有关心情随笔日志

  时光太匆匆,转眼就过了,心情也是易变的。那么,你该如何写心情随笔日志呢?下面是小编精心为你整理心情随笔日志,希望你喜欢。

  心情随笔日志篇一

  夜寒冬,狂风不止,缕刺心痛。

  我似黄叶向天冲。不眷人间繁容。

  月朦胧,薄雾轻扰,百感愁忡。

  白衣卿相烟花弄。可怜世事难从。

  落日晕,大雁归巢,心里茫然。

  梦醒何处若平生。消散霓虹璀璨。

  叶枯萎,褪色彩画,尘埃满地。

  千杯夜酒求一醉。相守心门竹阁。

  心情随笔日志篇二

  最近发现和朋友谈论的都是未来的路如何走,而更多的是不愿将就可现在依旧憧憬着爱情却被世俗牵绊着的人生。

  身边的朋友不是不想谈一场恋爱,可就我们现在,已经大三,在学校里谈已经稍稍有些晚了,回家相亲又不甘心。有着一颗恋爱的心,却没有拥有爱情的命。

  我和我男朋友相识于高二,我们现在相识6年,恋爱已经快3年了。这三年由原来的只是熟悉到慢慢了解性格特征,经历的很多,中间遇到一点波折我就觉得我们走不下去就要分手,都是我男朋友一直包容我。尝过如胶似漆的甜蜜,就迎来了磨合期的鸡飞狗跳。因为各自的性格不一样,看待事情的角度不同,难免会用争执。当时我们不知道隔着手机吵过多少次,见面红过几次眼,每次心里愤怒时都想把男朋友捏在手里蹂躏。不过,我们坚持过来了,没有在那段鸡飞狗跳的时候放弃对方,才有了今天的甜蜜。

  2016年的情人节我们是在一起过的,是我们第一次在一起过,买了玫瑰花,简单吃了饭,影院爆满我们就没去凑热闹。那天是我第一次去到他家在县城买的房子,已经装修差不多了。当我踏进门口的时候,我男朋友看着我说:“这以后就是咱俩的家了”当时心里很甜蜜。那天算是我第二次去他家。第一次去时男朋友他爸喝多了。这一次算是比较正式的见面,见了他的父母,在他们家吃了饭。晚上他就把我送到我家附近,没进家门。直到最近,他来找我,才把男朋友领进家门,吃了晚饭。

  男朋友一直想早点结婚,他说现在这样没有安全感。我们应该会在我毕业那一年就结婚,到时候认识8年相恋5年的我们就要人生新的开始了。这就是爱情吧。找一个媳妇儿容易,找一段感情不易。

  身边的朋友也有谈了几年准备以后毕业就准备婚礼的,祝她们幸福。还有没有谈恋爱却依旧憧憬着的,希望她们能早日找到自己的爱人。身边的人都要一直开开心心的。

  心情随笔日志篇三

  学生,是稚嫩、是纯真、更是美好的代名词。我看过不少书、读过不少句,最喜欢的还是那一句“风声、雨声、读书声、声声入耳”。对我来说,那是最遥远、也是美好的一段梦。

  父母之外,老师是我最敬重的人,因为这份敬重,我才有了这么一段张扬而有倔强的年华。在我的记忆中,从开始上学到大学毕业,16年,我请假的次数不超过5次。想想,我呆在教室的时间都比呆在家里的时间多。

  十几年前,教育资源对我们那个小山村来说,是很贫乏的。在我的小学时代里,永远只有语文和数学,一上就是六年。或许也因为这样,我才格外珍惜学习的机会。所以不论刮风下雨,还是生病发烧,只要学校还开课,就算用爬的,我也要到学校去上课,而且不会迟到。守时的习惯,大概就是在那时候养成的习惯吧。

  小时候顽皮,隔三差五的受各种伤,我的左手,现在还能看到十几道轻轻浅浅的伤疤。我身上有一道差不多四厘米的刀疤,那是在我上一年级的时候留下的,缝了三针。那次受伤,倒不是因为顽皮。

  周末缝的针,周一就屁跌屁跌自己跑去上学了。我家离学校有十五分钟左右的路程,上学都是用走的。而我的伤,在PP上。那天放学,母亲亲自到学校接我回家,那是我记忆里唯一一次享受这样的待遇。那段时间,白天自己去学校上课,放学回家后要打点滴。家里人都要我请假在家养伤,我就是不听,每天早早的起床,趁家人还没醒自己背着书包就跑学校去了。现在想想,自己都佩服那个顽强的自己了。

