我：“你看那谁谁谁，又高又帅脾气又好又能挣钱又疼老婆，会炒一手好菜还爱干净。再看你。。。”二货老公听完一脸陶醉的说：“你问他喜欢男的不？”喜欢这样的冷笑话么？为大家精心整理了冷笑话【优秀10篇】，希望大家可以喜欢并分享出去。
一位新老师第一次来带二年级的学生，因为是第一天，她首先做了一个自我介绍，然后让大家进行自我介绍，说说自己的姓名和爱好。
老师说：“让我们从男孩子开始。”第一个男孩儿说：“我叫约翰，我的爱好就是在浴缸里看泡泡。”老师听得有些疑惑，但她还是说：“好，很有意思。其实，我们都应该诚实地说出自己的想法，毕竟大家还是孩子。下一个。”
第二个男孩儿：“我叫皮特，我的爱好就是在浴缸里看泡泡。”老师觉得很奇怪：“好，我支持大家有相同的爱好，下一个。”第三个男孩儿说：“我是史密斯，我的爱好就是在浴缸里看泡泡。”
老师说：“你们是在开玩笑吗？请大家认真点儿。好，下一个。”接着继续……
直到最后一个男孩儿站起来：“我是哈瑞，我的爱好就是在浴缸里看泡泡。”老师有些生气：“我不想教你们这些长不大的学生太久，好吧，现在该女孩子了。”第一个女孩子说：“我叫朱莉，我的爱好是看鸟。”老师说：“很好，终于看到一些不同了，下一个。”第二个女同学：“我叫鲁比，我喜欢收集香水。”老师说：“现在，像是大孩子的样子了，好，下一个，可爱的小姑娘，是你。”
这个班里最漂亮的小姑娘说：“老师，我的名字叫泡泡，我的爱好就是一天冼三次澡。”
老鼠的视野的半径只有12厘米，是天生的高度近视，又是地地道道的色盲，五彩缤纷的世界在老鼠眼里看来都是灰黑一片。这就是老鼠白天很少活动，而夜里却很猖狂的原因。 因为色盲，小老鼠安安闹过不少笑话。 一次安安的爸爸生病了，老鼠医生经过检查，说需要鸡蛋、面饼做药引子，妈妈已是大肚子了，安安只能一个人去偷鸡蛋、面饼了。 于是安安撮手撮脚地走出了老鼠窝，医生说鸡蛋是一个椭圆型的，面饼是薄薄的一个圆形。安安找呀找，找呀找。它想：上次自己生病了药又苦又涩，爸爸的药引子也很苦吧。
走着走着，安安找到了一个圆形的东东，上去用舌头一舔，苦苦的。它断定一定是鸡蛋，于是它抱起“鸡蛋”，跑回家，医生一看笑道：这是煤球呀！ 安安十分伤心，于是它在次出洞“寻宝”，这次安安准备找面饼，它左逛逛、右逛逛，医生刚才说：“面饼是香的。”安安的眼中一直在找薄薄的一个圆形，它走到了厨房，它辛苦的找着面饼的踪迹，终于在它苦苦找了10分钟后，找到了无数个薄薄的一个圆形，它的舌头一舔香香的，于是找了小的回了家。鼠医生在等安安，它找来了鸡蛋，安安把那个薄薄的一个圆型交给医生，医生笑道：“你……哎，你怎么把碟子当面饼了。” 瞧，老鼠家族因为色盲，闹出这么多笑话。
一天早上，豆豆在玩玩具的时候，发现了一只老鼠。他拿来铁锹追老鼠，老鼠跑到墙角的洞里躲了起来。 豆豆怎么也够不着，他只好用铁锹把洞挖大了。挖了一会儿，妈妈看到了，问：“豆豆，你在干什么？”豆豆回答到：“老鼠跑到洞里去了，我正捉老鼠呢。” 过了一会儿，豆豆把洞给挖通了，隔壁家的叔叔从洞里钻出来，问：“这是怎么回事？” 豆豆说：“放心吧，妈妈，这回老鼠肯定跑到隔壁家去了。” 爸爸该起床了 。
