小品，就是小的艺术品。它的基本要求是语言清晰，形态自然，能够充分理解和表现出各角色的性格特征和语言特征，最为代表的是喜剧小品。为大家精心整理了中学生的元旦晚会小品剧本（通用4篇），如果能帮助到您，小编的一切努力都是值得的。
护士1：（愁眉苦脸）床前明月光，今夜又加班。一宿没睡觉，两眼冒星光。自从20xx年获换班得“白衣天使”的称号，这些年来没少累啊，今个轮到我们值夜班，到现在都没打个盹，（看了看手表，一脸惊喜的表情）还有10分钟就4点了，小王啊，快出来收拾一下，准备啦！
护士2：哎~~~来啦
护士1：马上就要换班了，希望不要有病人来了，我们好顺利交班。
护士2：要是有怎么办
护士1：乌鸦嘴
护士2：门外好像有声音（装作听的样子）
护士1：你去门缝边听听
（母女上台，女儿手用胶带缠着，挂在胸前，骨折）
母亲：这年头是穷人多苦难啊，这不，好好的手就废了，大半夜的上城里来，唉~~~~~~~
女儿：妈，不是废了，是折了。
母亲：对对~~，没文化就是可怕啊，尽说不吉利的话，要是让我去电视台报道，就算金庸有九条命都不够死啊！
（母亲敲门）
母亲：医生，快开门啊！医生，快开门啊！
（护士2走了两步要去开门）
护士1：（低声说）站住，再等几分钟就不管我们的事了，少惹麻烦。
护士2：可是~~~~~~~~
护士1：可是什么啊，（用手指了指自己，很气愤）我是护士长，你想造反啦！
女儿：（敲门）医生，在不？医生，在不？
母亲：让我来，你小时候，老妈就是这样让你开门的，（唱歌）小兔子乖乖把门开开，妈妈回来了，快把门来开。
女儿：妈，别唱了。
护士2：她们还在外面呢，外边冷，让她们进来吧。
护士1：淡定，和谐社会讲究的是淡定。
女儿：妈，我们走吧，可能真的没人。
母亲：（用力敲门）死哪里去啦，开门啊，急救啊！
护士2：她们说是急救啊！
护士1：急救，哼，谁来救我啊，淡定。
母亲：看来我得使出杀手锏了，乖女儿，让开，别堵在门口，（大声对着门口喊）地震啦！
护士2：地震了
护士1：哦，地震，什么，地震了！快跑啊
（两护士冲出门外）
母亲：这招真管用
护士1：地震吗？
女儿：过了。
母亲：医生啊，你快帮我女儿看看她的手吧。
（两护士松了一口气）
护士2：进来再说吧。
（护士2掏出手机准备打电话给值日医生，护士1把手机夺了过来）
护士1：呵呵~~~，大妈啊，不是我们不帮忙，（亮出自己的手表）都4点零1 秒了，不是我们值班的了，我们不能越权啊，这样吧，你们先在这等一会，马上就有人来接班了，呵呵
（护士2想开口说点什么，护士1瞪了一眼又不敢说了，此时死静）
母亲：（看了护士1一会）姑娘，你长得好像我的一个侄女，他也是学医的，都当院长了。
护士1：是吗，我妈说我以后也是当院长的料。「医院护理方面题材搞笑小品剧本；理解」医院护理方面题材搞笑小品剧本；理解。
女儿：妈，那不是我表姐吗，不都死好几年了，给车撞的。
母亲：记性不好了，姑娘，接班的咋还不来啊？
护士1：我哪知道啊！
（突然一阵敲门声，两个接班的护士进来了）
护士3：哎哟~，这么热闹，没偷菜啦？
护士1：最近偷菜老被狗辇，改玩斗地主，又老被炸，唉，这里就交给你们了，小王，撤！
护士4：怎么回事啊，又玩踢足球？
护士3：你们两可以走，但必须把人给带走，如果想把钱留下的话，我会保持沉默。