  不知道还有多少人记得,自己第一张成绩单上的数字是多少。我自己的,我还记得,37和75。语文37分,数学75分,这就是我小学一年级第一学期期末考试的成绩。从此,便开始了我严重偏科的学生生涯。

  我最让父母省心的,大概就是学习了吧。他们从来不问我作业完成得如何了,或者书背到哪里了,只看我期末拿回家的成绩单。除了一年级第一学期,小学6年,期末考试永远在年级前三来回波动,没一点‘新意’。

  学生时代最辉煌的时候,在初中。让我在众多学生里崭露头角的是数学,自初一第一次数学章节考试起,我的数学成绩就永远挂在了年级第一的位置上无人能撼动。75分,好像是我在数学这个‘战场’上最低的分数了。

  那时候的我,最大的乐趣就是解数学题、解各种数学题、用各种不同的方法解同一道数学题、丧心病狂的解数学题……我的老师和我说过这样一句话:“我带过数学好的学生不少,真正喜欢数学的却寥寥无几,而你就是我见过的为数不少的那一个”。这是老师给过我的,最高的评价。

  我的数学书,基本上不用,我没有预习的习惯,上课的时候更不会去翻书。上课时间,我只做一件事,认真听老师讲每一个定理和解题思路,把重要的记在笔记本上,不懂的立即提问,课下做习题巩固就行了。

  我最怀念的事情,就是在课堂上和老师一起讲题。一般情况下举手回答问题是轮不到我,偏偏我是二班的,每次在老师讲完或是其他同学回答完以后,我都会说‘老师,我还有更简单的方法!’;另外还有一种情况,大家都解不开的题,老师也会叫我上讲台去给大家讲,帮老师省了不少体力。

  每次数学考试,我基本上用不到一半的考试时间来做题,剩余的时间要么检查要么再用其他的解题方法重新把试卷做一遍,然后静坐等交卷。偶尔会遇见难度比较大的加分题,我会等到交卷前10分钟再去解题,保准能解出来。我也不知道为什么,每次越到紧要关头解题思路越是清晰。

  不得不说,老天诗平的。英语,我终生的死穴。从开课起,考试就没及格过,当然,除了大学(PS:大学英语考试都是背答案过的,至今四级还没过,大学宿舍里唯一四级没过的小盆友)。永远都在跳边疆舞,当年我因为英语成绩没少被班主任叫到办公室喝茶。后来综合成绩稳拿全年级第一以后频率才少了一些。从小到大,我最讨厌的就是记东西,我记性不好啊。所以英语词汇量不够,以至于成绩一塌糊涂,文科成绩永远徘徊在80分左右。

  值得一提的是,写作这一技能在初中的时候冒出了一小点苗头。会偶尔的写一小段小说给老师看,不过最后就不了了之了。

  后来因为平时成绩好的关系,全额奖学金保送市重点高中,开启了一段不同以往的高中生活。学习,不再是我的中心,我开始了看各种小说的路程。《青年文摘》是我当时最喜欢的杂志,每期必买,彩板和普通版,现在我家里就放了一大堆。

  再后来,就上大学了。似乎,我的学生时代都挺圆满的,该好好学习的时候努力学习了、遇到了该遇到的人、执拗的追逐了该执着的青春。唯一的遗憾就是,大学四年上下来,我脑袋剩下的全是铁锈了,迷糊得不行。倒是印证了当年我班主任说的,脑袋要经常用,不用就会生锈。

  人生几何,只是匆匆忙忙错过好多东西。人也好,事也罢,过了就没有机会再重来了。曾经一起欢笑的少年,如今又在谁人身旁?美好总是要回忆的,未来也需憧憬,当下更要珍惜,谁又知道现在的你,会成为谁的回忆呢!

  心情随笔日志篇四

  青山绿水任君意,各自红尘为相依,人活得再洒脱,也会有纠结;路走得再顺畅,也会有颠簸;缘看得再淡然,也会有不舍。人活一世,不可能什么都如愿;聚散悲欢,不可能谁都留在身边。

  红尘徜徉倏忽间,恣意任君慢慢行,做人,一定要经得起谎言,受得住历练。如果很懦弱,就会被人耻笑为孬种;如果很迷茫,那何来希望,谈何向上。也许健忘,是最好的原谅;就算是受伤,也尽量避免伤及心脏。