有一天中午，豆豆在玩玩具，有一个玩具找不到了，豆豆想问爸爸，可是爸爸在睡午觉。豆豆看了看钟表，已经三时整了，豆豆小声地叫：“爸爸。”可是爸爸没有醒，豆豆提高了嗓门，叫到：“爸爸，爸爸！”可是爸爸还是在睡。 豆豆想：恐怕只有一个办法才能叫醒他。 豆豆趴在爸爸的耳边，说：“爸爸，你的股票又跌了！”爸爸一机灵从沙发上掉下来。 哈，爸爸终于被我叫醒了！ 大人总比咱们好？
有一天，豆豆和苗苗一起玩，玩累了，豆豆说：“咱们小孩什么都比不过大人，真是让人泄气。”苗苗说：“咱们不说这个好不好？”豆豆说：“可以呀。”又说了一会儿，豆豆又说：“你看大人都比咱们高，口袋里的钱都比咱们多。噢，你看我的嘴又跑了调了。” 说着说着，豆豆说：“而且他们还不用上学，好事都让他们占尽了。” 苗苗说：“那也不一定呀，咱们小孩一人一张床，大人却两人一张床。” 豆豆听了，一蹦三尺高。？
它，相伴了我4年；它，让我增长了知识；它，就是我的好朋友——书。我与它，发生了许多故事！特别是，那一次……
一个寒冷的冬天，我缩在沙发上津津有味地看着《郎朗自传》。厨房里传来“滋啦 ，滋啦”的炒菜声，可我却对此置若罔闻，如痴如醉地沉浸在了书的世界！
这时，厨房传来妈妈 的高声“命令”，她说道：“宁宁，去帮妈妈买瓶酱油！”虽然千万个不情愿，但哪敢不从呀！我只得蹑手蹑脚地拿着书，溜出了家门，谁叫妈妈不让我走路看书呢！
我拿出书，很快就入了迷，竟没注意到路上有一块“维修施工”的牌子。10米、5米、3米、1米……就在这千钧一发之际，我漫不经心地抬起头瞟了一眼，见自己前面有一个黄色的东西，吓了一跳，往后退了几步，拍着胸脯，惊魂未定地说“吓死我了，我的妈呀！”我可不想哪儿撞个大包，变成一个名副其实的“葫芦娃”！
刚刚平复了小鹿乱撞的心情，又来了一出大笑话——
到了小店，我刚想开口，却发现自己忘了要买什么：”我，我要买，买，要买……“我努力调动着所有的脑细胞，绞尽脑汁啊！店主用不解的眼光看着我，我的脸顿时像个熟透的番茄，无地自容……突然，我在脑袋的某个旮旯里找到了——老酒这个东西！果真，我提着一袋老酒回到了家！
一到家，我拿着的老酒被妈妈一眼识破，结果，她又讲了我一顿，又让我去重买一瓶，哎！
这下我知道了，绝对不能走路看书，这不，就是相应的报应吗？
1、记者问李嘉诚“你觉得房价贵吗？”“刷刷水啦！”
问马云“不贵…一天工钱就可以买套房了”
问王思聪“能有多贵？小KS”
问路人“贵的离谱，不吃不喝一辈子买不起”
然后记者发表…据统计，有百分之七十五的人觉得房价便宜………
2、问：戴墨镜为什么会显得好看？
答：并不是戴墨镜显得好看了，而是露在外面的丑的部位变少了。
3、上帝曾经为我关上了一扇窗，让后我对上帝说："你帮我把窗户也关上吧，因为劳资要开空调了。” 于是，上帝就光荣的懵逼了。。。。。。
4、下午让五岁的儿子做作业，儿子不高兴了说：一演动画片就让我做作业，一演动画片就让我做作业，不看动画片我去幼儿园和女同学聊啥啊。
5、就刚刚，一辆洒水车迎面开来没躲掉半个裤子湿了！只好跑马路对面去了，对，没错坑爹的洒水车转个弯又从我后面开过来了！这次不用躲了整个裤子都湿了。
6、听说还有人不知道老九门是什么，真是好了伤疤忘了痛啊，我来告诉你们吧：语数英、史地生、物化政。
1、小时候，和小伙伴去小河里捞鱼，收获颇丰。开始分鱼了！
一个小伙伴说:我爸喜欢喝酒，他说大鱼下酒才香！
说完就抓大鱼往桶里放。.。.。.