护士1：挑衅啊，别怪我没警告你，我老公是拳击教练。
护士3：老娘还是是学台拳道的
母亲：女儿啊，出啥事啦？
女儿：妈，她们把我们当足球踢。
母亲：踢足球啊，女的比男的踢得好啊
女儿：不是那意思，她们不想管我们，嫌麻烦。
母亲：奶奶个嘴的，这班兔崽子。
（母亲冲到那几个正在吵架的护士前）
母亲：（用手指着护士2）不是你，（指着护士1）就是你，一点职业道德都没有，偷菜被狗辇，活该！斗地主挨炸，便宜你了，你配穿这一身白衣服吗，把它脱了吧，my god ，万一你里面没穿怎么办，罪过罪过啊。
（护士34在偷笑）
母亲：还笑，还笑，还好意思笑，看谁啊，说的就是你们两，一个个嬉皮笑脸的，不知道事情的严重性吗，要是xx的手，sorry，说错了，要是xx手变成这样了，sorry，又错了，要是你妈妈的手变成这样了你还会笑吗。
（顿时一片寂静，不一会儿，值班医生经过）
护士2：这是我们值班医生。
母亲：医生啊，快帮我女儿看看。
医生1：怎么伤成这样了
母亲：他从飞机上摔下来了，不是，是飞机摔下来砸成这样的，也不是~~~~
医生1，那到底是什么
女儿：是我追捕我们家那只会飞的老母鸡时摔得。
母亲：是啊，你快给她看看吧。
医生1：我不是外科医生啊。
母亲：那你是挂哪科的？
医生1：神经科
母亲：神经科的跑这来干嘛，你神经病啊！
（母亲转头向医生2）
母亲：医生，给我女儿看看吧？
医生2：（傻笑）我是妇产科的。
母亲：是不是那个不给红包就把别人屁股缝起来的那个。
医生2：那不是我。
母亲：是你你就出名了，你们医院到底有没有外科医生值班啊？
护士2：对不起，没有。
母亲，把你们院长叫过来。
护士2：对不起，没有，~~~~哦~~~院长啊，不知道在哪
母亲：快打电话给她。
（护士2给院长打了一个电话，不一会儿院长过来了）
（众护士，医生）：院长！
院长：院长的秘书，呵呵~~
母亲：哦，小秘，你老公呢，不是，是你老板呢，就是你们院长。
院长：院长啊，她随后就到。
母亲：你替我转告他，你们医院服务态度差，又没有专业的医生，我怎么放心把我的女儿交给你们。
院长：今天纯属意外，见谅。
母亲：不是说北协和南湘雅，去长沙的飞机票都买好了，你以为你协和医院牛逼啊，女儿，走，湘雅去。
女儿：（低声）妈，你什么时候买机票了？
母亲：那是忽悠她们的。
院长：大姐，别急，有话好好说嘛，你看你女儿的手都伤成这样了，能经得起飞机的折腾吗。
女儿：是啊，妈，医生说的对啊
母亲：你咋胳膊往外拐啊，你懂个屁啊，一看就是神经科的。
医生1：我是神经的，他不是。
院长：我是主刀医生，你们几个去准备一下，马上进行手术。
母亲：手术不要钱啊
院长：不超过一万
母亲：走，湘雅去。（转头向门口走了两步）
院长：不超过五千。
母亲：（犹豫了一会）走，湘雅去
院长：今天就免费为你女儿手术。
母亲：走，回去（往回走）真的不要钱，那你们院长知道了不抽死你啊！
护士2：她就是我们院长，还抽啥呢，谁跟自己过不去啊。
母亲：我说嘛，一看就长得像当院长的。
院长：今天的一切都是我们医院的错，我的错，这算是对你们的补偿吧。
护士1：其实都是我们的错，我们没有做好自己的本职工作。
护士3，我们没有尽到自己的责任。
护士4：我们没有为他人着想。