  骗过你的人别信任,帮过你的人不能忘。经历了看透的痛苦,才懂得糊涂的好处;看见了雨后彩虹,才明白努力不是纸上谈兵。

  脚下的路对了,错了,都与别人无关;感情的线续了,断了,都得自己承担。如果不坚强,那懦弱又给谁看;如果不在乎,那何来珍惜,谈何陪伴。

  人走茶必凉,太多的答案不必问为什么;曲终人必散,太多的为什么更没有答案。时间不怠慢,偷走如果只剩下结果;一辈子很短,不是活一天算一天,而是简单过好每一天。

  人,有时候都是被逼出来的。世态炎凉,玩的起继续,玩不起出局;人心难测,知人知面难知心,掏心掏肺难握情。

  身不由己的若干伪装,也许是应对世事无常;言不由衷的嘴角上扬,或许是踉踉跄跄的坚强。做人难,为人更难;人难做,更难做人。

  泪水,忍不住也得忍;苦楚,咽不下也得咽;错缘,放不下也得放。挑着担子走人生,该丢的丢,该捡的捡,

  这个世界,谁都有坎坷,你不是例外;谁都有遗憾,无奈不是单独存在。不是所有的笑容都很由衷,更不是所有的坚持都很轻松。你有你的艰辛,我有我的疼痛。

  并非不懂,只是无暇顾及;并非无言,习惯把脆弱隐藏心中。多少梦寐以求最终求而不得,多少不肯放手最后舍而不能。活着不简单,必须经历才能懂;快乐很简单,只有简单才快乐。

  生,容易;活,容易;生活不容易。老实人总是挨欺负,有些人总欺软怕硬。人,有时候不能过分善良。我可以装傻,但别以为我真傻;可以接受指点,但不许指指点点。

  对人不计较,是尊重,但别得寸进尺;对事会让步,是大度,但别肆无忌惮。别拿我的宽容当纵容,更别视我的底线为无度。

  好脾气不代表没脾气,而是不轻易发脾气。容忍你是看得起你,不要挑战我的耐性。有句尴尬的词说得好:别蹬鼻子上脸,我也可以没风度!

  所谓知足者常乐,没心没肺,才能活着不累。我们平凡,理当有柴米油盐的平淡;即为俗人,免不了尝尽苦辣酸甜。

  活得一无是处,至少还有爱你

  心情随笔日志篇五

  日子一天一天的過,感覺类似于混日子.从来没有静下心来思考过,自己以后的路应该往哪里走.或许自己一直在努力,只是没有成效而已,不能说是自己没能力,毕竟走到现在这样不是很容易的,自己也曾经付出努力过,真的不想就此放弃.可是事实上呢,自己是真的没有心了,没有动力,找不到一个合理的理由去鞭策自己不停地向前,或许为了自己的未来便是我最大的动力,可是现在的局面根本不是我所能预料到的,我迷茫了,退却了,躲在为自己编制的梦幻里沉迷.我想自己选择自己走的路,可是条件不允许,因为没资格.我只能按照父母的安排去过,也许幸福,也许可悲,无法预测的未来.

  也许每个人都能选择自己的未来,能决定自己的未来如何.而我,只能如此,按照已定的轨道不停的走,或许是真的没能力,抑或是自己的心老了,少了奋斗的激情,总之我的未来已经定好了,却不是我所选择的.社会很现实,也很讽刺,是的,我早已认识到这个道理,所以也懒于去追求.说我是没上进心也好,没能力也罢,我已经安于现实了.也许“命运”一词不可尽信,而对于我,却是深信不疑,不能说我是迷信.你尽力去争取的是命中注定的,你不去争取的也是命中注定而已,所以,跟着你的心走,他会告诉你什么是你能去争取的,什么又是你该放弃的,更多的时候我不愿去相信任何人,只相信自己的心告诉自己的答案.

  从学校里出来也有几年了,却还是看不清人心的险恶,以至于总是被人骗.虽然不是很容易就相信别人的话,心却还是太软,总是看不了别人的辛酸,也是自己活该被骗,自己的温饱都解决不了,也有闲心去理会别人的家长里短.总归还是自己涉世不深.

  偶尔会有几个失眠的夜晚,一个晚上不知道自己在想什么,只是感觉脑袋里空空的,想着过去,想着以后,总有些许感慨.更多的时候也是无可奈何,自己什么都决定不了,只能唉声叹气.其实偶尔也会讨厌这样的自己,总是自怨自艾,总感觉命运不公,少给了我一点,以至于造就现在这样的我,大部分的时候,像只猫一样蜷缩在角落,细数命运的玩笑,即使想坚强却也是被别人保护着,自己已经真的懒于生活了.

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