我就在旁边看着不说话，等他装好，我提起他装鱼的桶就跑，边跑边说：我爸也爱喝酒。.。.。.
2、一个小村子边上有一栋低矮的小木屋，一位老妇正坐在门前晒太阳。
这时，一辆奔驰车驶了过来，车上走下来一个衣着华丽的男人：“老奶奶，您还记得1943年冬天您救过一个穿着暗红色大衣小男孩的事吗？”
“记得，孩子，当然记得。”
老奶奶兴奋地回答。“我就是当年那个小男孩儿，我来取大衣了。”
3、粟裕将军夫人楚青曾经是有名的`名媛望族。
解放上海后，粟裕和他夫人在街上走着，粟裕忽然大声说，这家咖啡厅一定不错。
楚青很是惊奇，以为粟裕将军很懂情调，问他为什么这么说啊？
粟裕说，如果在这个咖啡厅上架几架机枪，可以封锁整个街道。
4、商场收银台，排了很长的队，马上就要到我交钱了，这时候有个美女走到我身边：“帅哥，能不能让我排在你前面，我有急事。”
我看了看后面长长的队伍，又看了看美女，很有礼貌的说：“你要是着急就先去忙吧，忙完了再回来交钱。正事要紧，别耽误。”
5、今天早上看到一个美女特别漂亮，就上去走到她旁边的）●（时候偷偷的绊她一下，她滑倒我扶她的时候然后趁机亲了她一下！
然后装作很清纯的样子对她说，对不起，不好意思亲到你了，不会怀孕吧，你加我微信，我一定会对你负责的！
一切都很顺利！可是就在刚才她给我发微信说她怀孕了……我该怎么办？在线等！
1、初春的时候，老婆说她今年春天一定要瘦成一道闪电！到现在我觉得她基本成功了，现在谁说她胖她就劈谁。
2、和老婆结婚后，家务分工，她刷碗，结果我现在知道洗碗有以下步骤：1.收碗2.泡碗3.刷碗4.晾碗5.消毒6.入柜7.擦饭桌8.拖厨房地。
而她就刷碗，有个高学历的老婆就是涨姿势。
3、跟老婆去逛街，看到路边有个乞丐。
老婆：“你看你看，那个乞丐是不是跟你有点像。”
我说：“哪像了！”
老婆：“你看他讨钱的样子，像不像你跟我要钱时的样子？”
1、黄昏的时候，我在路上慢跑。一个年轻人从我后面跑上来，在我耳边叫着：“快跑！” “发生了什么事？”我问他。 “赶快跑。”年轻人跑到我的前面。 我快速追了五百公尺以后，气喘吁吁地追问：“到底发生了什么事？” “你跑得太慢了。”年轻人丢下我，自顾自往前跑去。.。.。.
2、你学，或者不学习，考试就在那里，不早不晚；你背，或者不背题，范围就在那里，不增不减；你愿，或者不愿意，分数就在那里，不多不少；上我的自习，或者，让题住进我脑袋里；默然 复习；寂静背题。
3、“因为高考，你人生中最美好的两年被毁了。十六七岁应该是谈恋爱、建自己的乐队、去心动的地方旅游、做一切今后再也没胆量做的事情的年纪。”——一个英国本科生这样对一名中国高中生说。
4、一个烧饼分成两份是比亚迪，分成三份是奔驰，分成四份是宝马。一个饼上面加个鸡蛋和大葱是丰田，四个饼连在一起是奥迪，一个烧饼上放三根火腿就是别克，后来来了个狮子把这些烧饼都吃了。
5、猫和猪是好朋友。一天猫掉进洞里，猪拿来了绳子，猫叫猪把绳子扔下来，结果它整捆扔了下去，猫很郁闷的说：“这样扔下来，怎么拉我上去？” 猪说：“不然怎么做？”猫说：“你应该拉住一头绳子啊！”结果猪就跳下去拿了另一头绳子，说：“现在可以了！”猫哭了。.。.。.