护士1：大妈说的对，这“白衣天使”的称号我们不配。（说着要把白大褂脱掉）
院长：穿上，光天化日之下脱衣服，成何体统，要脱也是我先脱。
医生2：院长，使不得啊！
院长：没关系，今天我特意多穿了几件衣服。
母亲：你们都别脱了，我也有很大的过错，你们每天从早到晚忙个不停，我应该体谅你们的。
院长：这次经历也让我看到了医院管理的缺点，坚定了我改革医院制度的决心，到时，你就是我们医院的功臣。小品剧本
母亲：是吗，有奖金没？
院长：这个嘛，肯定少不。
母亲：院长，我还有一个小小的要求。
院长：什么事说就是了。
母亲：我这腰间盘突出好几年了，你也免费帮我做个手术吧。
大兵演学生，赵卫国演老师。
慕后音：响起一阵急促的电铃声，表示上课了。赵卫国戴着眼镜，夹着公文包，精神抖擞地走上舞台。
赵：“同学们好，现在开始上课。”
赵：“同学们交上来的论文我都看了，语言流畅，思想深刻，创造力丰富，全班没有不及格的。但大兵同学的论文让我突发脑溢血，连夜去省人民医院进行紧急抢救，刚刚才脱离生命危险，刚从省人民医院回来。你们知道大兵同学论文的题目是什么吗？
赵卫国绕着舞台踱步，用 https://m.jingyou.net/ 手指着台下。大兵同学的论文题目是：牛顿——19世纪最大的骗子。”
赵：“今天大家一起来评析一下大兵同学的论文，也希望大兵同学能为他自己的论文作现场答辩。”赵卫国扫视了一圈台下，“大兵今天来了没有？”
台下鸦雀无声，
赵：“大兵，大兵，大兵。”
赵：“大兵今天没有来，那我们先来分析他的论文。大兵论文的主要内容是这样的：
牛顿第一定律说物体在没有外力作用的情况下会保持原有的状态，也就是说一个漂亮姑娘你没去追她，她就会在原地等你。事实上这显然是错误的！当你不去追求这个漂亮姑娘时，过不了多久她就成为了别人的妻子。
牛顿的第二定律说施加在物体上的外力越大，加速度就越大。这显然也是错误的，如果此定律成立的话，当你越热烈地追求一个漂亮姑娘，这个漂亮姑娘也会有越热烈的反应。但事实上如果你是猪八戒或者癞蛤蟆，那么你的热情只能招致她的反感，离你越来越远。
牛顿的第三定律说物体与物体相碰，作用力和反作用力大小相等。这显然错得更厉害，如果此定律成立的话，当你爱上一个漂亮姑娘时，这个漂亮姑娘也一定爱你。这在事实上是不可能的，天下如果有这样的好事，那为什么有这么多单身男女呢？
所以，伟大的牛顿三大定律毒害了无数的善男信女，使成千上万信奉他理论的男人终身不娶，严重地阻碍了社会的发展和人类的繁衍，其恶毒影响无异于洪水猛兽，我们应该完全推翻。大兵同学在论文的结尾呼吁有关部门把牛顿的三大定律作出定性，并从教科书中删除。
这时候大兵哼着小曲，歪歪扭扭地走进了教室。
赵：“大兵同学，你看一下现在几点钟了？”
大兵：“老师真对不起，我冇得手表，手机也冇得电了，所以不知道几点了。你要是很想知道现在几点了，就问一下其他同学吧，我刚才走得有点急，你就让我先喘口气，休息一会儿吧。”
赵：“停！停！停！怎么搞的，你不明白我的话吗，我的意思是你上课迟到了难道不知道吗？”
大兵：“老师，我就是因为冇得手表才不知道已经迟到的。现在刚刚知道，谢谢老师提醒我。”
赵：“谢什么谢，你怎么那么多话啊。你知道迟到了怎么还径直往里走呢？”
