗故事。他忽然向一个12岁的男孩提问：科诺普卡，假如你是游击队的指挥员，为了不让敌人使用铁路，游击队应该采取什么行动？
科诺普卡站起来大声回答：必须迅速占领售票处，并烧毁全部车票！
是不是灰心了（十二）
妈妈要带女儿出门做客，妈妈在化妆，
女儿好奇地问："妈妈你在做什么？"
她妈说："我在涂粉底啊。"
女儿又问："为什么要涂粉底？"
妈妈笑着说："涂了粉底可以让妈妈更漂亮"
过了一会，妈妈用海绵把脸上多余的粉底擦掉。
女儿看见了不解的问："妈妈怎么了为什么又把粉底擦掉？是不是灰心了？"
把爸爸卖掉（十三）
女儿晚上不肯睡，被她爸爸训了一顿，流了不少眼泪。
上床睡觉时，她和我耳语："妈妈，我们把爸爸卖掉好不好？"
黑棋又输了（十四）
爷爷喜欢下围棋，但他棋艺不高，总是输给别人。
每至此时，围观的人都会起哄："黑棋又输了！"
儿子听了，就问他爷爷："您为什么不换白棋呢？那样就可以赢了。"
让我脉动回来（十五）
在公交车站等车呢，旁边一对父子，
只见那小孩一直把头歪着，
我以为这是歪脖子卖萌呢，
就听他爸担心地问："你脖子是怎么了？"
小孩一本正经地说:"赶紧给我脉动，让我脉动回来！"
顿时憋笑有木有？！
我好冷啊
一只北极熊闲著无聊，就拔自己的毛，一根，两根，三根。.。。都拔光了，北极熊突然说："我好冷啊！"
怕痒
有一个老汉第一次看到火车时，忍不住摸了一下火车的车厢，这时刚好火车鸣笛，发出巨大的声响。老汉惊奇地叫道："哎哟，原来这家伙也怕痒！"
大象喝水的难题
今天晚上去电影院看了《冰河世纪4》，一只雏鸟问猛犸象："你们用鼻子喝水的时候，水的味道是不是有鼻屎味儿？"这个问题好深奥哦，我怎么没想过这个问题。.。.。.。
一家三口
一家三口去饭店用餐。吃完后，爸爸付钱，而妈妈对服务员说："我可以把吃剩下的打包回家给狗吃吗？""当然可以，您请。"旁边的儿子高兴得跳起来，拍着手叫道："我们家终于要买狗啦！"
罪恶的六月
6月真罪恶。第一周高考，第二周中考，第三周期末考，第四周会考。现在我终于知道儿童节在6月1号原来只是来安慰一下的。
小窍门
喝酸奶常常把吸管弄折了都戳不进去？这里有个小窍门：平静地将吸管取出，最好在手中把玩一会，眼睛不要看酸奶，装作若无其事，然后趁它不注意猛的一戳！
这个还真是。.。
a：你说什么星座的人最有异性缘呢？b：这个。.。看长相吧。.。。a：。.。.。.
头发分叉mm
老师："我有心脏病，申请不参加军训。"辅导员："你有校医院的证明吗？"mm："。.。.。.这还要证明？"辅导员："当然！除了肉眼能判断的外伤，其他的都要证明。"mm："好吧，我头发分叉。"
3秒钟把喜欢的人变老婆
3秒钟把喜欢的人变成老婆：第一步：打听到她的手机号码。第二步：把号码存入手机。第三步：存储名称改成老婆。打电话过去，会显示正在呼叫老婆，收短信是收到老婆的信息。很实用的，大家试试！
1、逛公园看到一对情侣吵架，女的脱下戒指塞给男的：“还给你！”男的把戒指“扑通”扔水池里了。
女的扭头就跑，男的在后面追。我闲着没事跟上去看热闹…后来男的把女的抱住，掏出一个戒指说：“骗你的，我刚扔的是石头。”
我笑了笑，原路返回继续逛，然后看到一个大叔站在水池里，捞得不亦乐乎。
2、堂妹两口子吵架了，吵得很凶。
妹夫表面上不服软，背后却找到我，说：“你请她吃饭，我假装路过，你叫我进来，然后你在中间调解一下，这事儿就过去了。”
这是好事，晚上我请堂妹吃饭，点菜的时候帮忙先劝两句，说：“今天其实是你老公请客，待会他要来，他也算煞费苦心啊！”
“啊！”堂妹吃惊，拿笔一划，把108的麻辣牛肉火锅换成了68的土鸡火锅。
3、今天帮兄弟女友去ktv过生日，唱着唱着他女友接了个电话，我不小心瞟到了她手机来电上显示的“干爹”两字，兄弟在唱歌没看到。于是她女朋友不好意思得说家里有事要回去半小时，然后跟兄弟耳语几句就走了。尴尬的我不知道该不该说刚才看到的，只好默默的点了一首《绿光》。
4、今天和多年不见的女同学吃了个饭，饭后散散步，一路聊的很开心，分别的时候她给我抛了个媚眼，我浑身一激灵，隔着马路，她指了一下工商银行，我的天，她是要找我借钱吗？我没钱啊！我该怎么回绝她不伤面子？在线等，急。