6、为她付出很多，得到的却很少，曾经想说放弃，大不了我不要，但她只要一笑，我们还是会心跳，别说自己太贱——你敢说不喜欢钞票！
7、热恋中，女孩问男孩：ABCDEFG究竟是什么意思啊？男孩应该这样回答：A boy can do everything for girl！
8、北京某宝马4S店，一个客户为了提现车，现场拿钥匙把车给划了，说这车你们不要了吧，我拿走了哈！结果马上又上来一哥们，二话不说，把车玻璃给砸了，说看谁还跟我抢车！这车我要定了！
9、跟你讲不要跟他讲，因为他跟我讲叫我不要跟你讲，现在我跟你讲，不要跟他讲我跟你讲过，如果他问你，我有没有跟你讲，你就讲我没跟你讲：元旦快乐，新年快乐。
10、妻子弥留的时候对丈夫说：“就算我死了，你也不能去找别的女人。”丈夫一愣，女人终究是女人，即使平时表现得多么大方，但还是希望自己是男人心中的唯一。他最后还是点头答应了。妻子笑开了颜，她摸了摸丈夫的脸颊，深情地说：“会有男人替我爱你。
11、临考时，奉劝大家不要看不太吉利的电影，譬如《大红灯笼高高挂》
12、回答问题时发现自己思路错误而答不下去，紧要关头一纸条悄然飞至，正当她为有人英雄救美而感动时，却发现纸条上写着--你死定了！
13、某男上火车靠窗坐下，车开后利索地掏出一烧鸡，帅气地揪下鸡脑袋，很潇洒地把整个烧鸡身子嗖的扔出窗外，然后盯着手里的鸡脑袋发了一会儿呆，开始啃。
14、“一张全票，一张半票。”一位女乘客说。售票员注视她身旁的一个男孩片刻，说：“他一定已达十二岁了，请你替他买全票。”“喂，我结婚才十年，他怎么可能是十二岁呢？”“夫人，”售票员说，“我只负责售票，你的私人问题恕我不想解答。”
15、“谁知道，地球是什么形状的？”一位山村小学正在课堂上提问。“不知道，先生。”同学们齐声答道。“那么，我常用的那个鼻烟壶是什么形状的？”“四方的，先生。”“不，不，我的意思不是那一个，我指的是我星期天用的那个。”“圆的，先生。”“那么，现在你们明白地球是什么形状了吗？”“明白了，星期一到星期六是方的，星期天是圆的，是吗？”
1、中国只有两种球不用比就知道结果，一个乒乓球一个足球，一个是谁都打不过，一个是谁都打不过。
2、“找不到对象就会长胖”。
“为什么呢？”
“因为伤心欲嚼，只能吃吃的等。”
3、碰到狗熊应该马上躺下装死，等它过来时一动也不要动。——狗熊说。
4、朋友得知我研究佛法，他昨天也翻了几页经书，今天一大早就对我说：“大哥，正所谓放下屠刀立地成佛，我今早一醒，就在问自己：今晚砍谁？”
1、嗨，你逛过街吗？我便考你一考，你知道欢迎光临的说法有几种腔调吗？
2、听闻仙人球可以防辐射，偶把电脑的桌面设成仙人球，这下不怕电脑辐射了。
3、今天我做了个试验，将100元和1元钞票分别给两位小朋友，拿到100元的小朋友喜出望外，一旁拿到1元的小朋友情绪明显低落。这个试验告诉我们：不同颜色对人情绪的影响是有差别的'。红色等暖色能使人心情舒畅。而绿色等冷色则使人清静，甚至忧郁。。。
4、为了不让自己看起来太像个吃货，每次我订外卖的时候都会加一句：记得给我三双筷子啊！
5、有一种人，看起来挺穷的，其实超级有钱，还有一种人，看起来超级有钱，其实特别特别有钱。我和他们都不一样，我是那种看起来挺穷的，其实特别特别穷。
6、“Wifi到底对身体有没有伤害？”“反正没有Wifi的话，我浑身不舒服。”