大兵：“老师，你把问题弄颠倒了，我是先往里走，然后才晓得自己迟到了，你把事情发生的时间顺序弄错了。”
赵：“好好好！就算我问得有问题，可是你上课是不是迟到了？”
大兵：“老师，难道我上课迟到了你都不知道吗？”
赵：“我是问你你知道不知道？”
大兵：“你是不知道才来问我的，对吗？”
赵：“对什么对，我是问你难道你不知道吗？”
大兵：“哦，就这个问题，那我现在已经知道了，老师，还有没有别的事情？”
赵：“什么别的事情，你迟到了你不对，你难道不知道该怎么做吗？”
大兵：“哦，你是问该怎么做，老师你难道不知道我该怎么做吗？”
赵：“我是问你你该怎么做？”
大兵：“我知道你问我，那老师让我回去想想再告诉你好吗？”
赵：“好什么好，我是让你现在马上回答我的问题！”
大兵：“回答什么啊？”
赵：“回答你该怎么做！”
大兵：“我当然是一会儿就回到座位上就可以了。”
赵：“我是问你现在！”
大兵：“现在回答你的问题啊！”
赵：“现在你该怎么做才对！”（赵的声音变大、变调了。）
大兵：“现在回答你的问题才对啊！”
赵：“那你还不赶快回答！”
大兵：“可是你问了我那么多，我已经不知道你到底先让我回答哪个问题了？”
赵：“那你先回答我，这次中期水平考试为什么不能及格？那些重点知识我都给大家划出来。”
大兵：“哦，这问题，我考试不及格可是完全不能怪我。”
赵：“怎么不能怪你，一年365天你天天玩，不读书怎么能及格？”
大兵：“老师，我一年365天天天有事情，忙得不得了，实在是抽不开身。我给你算一笔帐，一年365天我是如下安排的：
“一年里面有105天的礼拜天，礼拜天我当然要放松放松，打打球，见见网友，扣除礼拜天，一年只剩下260天。”
赵：“礼拜天没读书我不怪你，那还有260天你在干什么？”
大兵：“每年两个月的暑假里大约有30天的天气非常热，导致四肢发软，头脑发晕，无法念书，加之脑袋里还要想着那些可爱的美眉，因此，一年只剩下230天。
赵：“暑假太热，不能读书，这个我也理解，那你也还有230天啊。”
大兵：“按生命科学的说法，人每天必须保证8小时的睡眠时间，我为了挤出时间读书，每天只睡觉4个小时，占了一年的61天，扣除睡眠时间一年只剩下171天。
“每天玩个个把小时的游戏，吃个个把小时的饭， 吃个半个小时的零食，扣除这些时间一年还剩下125天。
（赵卫国的脸色越来越难看，又无法发作，气得无话可说。）
大兵：“我每天还要花1小时的时间与家人朋友沟通，占了一年的15天，一年还剩下110天。你们还经常组织各种考试，其中考试、期末考试、模拟考试以及各种竞赛，至少占了一年的25天，所以平均起来，一年只剩下85天。另外，包括了其他节假日，情人节、愚人节、劳动节、三八妇女节、儿童节……
赵：“你还要过三八妇女节和六一儿童节？”
大兵：“何是不过妇女节和儿童节呢，我女朋友一过妇女节我不就得请假去陪她逛街？要不她给你闹个天翻地覆，有话说老爸是天，老妈是地，老婆是玉皇大帝，宁可惊天动地也不敢得罪玉皇大帝。我这人最关心下一代的成长，他们是祖国的希望，是祖国的未来，他们一过儿童节我就得去为他们组织活动，不也得休息？
“就是这两天节日不过，也还有建军节、建党节、国庆节、抗日战争胜利纪念日，九一八事迹纪念日，国际艾滋日、国际环保日、无烟日、父亲节、母亲节、光棍节……”
赵：“你要是这样的话，一年365天天天都可以过节日，你还读什么书，干脆不读书，回家天天过节算了。”
大兵：“我就是想多点书，所以每年只过其中最有代表性的51个节日，比如男人节、光棍节我是不过的，就是情人节我也只过一次。”
赵：“你每年还可以过两个情人节？”
大兵：“你冇点文化，情人节有西方情人节和中国情人节，2月14日是西方情人节，阴历7月初7是中国情人节。我扣除这些节假日一年还剩下34天。一年里还有父母亲的生日、各种同学朋友的集会，还可能会生病，还去看场电影或者参加一些其他活动，占了一年的33天，算到最后一年只剩下1天。剩下的这1天，就是我自己的生日。老师，你说说，我可是完全没有时间念书，考试又怎么能够及格呢，你总不至于让我把吃饭睡觉的时间用来学习吧？
赵卫国气得吐血，无话可说，只好把话题重新转回来，“好，现在我不管你为什么考试不及格，那你先给我回答你迟到了该怎么办。”
大兵：“迟到了就该抓紧时间把迟到的时间补回来啊！”
赵：“难道时间是可以补回来的吗？难道你不知道时间是不可以倒流的吗？”
大兵：“知道啊，可是老师你并没有问我时间是不是可以倒流的这个问题啊？”
赵：“我是问你时间是可以补回来的吗？”
大兵：“这个问题啊，补回来其实是说把以后的时间利用好，来弥补过去浪费的时间。老师你说对吗？”
赵：“我不是问你这个！”
大兵：“那你刚才明明是问我这个啊，那老师你到底是问我哪一个啊？”
赵卫国气得说不出话了，“我不是问你哪一个！”
大兵：“不是哪一个那是什么啊？”
赵：“不是什么！”
大兵：“不是什么是什么？”
赵卫国完全不想与大兵再说下去了，“没什么，你别在这里，赶紧回座位去听课！”
大兵一幅不把问题说清不回座位去的架势，“老师你为什么今天问我这么多话啊？”
赵：“不为什么，你快点回去吧。”
大兵恋恋不会舍地说：“好的，老师，那我回去了。”
大兵刚一转身，下课铃声响了。
大兵：“老师，下课了那我还需要回去吗？”
老师脸色苍白，四肢瘫软，倒在了大兵身上。大兵赶紧抱着他，然后两人向观众鞠躬致意。（小品完）
（甲乙上台）
甲：好久不见啊黄鑫！怎么看你最近这么忧郁呢？晚上没睡好？
乙：（瞄了一眼+瀑布汗）瞎说，咱们不是刚刚才在台下见过吗？
甲：额，哎呀，人老啦，今天出门忘记喝脑白金了~~~不过话又说回来，你最近的确很忧郁。.。.。.
甲：唉！唉！~~
乙:你看看你，才说了你，现在又这样！
甲：（看一眼乙）唉。.。.。.
乙：（烦+冒火）你这到底是怎么了，好好说话！
甲:（哭腔）还能怎么，考试呗！
乙:没考好？
甲：恩，一想起考试啊，那心情就跟上坟一样沉痛啊！
乙：这怎么说，有啥疑惑和我说说，我给你排解排解，咋样？
甲:（悲伤）好吧！其实啊，都怪老师缺德！
乙:（惊讶）啥玩意！缺德？
甲:（生气状）对！就拿数学来说吧，这么重要的考试，你倒把题目出得简单点儿啊！他倒好，尽挑我不会的出，这不时存心和我为难吗？那么大的鸭蛋挂着，多不雅观啊！
乙:去你的吧，嫌难看，自己上课认真着点！
甲：（委屈并抽咽一下）哼！还有呢！英语考试，填空题一分一个，可我明明写对了三个耶！老师却偏不给我分！
乙:不会吧？老师工作都是挺认真的。那三个是什么题目？
甲；哎呀~这你就别问了。.。.。.
乙:（拍了拍自己的胸脯）说吧，我替你作主！
甲:班级_____ 姓名_____ 学号_____
乙:呸！填对一百个也没分！
甲:（连忙）哎哎哎！别急哇！这个不算的话，还有呢！
乙:还有啥？
甲：语文啊，那语文课本里不是有很多古诗词嘛。
乙：没错，这古诗词可是我们国家的古代文学中的一枝奇葩，是祖国极其珍贵的文化遗产。
甲：（得瑟）嗯，我就特喜欢这个，说话的时候带两句，显得咱多有文化。
乙：（嫌弃+教育）一看就是爱显摆的人。这可就是你的不对，咱做人得谦虚，哪能学的东西就是为了显摆用的。
甲：可是我学习的成果，我的老师一点都不认同！还老是批评我，我就觉得老师对我有意见！哎你说，她是不是嫉妒我长得帅？
乙:你够了！说正经的！后来怎么样了？
甲：于是我为了表示我对他的不满，（得意状）我考试交了白卷！
乙：我去！这像话嘛！老师说你的不对，你就考试交白卷。
甲：我不像你，肥皂掉地下都敢去捡！对于老师，就要这样！哼，我气死他我！
乙：（语重心长）这你可气不到老师，这书是你在读，知识是你在学，你又不是在帮老师读书！（嘲讽）这啊，是你自己和自己过不去！
甲：别人考完问我，考得咋样，我就挺直了腰说，哥交的白卷！听完同学竖起拇指，听着多带劲！
乙：唉，何止是厉害，简直是爆了！（嘲讽状）你呀没救喽！
甲：这白卷我一直留在身边，光荣啊！给你看看我的战绩！（拿出白卷）
乙：呦嚯！还真随身携带，让我看看（说着拿过试卷）喵了个咪呀！果然比你的脸还干净！真不知道该怎么说你才好，既然你说你很喜欢诗词啥的，正好大伙都在这，我当着大伙的面出题来考考你！（对观众说）大家说好不好！
甲：呵呵，（不屑一顾）我很乐意！
乙：（奸笑）哼哼，我估计这是你这辈子最严的一次考试喽，我们大家这么多人，就监考你一人！牛！（竖拇指）请听题：穷则独善其身，下一句！
甲：富则妻妾成群
乙：（吓）嘛玩意！应该是达则兼济天下！
甲：这年头很多有钱人不都这样？
乙：这是社会不良风气，我们应该杜绝，你看你刚刚说的。
甲：好好，你说的我记下了，接着往下。
乙：第二题：问君能有几多愁
甲：恰似一春江水向东流
乙：呦！这个对了，不错嘛小伙子（拍甲肩）看来你还是有点智商的！
甲：嚯！（不屑一顾）开玩笑！我的智商是你的一百倍！（得意的看着乙）
乙：一百倍？可是我的智商是负数啊？
甲：我勒个去！接着来，我就不信了我！
乙：好，那你听着哦“书到用时方恨少”
甲：这鞋里有垫才不搁脚！
乙：（气）你以为是何炅卖超幸福鞋垫呢！记住了应该填：事非经过不知难！
甲：哎呀！你懂的，学的太多了，知识有点杂，下一个。
乙：简直胡扯！（气愤+恨）少小离家老大回！
甲：安能辨我是雄雌
乙：唉，苦命的人呐，这些年你在外面都经历了什么？（心凉）还是接着问吧：亲友如相问。
甲：轻舟已过万重山！
乙：（哭笑不得）你是欠人钱了吧！跑这么快！
甲：你接着问，下个我准会！
乙：垂死病中惊坐起
甲：笑问客从何处来
乙：我看你这是装病还是回光返照？最后一个空：人生得意须尽欢
甲：从此君王不早朝
乙：（气）你个昏君！就你这样，老师只骂你，那对你是太仁慈了，要是换做我，真想削死你！
甲：不能这样说，这可是好诗啊！不信你问问！（对观众）大家伙说说是不是好诗！
乙：大家就别跟着起哄啦~~~要是哪天这个题真要考到你们，你们给写成这样！那大家以后都全是他的学生！
甲：切切切！你这是纯纯的嫉妒，嫉妒我才华横溢！
乙：嫉妒你？你为何要放弃治疗？你这么有才，我和我的小伙伴都惊呆了！
甲：你觉得我不对？那你来教教我
乙：（庄重+语重心长）孩子~听我的吧，从现在开始，收起你的小心思，尊敬师长，好好学习。
甲：嗯！从现在起我认真学习
乙：认真学习，勤奋刻苦！
甲：我要发奋图强！现在学好知识，将来回报父母，回报社会，报效祖国！
乙：说的好！让我们共同努力．
甲：共同进步！
乙：做学习的比翼鸟
甲：生活中的连理枝
乙：身有彩凤双飞燕
甲：心有灵犀一点通
乙：（感觉不对劲）这挨得上吗？
乙：（一起鞠躬谢礼，甲不停谢礼）我说你还有完没完，走啦！
甲：（唱“爸爸去哪里”）：小旭，小旭~你要去哪里呀？
乙：（气）哎呦，我的妈耶，就你这公鸭嗓子。.。.咋的，还赖这里啦，你不走下一个节目你让人怎么演！
[以下内容待定]
甲：咋滴！公鸭嗓子还不能唱歌了？哼，下一个节目就我来演！
乙：（嫌弃）你演？演啥？
甲：11级学长不是要毕业了嘛，让我唱首歌送给他们！
乙：（不信）你？唱歌？
甲：听好了！Music!
甲乙合唱：《同桌的你》
人物：老师支，严
学生禺，白，寒
地点：教室
内容：老师支：最近你们的论文做得怎么样了？外面其他班在论文答辩，你们可以去看看。不看白不看，看了。.。.。也。 不白看！（下）
学生白：走，咱们去看看，就白看。
学生禺：你先去吧，现在毕竟是自修时间—自己修理呢。
白：那么多人都去了，撞死一去兮不复还。
禺：我写完作业的行不？
白出去，一会回来。
禺：咋样？
白：咋样也不咋样，究竟咋样？自己看。
禺：好吧。
白在前，禺在后，刚出门，老师严出现，拦住禺。
严：站住！自习呢知道吗？干什么走来走去的？（变脸）至少也得跑来跑去的才行！
禺：。.。.。.。.。.上厕所。
严：自习的时候能上厕所吗？能吗？谁让你去的？厕所是想去就去的吗？那么神圣的地方是一般时间去的吗？
给我站在门口！我刚才还看见你在教室里说话呢！罪加一等！一条腿站着！
禺：啊？
严：（微笑）要不，三条腿站着？
禺只好一条腿站着。
严下。
禺拿了本书在门口看。
白回来，远处作打量状，畏畏缩缩：“咕咕！喂！怎么啦？”
禺：没你事。
白学着禺一条腿站着，禺笑
白小心地跳回教室。
白：咕咕！回来坐着吧。别理她！大不了一条腿坐着！
禺摇头。
白：没事回来吧。（唱）没有你我怎么办。.。.。
严冲出：你在做什么！你不服是吧！罚你站你就该面壁思过！拿本书来干什么！啊？快说，拿书来干什么？
禺：看。.。.。
严：早说嘛！
我一直盯着你看呢！你还敢在那笑！还敢和别人说话！
禺：我没说话啊。
严：你理他了吧？回头了吧？不服是不是？我有足够的证据，说明你有说话的动机！笑什么？笑得这么难看！
禺：我也不想啊，但我从小就这么笑了，您就凑合看吧。（咧嘴，比哭还难看）
严：你就不该看他！你的眼里就不该有别人！你，你，你怎么可以看他？为什么看他啊？（哭）
禺：他叫我。.。.。
严：他叫你你就回头啊？他不叫你你怎么不回头啊？
禺回头。
严：和你说话呢！干嘛发神经？
禺：他不叫我我回头，你就说发神经？
严：人缘挺好啊！（语气古怪）
禺：（委屈）那我能怎么办？
严：没说你错啊！就说你人缘挺好啊！罚了站还有人叫你！
禺：我哪错了？
严：没说你错啊！就说你人缘挺好啊！罚了站还有人叫你！
禺：人缘好我也没办法。
严：没说你错啊！就说你人缘挺好啊！罚了站还有人叫你！
禺：停停停！有点新词吗？耳朵长茧啦！
严：告诉你，不该笑的时候就得忍住。该笑的时候。.。.。也得忍住！
禺：忍不住啊！这是自然反应。佳节士，让您的笑容更灿烂！
严：就该忍着！
禺：（说教）哭与笑是自然赋予我们的本能！你生下来的时候忍得住哭声吗？
严：哈哈哈，你还有理了你！
禺：能不笑吗？忍住！
严：怎么地？你不服啊？我得意地笑得意地笑！你讲话总能不讲吧。
禺：能！那么多人走来走去呢！为什么只抓我？看，又有人进去了，看，那么多人在讲话呢！
严：哪呢？
白从严眼前走过，严视而不见，白又走回，严还是视而不见。
禺：这就不公平，你让我怎么服气？难道你的眼里只有我？生的美丽不是我的错！
严：出来勾引人就是你不对了！
禺：只许周公放火，不许百姓点灯吗？杀人犯不抓抓小偷吗？
严：看情况了！
禺：什么情况？
严：小偷偷了杀人犯的枪！
禺：可是这不公平！
严：公平？还什么不公平的？（哭）想当初我家住的离学校那么远，我还不是一大早来上班，比别的老师都来得早，工作比谁都认真。结果别人就是请领导吃饭，晋级就没有我！我找谁问公平不公平去？你看我有什么不服吗？我一点都不在乎！一点都没放在心上！
禺：。.。.。.。.。.是吗？
严：告诉你，不给我晋级我一点都不在乎！你说还有什么公平？我来那么早还不是为了晋级---当然不是为晋级！
禺：。.。.。.。.。.
严：我真的一点都没放在心上！我比别人来工作的都早，我这么认真地教学生，这么努力的备课，最后晋级还没我，你看我放在心上了吗？我一点都不在乎！真的，一点都不在乎！（转脸）我怎么就不在乎呢！
禺：别说了行不？我本来就是来新班级，新老师和同学都不怎么熟。虎落平阳――
严：你是不是以前倒第一的那个班的？被拆了才进这个班的？
禺：（表情伤心）是。
严：哈哈哈哈，又进了当初倒第二的班了。你肯定是大自费进来的！上回考试的成绩单上倒数计名我都看见你名字了！
禺：你认识我？
严：你叫什么？
禺：（隐藏）
严：对，就是你，就是你！六百多名的！
禺：可是上回考试我排一百多啊！
严：真的？不可能！你看错了！肯定是你看错了！你敢诬陷我！信口雌黄！
禺：不信你去查！
严：。.。.。真的一百多名？哈哈哈哈，退步了吧？你进校成绩是多少？肯定退步了！唉，就你这样！
禺：２７８。
严：果然退步了负负负一百八十七名！。.。.。取得这点退步你就放松自己了吗？就能不严格要求自己了吗？当初我教过这个班，乱七八糟的！别人怎样你就怎样吗？别人那个啥你也那个啥吗？你就要做到别人都讲话我不讲话！别人都乱走我不乱走！别人活着我―――我也活着！
禺：为什么受伤的总是是我？（哭）
严：（看见哭了，终于露出满意的表情）知道错了吗？你知道你犯了多么严重的错误了吗？
禺：不。.。.。
严：知不知道？服不服？哈哈哈哈哈，我赢了！
禺：不。.。.。
严：你终于知道错了啊！看我的说服教育！就是吊！
禺：不。.。.。
严：告诉你，虽然你说服了，但从你的眼中我看得出你不服！（唱）我看着你的眼睛，闪烁着不安定！
（这时，下课铃响）
严：浪费我一节课的时间来教育你！可累死我了！好好感谢我吧！水水水！
禺：没有。
严转身走：现在的学生敢不服管，你等着！没见到水我不会罢休的！！